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空间的日志伤感

发布时间:2022-02-20 18:55:02

  愛久了,成了一種習慣,痛久了,成了一道傷痕,恨久了,成了一種負擔。以下是空間的日志傷感,分享給你,希望你會喜歡,歡迎閱讀浏覽!

  空間的日志傷感篇一:

  有人說過,當你的眼淚忍不住就要流出來的時候,睜大眼睛,擡起頭看着天,千萬別眨眼,心,在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰。 可是當我仰望天空時.我有會更多的淚流下來.

  愛久了,成了一種習慣,痛久了,成了一道傷痕,恨久了,成了一種負擔。

  一個人在一生中,遇見一個真正懂得用心愛你或是遇見一個值得你用心去愛的人,是最幸福的。愛隻是一瞬間的感覺,愛不是奇遇,隻是,當我們在奇遇中有了愛,卻早已注定了分離,适合走到最後的人,從一開始就是爲了彼此而生的,也是上天注定的,這就是緣分。盡管可能不是相處得最好的,注定的不一定是好緣份.卻是必須一起走下去的.

  可我總想永遠的忘記一些東西,比如傷痕,比如心動。有些事情是可以遺忘的,有些事是可以紀念的,有些事是可以心甘情願的,有些事卻一直無能為力。

  一個人可以忘記一切,可眼淚不會。也許我很久都不會哭了,無論受傷或者心痛,就那麽冷眼地看著,或者在佯裝嬉笑打鬧中隱沒了。始終,眼淚伴隨著時間,不會融化,我願意讓一切都成為一張風幹的標本……隻有,眼淚知道……

  當我受了委曲時,當我生活中處處不如意時.當愛人不再愛自己,當一切都有了與你意想不同的時侯,眼淚是最真切的表演者.盡管我也會忍住不讓它流下來,但是那些始終屬于你的淚不會因你忍住而不存在,隻是可能流向了你的心裏.

  心裏的淚,是你永遠也無法抹去的.當我在黑夜裏流下那一行行淚時,我的心裏滿滿是你.隻是我再也找不到你了.我也不能再找你了.我們注定是不能在一起的.無論前路多麽艱難困苦,我隻能一個人去面對.再也沒有那樣一個人可以陪我一起走,再也沒有人象你那樣讓我呼之即來,揮之則去.再也沒有人象你那樣對我百依百順,可以任由我想怎麽樣就怎麽樣.盡管你口袋隻有一百塊錢,還給我99塊,因爲那最後一塊你要坐車回去.再也沒有人可以象你那樣,在深夜的大街上背着我走回家.再也沒有人象你一樣可以爲了我抛棄一切.再也沒有人象你一樣爲了我想喝那一碗湯在冬天的夜裏來回幾十裏山路.再也沒有人象你一樣在我生病的時侯緊緊守在我身邊,呵護備至,不離不棄.還有更多的我想我不能再去想了.因爲眼淚知道,眼淚會告訴我一切的一切.

  我不想再去流淚,我更加不願讓你看到我流淚,我早已深深把你埋藏.我甚至對别人說你已不在這個世界上了,不是我詛咒你.是我想真的把你忘記了.真的不想再記起你.因爲記起的都是你的好,我的壞.我不恨你.當然我也沒理由恨你,我知道是我對不起你.所以眼淚替你索取了關于我的一切.我該值得高興,因爲這樣我就不會感到内疚了.如果可以這樣替換,我願意繼續用眼淚換取.就讓眼淚盡情的流吧.

  空間的日志傷感篇二:

  有一種愛,挂着淚珠,但很凄美,它叫做放棄!

