描写爷爷住院的段落，有哪些真正写到你心里去了的句子？

“歡迎來到現實世界，它糟糕的要命，但你會愛上它的。”——《老友記》。
1.你認識我的時候，我已是待娶的年齡。你沒有見過我當年和小夥伴去人家園子裏偷蘋果拔莴筍的賊樣。
你認識我的時候，我已經養成了隔天洗頭半月理發的習慣。你沒見過我剪得坑坑窪窪的“狗啃頭”，走在校園裏被同學嘲笑得無地自容的樣子。
你認識我的時候，我知道穿西裝的“三一律”能打出标準的領帶結，知道什麽場合說什麽樣的話，請吃飯不會心疼。你沒見過我一年四季穿同一套衣服，一說話就緊張得渾身顫抖，拮據得攢好久錢才買得起一根雪糕滿足的樣子。
你認識我的時候，我理性、友好、克制、習慣微笑。你沒見過我怒氣沖沖地擡着斧頭要砍人，喜怒形于色的樣子。
你認識我的時候，我已經養成了良好的飲食習慣，你不知道我以前一頓飯能吃掉半碗辣椒，喜歡吃油炸食品，也沒見過我把肚皮吃得圓滾滾動彈不得的樣子。
你認識我的時候，我已經不再害怕孤獨，學會了和自己平和相處，不會在深夜打擾你。你沒見過我睡不着大半夜給人發短信，别人沒回還要打電話把人家吵起來陪我的樣子。
你認識我的時候，我知道女生來周期的時候應該忌生冷辛辣，有時候還需要熱水袋、止痛片和溫暖的懷抱。你不知道以前，女孩子告訴我她來周期，我還傻乎乎地和她鬧别扭。
你認識我的時候，我知道玫瑰花的花語，懂得戒指的含義，會在你進門的時候給你開門。你不知道我以前見到自己喜歡的人會憋得臉紅脖子粗，連拉手都需要人教，你沒見過課堂上和我老師唱反調起哄那副自以爲是的樣子。
你認識我的時候，我已經沒有處女情結，能分清愛情和暧昧的界線，學會了做一個專一的男人。你不知道我并不是天生如此，因爲你沒見過我曾經爲了性多性少何等糾結，把暧昧當愛情，嚼着嘴裏擡着碗裏望着鍋裏的賤相。
你認識我的時候，我已然如此，是個符合或者不符合你想法的成品，無需你再費神去改造的成熟的人，你看不到我從不懂事到懂事、從不體貼到體貼的過程。
所以，你認識的、喜歡的終究隻是三維的我。你看不懂我的一些強迫症背後的意義，不明白我爲什麽喜歡一些那麽難聽的老歌，無法理解時間和過去留給我的很多東西。
同樣，我認識你的時候，你每天化完妝去上班，知道什麽季節什麽衣服最流行；我沒見過你素面朝天滿街走，裙子配板鞋的樣子。我認識你的時候，你知道給我空間給我理解和尊重，而那個教會你不要任性的男生不是我。
我們半路相遇，都是成品，那些把我們打磨得如此精緻的人，都随着時光走遠了，隻留給我們一些或淡或濃的想念。
别人教會你這些，陪着你長大，然後你們分開，你轉到我的身邊，我是應該唏噓還是應該感謝？是應該慶幸吧，看到的你已是通情達理，帶你出去見朋友和同事你總是落落大方、優雅得體。
可是我多麽想有一個人，她看過我的流鼻涕的樣子，見證過我的年少輕狂，然後一直成爲我的妻子伴我終老，一起讓小時候的夢想成爲暮年時的回憶，歲月的痕迹在對方身上都能看到。
遺憾的是，每個人都隻能陪我走一段路，我的青春終将逝去，終于還是要失去很多人，然後遇到另外一些人，包括你。
2.你認識我的時候我已經是這個樣子是個符合或者不符合你想法的成品你也無法參與我的成長不能看我從不懂事到懂事從不溫柔到溫柔所以你認識的喜歡的終究隻是半個我你不能理解我各種奇怪的忌諱無法明白我的堅持放棄隐忍等待但希望最後你還是會選擇我會找到我擁抱我。
3.陪伴身邊卻得不到和老死不相往來相比較，應該是陪伴身邊更爲痛苦吧。