  放棄真的是另一種愛?放棄真的是另一種幸福?确切的說,放棄是另一種方式的擁有!自己狼狽地退出,這不是偉大,而是因爲在放與不放之間我明白了,感情是不能勉強的,也勉強不來,就算我死死地抓住,抓住的是什麽?是傷痕,是痛苦!把手握緊,裏面什麽也沒有,把手松開,我擁有的是一切。

  最痛苦的,莫過于是徘徊在放與不放之間的那一段。真正下決心放棄了,反而,會有一種釋然的感覺。從此,痛和愛都深深埋進心裏。

  人生就是這樣,難免有痛,難免有傷,無論我是否曾經抓住抑或遠去,那些東西都不可能離我而去,雖然有些事不能回首,有些回憶不能梳理,有些人隻能永遠埋藏。

  愛上一個人是一件很麻煩的事,特别是你不知不覺中會爲他放棄了很多事,爲他做了很多事。而他卻死終堅持某種東西,不肯放棄時,那你是走進一個地獄,很苦很苦。特别是到最後他卻說,錯的是你,這一切是你自找的。

  一個人一生可以愛上很多人的,而等你獲得真正屬于你的幸福之後,你就會明白以前的放棄其實是一種财富,放棄讓你學會更好地去把握和珍惜。不是因爲你得到了想得到的,而是因爲你是在爲自己而活,所以你要學會放棄。

  放棄是一門藝術,它不是叫你盲目的逃避,而是要你明白痛苦的維系還不如放棄!學會放棄,在落淚以前轉身離去,留下簡單的背影。将昨天埋在心底,留下最美好的回憶。學會放棄,讓彼此都能有個更輕松的開始,遍體鱗傷的愛并不一定就刻骨銘心!愛一個人,就要讓他快樂,讓他幸福,使那份感情更誠摯。如果你做不到,還是放手吧!放棄何嘗不是另一種美麗!

  一抹朝陽雲散盡撫琴訴情悠揚徹雲霄此番心思堪誰知縱是無情亦有情許多的事情,總是在經曆過以後才會懂得。比如感情,痛過了,才會懂得如何保護自己傻過了,才會懂得适時的堅持與放棄,在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實,生活并不需要這麽些無謂的執著,沒有什麽就真的不能割舍。學會放棄,生活會更容易。

  學會放棄,在落淚以前轉身離去,留下簡單的背影學會放棄,将昨天埋在心底,留下最美好的回憶學會放棄,讓彼此都能有個更輕松的開始,遍體鱗傷的愛并不一定就刻骨銘心。這一程情深緣淺,走到今天,已經不容易,輕輕地抽出手,說聲再見,真的很感謝,這一路上有你。曾說過愛你的,今天,仍是愛你。隻是,愛你,卻不能與你在一起。一如愛那原野的火面合,愛它,卻不能攜它歸去。

  問世間情是何物,直叫生死相許……

  空間的日志傷感篇三:

  生活是一種選擇,你可以從中選到你所想要得到的,以及你所想要失去的任何東西。

  生命是一種态度,當我們在摸索中曆練自我人生價值的同時,又在實踐中支配着我們未來的航向。

  不是誰都明白活着的價值與意義,不是誰都懂得人性與人心之間的渺小與偉大,更不是誰都會理解生命與生活中,得到與失去之間的缺失與差異。

  生命的意義有很多種,輕如鴻毛者比比皆是,重于泰山者卻需要太多的責任與厚度。

  生命的态度在于你用什麽樣的眼光去發現生活的同時又在發現在自己。

  生活的選擇在于你完整經營生活的同時,又在督促你生命前行的航标。

  生活就像雨後的彩虹,起起落落中有太多的弧,要麽波浪翻滾,要麽淩波蕩漾,要麽平靜如水。

  生命就如一條弧線,沒有坡度與平衡可言,沒有順與逆可以把握,更沒有所謂的起起落落,他總是很直觀的在描述着我們每個人對待自己與對待生命的責任與擔當,他總是在那些随波逐流與逆風飛揚中承載着夢想與現實之間的挑畔與挑戰。