即使我們成了至交好友，我與你把酒言歡，我與你抵足談心，我與你出入同遊，同樣的，我要爲你遇到意中人時出謀劃策，爲你爲他難過心碎時安慰再三，爲你終成正果時拍手叫好，可是我做不到。
如何讓我面對着你滿分的笑容卻不動心，如何讓我看見你淚眼迷蒙時不緊張心疼，你在我面前的一颦一笑，隻要看見，我便無法對你隻是朋友的友善，爲了你的笑容，我便可義無反顧。
可是這樣的心，如何隐藏呢，如何又能不讓你煩惱呢，你會尴尬吧，你的愛人會介意吧，不如不見你了吧，偶爾聽到你的消息，結婚生子還是升職加薪，會偶爾去你的狀态下面點個贊，會客套的問問你的現狀，你也不會因爲我的過度熱情而避之不及。
時間久了，我也會有我新的愛人，也許她會和你有點像，也許她會和你大相徑庭。
但是你都是隻存在我逐漸模糊的記憶裏的了，我隻會在平淡生活的間隙偶爾想起你，願你平安喜樂。
可是在現實生活裏，誰又能做到，完全的老死不相往來，又或者毫無怨言的一直陪伴身邊呢？我總是在決心徹底放棄離開的時候看到你的眼神就崩塌。我會在和你稱兄道弟的時候看到你溫柔情态又會心動不已。我又會在異地聽到你的難過與病痛便買上車票就回來看你，然後假裝隻是恰好到這個城市出差。
你若問我，生活裏哪個更痛苦？。
我會說，兩個想法輪流最痛苦。
4.“可是啊，可是，過往便是過往，不可磨滅啊。可是啊，可是，過往也不是過往。而我要怎麽忘記你呢；對你的一切視而不見，假裝你從來不曾離開，也假裝你明天就會回來。假裝自己是個啞巴，張不開嘴，也發不出任何聲音，假裝站在你面前，繼續誇誇其談我的優秀，假裝關于你的一切我從未在意。”。
“你何不忘記她！也許我從未對你說過很多話，但我絕不會不告而别，絕不會枉顧你的心意，絕不會假裝看不到你難過，絕不會在每一個有情節的段落裏，走漏一點點關于你的風聲，哪怕到老。我會像個小偷，瞞天過海，藏着你和我之間所有的秘密，一個人悄悄看着它們。”。
“我在另一個地方，聽到有兩個聲音同時在跟我說話：一個聲音，牽挂着我；另一個聲音，在和他争吵。我在不知名的地方醒來，看見那是潮濕而溫暖的過去，被陡然的隐藏在地平線下。我在不知名的地方，用回憶封印，借助冰冷的事物前行，春夏秋冬疏忽而過。而我的馬蹄，大概永遠都在美麗的錯過，也許我不是歸人，隻是一個過客。”。
“那個所謂的過客，你能聽得見我的聲音嗎？”。
“我聽得見！”。
“她聽不見！”。
“我猜，也許是我們約定的時針出了差錯。”。
“也許在你出現的上一秒，有人加快了腳步。”。
“她隻是無視了時間，悄悄把蹤迹擦掉。”。
“否則我不會一直原地苦苦等待你的下落。”。
“也許我和你的齒輪，終究無法再邂逅。”。
“可能她在另一個世界蘇醒，已經更改了靈魂。”。
“像永遠等不到黎明黃昏的日與夜。”。
“像空蕩碼頭永遠等着船隻的水手。”。
“像落在深海上寂靜無聲的雨點。”。
“我赤手空拳，就像個無賴。”。
“但那又怎樣呢？。
“你以爲她獨自處在沙漠，你就想做那片遙遠綠洲嗎？”。
“我啊，我喜歡我沒有的東西，而你是那麽的遙遠。”。
“是啊，而我們竟還要不斷趕路，各奔東西。”。
“遠或近，她在意嗎！”。
“但你知道嗎？我曾經以爲我和你的名字總會靠在一起。”。
“可誰都要不斷地接受别離，重逢與錯過！”。
“她并不是爲了你一個人而存在。”。
“但你知道嗎，我不在乎你往左，或是往右。”。
“你以爲誰都很清楚自己的方向？”。