  假如生活告訴我們酸甜苦辣是調劑品,生命将告訴我們的是:關于人生的價值與意義,關于成長的頹廢與動蕩,關于年華與日子之間的交錯。

  就像我們彼此對待生命與生活的态度,要麽珍惜,要麽抛棄。

  珍惜生命的人,他會明白自強不息中的雲淡風清,抛棄生活的人,在荼毒自己生命的同時,又在荼毒自己。

  生命是一種态度,他可以讓你用整個人生來做證明與選擇,生活是一種方式,他讓你感受到惬意的同時,又讓你感受到嚴酷。

  無論怎樣,走好我們生命中的每一步,才有可能邁向我們生活的彼岸,生命的皈依,心的重新定位與選擇。

  空間的日志傷感篇四:

  坐在客車上,六月炎熱的天氣讓人們難受得不知所措:有的不停地搖曳着手中的風扇、有的耷拉着頭閉目養神、有的卻将頭頂的空調開得老大……似乎這樣才可以減輕酷夏給人們帶來的煩躁!

  這時候,我注意到了身邊的一位女孩,她修長的身材,美麗的臉蛋被這炎熱的鬼天氣憋得漲紅,不過,看上去更加妩媚動人!

  車還是快速地前行着,窗外綠色給人帶來了不少清新,這時,車離終點還有一半,大部分乘客要麽睡去,要麽正津津有味地看着笑星周星馳的喜劇片。我突然聽到一陣小聲的哭泣,轉頭一看,呀,是身旁的這個美女在哭,這次,我分明看到了她紅腫的眼,隻見她手裏拿着一個東西,一會兒松開,深情地凝望一會兒又攥緊,捂在胸口!那樣子一定是她珍惜的東西。

  我沒有太多的在意,似乎是因爲自己已經過了容易傷感的年齡,眼前這位女子傻傻的狀态仍沒有觸及自己,我仍是很平靜地欣賞着窗外的風景!

  不知什麽時候,昏昏入睡的我被一個緊急刹車帶來的晃蕩驚醒,就在我睜眼時,清楚地看見那女孩将自己一直舍不得的東西丢在了風裏!緊接着,我看到了她兩行清澈的淚流過臉龐,之後,又見她輕輕地拂去自己的淚水,凝望着窗外,淡定地笑了!我被她美麗的笑容所吸引,它是那樣從容、那樣自得、那樣輕快!就在這時,我聽到了她電話钤響起,在她的通話中,我零星的聽到些話語:“沒事,我沒有事,你别擔心”……“其實,放手也是一種愛,剛才我把我們之間的信物扔在了風裏,我把我的愛情丢在了風裏它自由了,我也突然覺得自己呼吸到了新鮮的空氣……”

  我在心裏重複着那女孩剛說的話,看到她現在的樣子,我似乎才明白:生活中,不隻是愛情,還有許多東西其實丢掉了,才是一種釋然、一種超脫、一種愛……

  空間的日志傷感篇五:

  她是北方人,喜歡吃鹽重辛辣的食物。比如,看書時身邊必要放一袋鹹菜、一杯水,邊吃鹹菜邊喝水,美其名曰排毒美容吃烤肉時一定要灑上厚厚的辣椒面,醬紫辛辣,認爲那樣才有味道。直到她去那個海濱城市上大學,認識溫文爾雅的他。

  是在一次宿舍聯誼會上他們相識。他有着高高的個子,眼睛清澈明亮。那晚,他是活動的核心,唱歌,講幽默段子,照顧喝醉的女生,跑前跑後,忙忙碌碌。她冷眼看他,嘴裏嚼着辣條,大口喝水。看起來與平常無異,實則是在掩飾内心的一種慌亂。不知爲什麽,第一眼看見他,她的心就動了一下。席将散時,他走到她面前,接過辣條袋,撿一根放進嘴裏,辣得咧嘴,然後說,不要吃這麽鹹這麽辣的東西,對身體不好。很平常的一句話,于她卻如大紅繡袍墜地,有種轟然。

  很自然的,兩人常常出去。看電影,打球,順着林陰路閑走。她的手邊總是離不開零食。隻是曾經的辣條被細心的他換成薯條、怪味豆。告訴她這些有營養,不會對腎、胃造成損害。你什麽時候變成營養學專家了?她對他頭頭是道的分析質疑。還不是因爲你,他慢聲慢語,我注意你很久了,像個瘋丫頭,整日鹹菜不離嘴。說罷,他的手輕輕按在她掌心,平常男女地老天荒的承諾,大抵如此吧,隻是不說出來,兩顆心一起顫抖。她爲了他,也是爲自己,終于改掉那些習慣。吃菜專挑清淡,少食辛辣,日子久了,整個人竟覺清爽不少。