“所以你認定了吧，她的方向就是你的方向。”。
“但你知道嗎，我就像是個木偶，扯線的人已經不知去向。”。
“憑什麽歸咎于我。”。
“所以，你變成了一個啞巴。”。
“告訴我，我用什麽才能留住你？”。
“不如，忘記我吧。”。
“她甚至沒有給你挽留的機會。”。
“告訴我，是不是一定要無疾而終來吊足我的胃口。”。
“不告而别，也許是我的委婉。”。
“是不是非要一記響亮的結果？”。
“你滿意了吧？”。
“你又怎麽會知道？”。
“可能瘋了吧”。
“但隻要你的情緒是一點點來自于我，我就是成功的。”。
“這就是你對成功的定義？”。
“也許無動于衷是你的方式，而她隻想奉還給你。”。
“你不敢跟我正面應戰嗎，因爲我永遠會赢你。”。
“我是不想變得和你一樣幼稚。”。
“在她的世界中，載着過去的版圖裏，也許有你。”。
“但願”。
“我們就此作别，擁有不一樣的路途與黃昏。”。
“此生如一”。
-《一起同過窗》。
5.“選擇生活，選擇工作，選擇事業，選擇家庭，選他媽的大電視機，選洗衣機，汽車，CD播放機，電動開罐器，選擇健康，低膽固醇，牙醫保險，選擇低利息貸款，選擇房子，選擇朋友，選擇休閑服和搭配的行李箱，選擇分期付款，三件式的西裝，用他媽一系列的布料，選DIY，星期天早上還懷疑自己幹啥，選擇坐着，看着令頭腦麻木，讓心靈破碎的猜謎節目，嘴裏塞滿他媽的垃圾食物，最後整個人腐爛到底，在悲慘的家裏生一堆自私的混蛋小孩，煩死自己，不過是難堪罷了，選擇你的未來，選擇生活，但我幹嘛要做這樣的事？我選擇不選擇人生，我選别的，理由呢？沒有理由，有海洛因，還需要什麽理由？”-《猜火車》。
6.爲什麽遲遲不表白？也許是因爲害怕.怕一個不夠堅強的自己，隻能給你一場風雨飄搖的浪迹天涯.怕一個不夠優秀的自己，抵不住風花雪月的款款深情，醉在溫柔鄉裏忘了該去變得強大.。
7.像我這樣的人，是不太喜歡結識新朋友的。你知道，介紹自己的過去很累的。可遇見你那天，我竟然想把我的前半生拍成電影給你看，讓你看看我見過的呼倫貝爾的雪，我走過的四下無人的街，和我度過的爛醉如泥的夜，把所有你未能參與的人生補齊。然後呢，跟我走吧。
8.“我愛你”這件事從來沒辦法在飯桌上、在電影院裏、在某張大床上解釋清楚。它必須用以後所有的事物和時光來解釋。請你給我一次機會。
9.有的人一輩子都在改變上掙紮着這種掙紮就像起床前的難受畢竟被窩太溫暖了畢竟眯着眼卧着的姿勢太舒服了明明知道人生的希望在未來但未來太遙遠當下太值得迷戀。
10.生活的不容易，不是非得淩晨兩點拖着疲憊的身軀回到地下室，不是非要哭得驚天動地痛的撕心裂肺。生活的不易，比這些豐富得多，也深刻得多。那是從成長痛開始，然後慢慢延伸到一個人看世界的高度和廣度。若真正懂得了生活的不容易，看到的不隻是眼前的歡愉，還有以後的歲歲年年；在乎的不隻是自己，還有周圍的許許多多人。生來艱難的本質，是人的渺小。而人的強大之處在于，認識到并承認自己的渺小，依然能帶着敬畏之心，奮勇向前。
11.像我這種人就不适合談戀愛因爲愛會喚醒我的占有欲控制欲疑心病也會勾出我的狹隘自私敏感然而這每一種情緒都足以令我和與我相愛的人痛苦且越愛越嚴重所以爲了避免痛苦的結束那我甯願不要開始。
12.“人太貪心了開始時隻想多看你一眼漸漸變成想和你交往努力克制占有欲可是有時會想占有你然後開始不滿開始挑剔因爲無法實現所以開始暴躁焦慮和歇斯底裏我們在不知不覺以愛的名義進行這一切道德和感情綁架的時候應該想想一開始一開始我隻是溫柔地站在人群中期待你溫柔地再看我一眼——《你微笑時很美》”。
13.“你說四大皆空，卻緊閉雙眼，要是你睜開眼睛看看我，我不相信你兩眼空空。不敢睜眼看我，還說什麽四大皆空呢？”-《西遊記》。
14.我們總能學會一個人修馬桶，顫顫巍巍地攀到架子上換燈泡，應酬之後還能忍着頭暈與反胃爲自己調一杯酸奶來解酒。
15.累了就來找我吧我願意掏些零錢來罐啤酒和一包煙跟你窩在沙發上或者就在地上坐着說說這世界究竟怎麽了。
16.我們要多麽努力的去做一個看似正常的人，我們要是異性戀、是能控制自己情緒的人、是喝酒不失态的人、是老老實實找份穩定工作的人、是充滿正能量的人。醫生也搞不懂正常和不正常的邊界是什麽，人生而爲人的尊嚴就像一袋袋垃圾被監護人扔進衛生局直屬的填埋場，可怕的是出去又回來的人，已分不清牆内牆外。
17.“我用不着全世界都愛我，我愛的那個人愛我就行了，其他人愛我我覺得是一個負擔。”。
18.“黎耀輝，不如我哋由頭來過。”-《春光乍洩》。
19.你是你别人是别人✨。
20.我是一個完全懦弱的人這個愛的輸赢我根本不敢說寫作我其實挺愛的但我不太敢說我愛寫作因爲我說了的話人家一看你寫的也不好就是我的心就被不知道哪來的手碾碎了-李誕。
21.我似乎從來沒有爲了什麽一定要怎麽樣的時候，從來沒有那麽熱烈過，即使是給你寫的情書，也是壓着手腕寫。當然你很好，你這樣理直氣壯的很好，我喜歡你這樣，但是我不行，我就做你的退路好了。―李誕。
22.三年前寫的話:“你知道嗎？我年輕的時候想做許多事，我想戀愛、吸毒、周遊世界，就是人們年輕的時候都想做的那些事。你知道最令人煩惱的部分是什麽嗎？就是我現在正是年輕的時候，可實際上我什麽都不想做。我隻是覺得要對年輕有個交代才說了那些蠢話。我在等着年輕過去。”總算要過去了，挺好。——李誕。
23.白血病患者李真寫給媽媽的一封信。
文|李真2017年。
對不起媽我生病了。
親愛的老媽。
這是我第一次給您寫信。
也可能是最後一次。
有些話，我隻能以這種。
稍顯愚笨的方式來跟您說說。
對不起媽媽我生病了。
還是白血病都說越努力越幸福。
我也以爲考上大學上了研究生。
就能讓您離幸福更近些。
可事實證明，我的努力。
給這個家帶來的隻有磨難和絕望。
我們家從來過得都不寬裕。
如今因爲我更是雪上加霜。
四歲的侄子問他爺爺。
爲什麽我們家的房子這麽破。
我們都知道原因卻又不知如何回答。
這三年來。
若不是大家的救濟和你們的堅持。
我早已揮别了這個世界。
時至今日。
我覺得自己欠這個家和您一個交代。
生病之初，大哥說一定要救我。
義無反顧地拿出了所有的積蓄。
爲我背負了一身的債。
還給我供骨髓做移植。
甚至怕嫂子反對而提出了離婚。
二嫂曾一度心疼得。
不敢聽見我的聲音。
七歲的侄女哭着說。
自己再也不吃零食了。
把錢留給叔叔治病。
哥嫂怕你們照顧不好我。
他們毅然辭掉了工作。
專心照顧我直至出院。
情之厚如斯。
百世不足還啊。
從化療到移植。
再到感染和排異。
近三年的時間。
我們一直過得戰戰兢兢，如履薄冰。
盡管你們竭盡全力。
我依舊還是徘徊在生死邊緣。
我這一病。
不僅讓一家人掏空所有。
家徒四壁、負債累累。
我們的精神。
也不斷地遊走在絕望與崩潰的邊緣，身心俱疲。
尤其是最近半年裏。
幾次三番的病危搶救。