  畢業後,他們一個北歸,一個南飛,誰也不能留住誰。也曾希冀雙雙攜手共度一生。但北方,是她的家,作爲惟一的女兒她不能離開父母雙親南方,是他說的男人幹事業的地方,他不能讓自己年紀輕輕就投入平庸,他年輕氣盛有足夠的勇氣去搏擊青春。分手的前夜,她傾盡了今生的淚,離開時,沒有回頭,發誓不再想起他。

  回去後,她刻意溶入家鄉小城鎮的生活,在一所中學教書,把自己弄得忙忙碌碌沒有空閑。他曾多方打探她的電話,但她置若罔聞,不予理睬。後來她嫁人,生子,升職,不知不覺就到了35歲。有一次同學聚會,她閑散地吃菜,不經意地談笑,多年不見的好友玲突然就尖叫起來,呦,真是在大城市呆一回,習慣都改了。什麽習慣?她自己也奇怪。你以前可不是這麽吃東西的,玲誇張地說,那個鹹那個辣呀,男同學都不是對手。一語驚醒夢中人。她突然就愣在那,是他幫她改掉的習慣,這麽多年,她竟一直保持着。以爲徹徹底底忘掉了他,卻原來,愛也好,恨也罷,愛過,就會有痕迹留下來。而且,無法抹去。她想起他,凄清的淚滑出眼眶。

  有時候,不是不愛,而是不能。正如那刻意忘卻其實終會留下痕迹的點點滴滴,總會在不經意間從生命的塵埃裏跳出來,提醒你那些過往并不是陳迹。

  久了成了一种习慣,痛久了,成了一道伤痕,恨久了,成了一种负担。以下是间的日志伤感分享给你,希望你会喜欢,欢迎阅读浏览!

  空间的日志伤感篇一:

  有人说过,当你的眼泪忍不住就要流出來的時候,睁大眼睛,抬起头看着天,千万別眨眼,心,在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰。 可是当我仰望天空时.我有会更多的泪流下来.

  久了,成了一种习慣,痛久了,成了一道伤痕,恨久了,成了一种負担。

  一个人在一生中,遇见一个真正懂得用心你或是遇见一個值得你用心去的人,是最幸福的。只是一瞬间的感觉,爱不是奇遇,只是,当我們在奇遇中有了爱,卻早已注定了分离,适合走到最后的人,从一开始就是为了彼此而生的,也是上天注定的,这就是緣分。尽管可能不是相处得最好的,注定的不一定是好缘份.却是必须一起走下去的.

  可我总想永远的忘記一些東西,比如伤痕,比如心动。有些事情是可以遺忘的,有些事是可以紀念的,有些事是可以心甘情愿的,有些事卻一直無能為力。

  一個人可以忘記一切,可眼淚不會。也許我很久都不會哭了,無論受傷或者心痛,就那么冷眼地看著,或者在佯裝嬉笑打鬧中隱沒了。始終,眼淚伴隨著時間,不會融化,我愿意讓一切都成為一張風干的標本……只有,眼淚知道……

  当我受了委曲时,当我生活中处处不如意时.当爱人不再爱自己,当一切都有了与你意想不同的时侯,眼泪是最真切的表演者.尽管我也会忍住不让它流下来,但是那些始终属于你的泪不会因你忍住而不存在,只是可能流向了你的心里.