每一次我都覺得好累。
累到不想堅持，隻想解脫。
那次昏迷。
我真的有種從未有過的舒适。
可是突然間的意識又告訴我。
這份舒适很可能換來的是。
你們永恒的痛。
我可以坦然接受。
病魔帶來的一切苦痛，甚至死亡。
卻真的不敢看你和姐姐。
抱頭痛哭後。
那又無助而又無神的眼眸。
那真是比用刀割碎心頭肉。
還要難受啊。
生病的這三年。
您把我照顧得一絲不苟。
爲此所吃的苦。
所受的委屈。
早已超出了常人所能承受的極限。
每天從醫院到出租房。
至少行走六趟卻從不喊累。
每天擦洗消毒東西。
恨不能摳掉一層。
我上學，您陪我住校。
我住院，您等我回家。
爺爺過世，我們都沒能回去相送。
因爲身體虛弱。
您每天會給我擦拭身體和泡腳。
每一次啊每一次。
您看到我骨瘦如柴的身體。
總會突然紅了雙眼。
一邊忍着淚。
一邊像清洗藝術品般的小心翼翼。
不敢想象在我面前。
佯裝樂觀堅強的您。
在背後又難過成什麽模樣。
在我病重，在我們走投無路。
絕望至極的時候。
您隻是握着我的手。
渾身顫抖不止，泣不成聲。
卻依舊不忍開口說出。
帶我回家這幾個字。
隻是委婉地問我。
有沒有想見的人。
我知道，您已窮盡了畢生力氣。
卻始終換不回我一世安康。
您努力了半生。
卻換來一波又一波的絕望。
您不甘心。
卻又無能爲力。
您總說隻要人還在。
其他的都不重要。
隻要我們努力。
想要的以後都會有。
每次，每次。
想起這些話。
都讓我倍感驕傲。
您雖然沒有學曆。
卻比誰都活得有文化。
您身材瘦小力量柔弱。
卻扛起了重如泰山的生活。
您溫柔善良。
被生活蹂躏。
卻從不抱怨和失掉希望。
就是這樣的您。
讓我無從放棄自己。
媽。
我能在這裏跟您做些約定嗎。
無母不成家。
爲了這個家您得保重好自己。
關于我咱們努力就好。
我不會遺憾和抱怨。
您也不必自責生活各有際遇。
命運也自有其軌迹。
若有一天真的事不可爲。
希望您能理解。
那也隻是一種自然法則而已。
願您能收住淚水。
笑看過往因爲我隻是換個方式。
守在您身旁。
謝謝你們的不離不棄。
愛您的不孝小兒子敬上-《見字如面》。
24.所有人都想拯救世界，卻沒人幫媽媽洗碗。
25.哪一幕讓你覺得生活不容易？。
半夜醒來想去洗手間，看到父親穿着西裝跪抱馬桶嘔吐的背影。
26.傷害最愛自己的人，不過仗着他愛你，向來與勇敢無關。
27.媽媽：從來沒等你來養我，隻是不想讓你活得比現在差。
28.成長的速度一定要超過父母老去的速度。
29.不好意思我比較俗，是爲了錢。
30.成年人的崩潰不過一杯酒的時間，吐完哭完，還是要回到那個一地狼藉的生活。
31.喜歡的找不到。
不喜歡的我也遷就不了。
雖說結婚跟愛情沒關系，。
那我要這樣的婚姻做什麽。
我能養活自己，。
還有事情可做。
不行了就去約，。
要不然還能撸。
什麽家庭溫暖，。
家庭早就解體了（馮内古特說）。
想被關心被溫暖，。
難道别人沒自己的事做？。
誰有時間陪你，。
還是自己找樂吧。
别因爲孤獨結婚，。
結婚是讓對方不孤獨。
不去談什麽犧牲，。
犧牲是自己的事情。
這偉大也好，傻逼也罷，。
反正我不會要求對方。
自己可以去旅遊，。
也可以盡情唱歌。
雖然我也渴望婚姻，。
但是有個卵用？。
我不想裝大逼，。
說自己是單身主義，。
我不想單身，。
可指什麽給她幸福。
不喜歡的人我給不了幸福，。
我嫌棄，。
我嘔吐，。
我幹嘛去容忍？。
我演給誰看啊！。