  心里的泪,是你永远也无法抹去的.当我在黑夜里流下那一行行泪时,我的心里满满是你.只是我再也找不到你了.我也不能再找你了.我们注定是不能在一起的.无论前路多么艰难困苦,我只能一个人去面对.再也没有那样一个人可以陪我一起走,再也没有人象你那样让我呼之即来,挥之则去.再也没有人象你那样对我百依百顺,可以任由我想怎么样就怎么样.尽管你口袋只有一百块钱,还给我99块,因为那最后一块你要坐车回去.再也没有人可以象你那样,在深夜的大街上背着我走回家.再也没有人象你一样可以为了我抛弃一切.再也没有人象你一样为了我想喝那一碗汤在冬天的里来回几十里山路.再也没有人象你一样在我生病的时侯紧紧守在我身边,呵护备至,不离不弃.还有更多的我想我不能再去想了.因为眼泪知道,眼泪会告诉我一切的一切.

  我不想再去流泪,我更加不愿让你看到我流泪,我早已深深把你埋藏.我甚至对别人说你已不在这个世界上了,不是我诅咒你.是我想真的把你忘记了.真的不想再记起你.因为记起的都是你的好,我的坏.我不恨你.当然我也没理由恨你,我知道是我对不起你.所以眼泪替你索取了关于我的一切.我该值得高兴,因为这样我就不会感到内疚了.如果可以这样替换,我愿意继续用眼泪换取.就让眼泪尽情的流吧.

  空间的日志伤感篇二:

  有一种爱,挂着泪珠,但很凄美,它叫做放弃!

  放弃真的是另一种爱?放弃真的是另一种幸福?确切的说,放弃是另一种方式的拥有!自己狼狈地退出,这不是伟大,而是因为在放与不放之间我明白了,感情是不能勉强的,也勉强不来,就算我死死地抓住,抓住的是什么?是伤痕,是痛苦!把手握紧,里面什么也没有,把手松开,我拥有的是一切。

  最痛苦的,莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了,反而,会有一种释然的感觉。从此,痛和爱都深深埋进心里。

  人生就是这样,难免有痛,难免有伤,无论我是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离我而去,虽然有些事不能回首,有些回忆不能梳理,有些人只能永远埋藏。

  爱上一个人是一件很麻烦的事,特别是你不知不觉中会为他放弃了很多事,为他做了很多事。而他却死终坚持某种东西,不肯放弃时,那你是走进一个地狱,很苦很苦。特别是到最后他却说,错的是你,这一切是你自找的。

  一个人一生可以爱上很多人的,而等你获得真正属于你的幸福之后,你就会明白以前的放弃其实是一种财富,放弃让你学会更好地去把握和珍惜。不是因为你得到了想得到的,而是因为你是在为自己而活,所以你要学会放弃。

  放弃是一门艺术,它不是叫你目的逃避,而是要你明白痛苦的维系还不如放弃!学会放弃,在落泪以前转身离去,留下简单的背影。将昨天埋在心底,留下最美好的回忆。学会放弃,让彼此都能有个更轻松的开始,遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心!爱一个人,就要让他快乐,让他幸福,使那份感情更诚挚。如果你做不到,还是放手吧!放弃何尝不是另一种美丽!

  一抹朝阳云散尽抚琴诉情悠扬彻云霄此番心思堪谁知纵是无情亦有情许多的事情,总是在经历过以后才会懂得。比如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢认识自己。其实,生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。

  学会放弃,在落泪以前转身离去,留下简单的背影学会放弃,将昨天埋在心底,留下最美好的回忆学会放弃,让彼此都能有个更轻松的开始,遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅,走到今天,已经不容易,轻轻地抽出手,说声再见,真的很感谢,这一路上有你。曾说过爱你的,今天,仍是爱你。只是,爱你,却不能与你在一起。一如爱那原野的火面合,爱它,却不能携它归去。

  问世间情是何物,直叫生死相许……

  空间的日志伤感篇三:

  生活是一种选择,你可以从中选到你所想要得到的,以及你所想要失去的任何东西。

  生命是一种态度,当我们在摸索中历练自我人生价值的同时,又在实践中支配着我们未来的航向。

  不是谁都明白活着的价值与意义,不是谁都懂得人性与人心之间的渺小与伟大,更不是谁都会理解生命与生活中,得到与失去之间的缺失与差异。

  生命的意义有很多种,轻如鸿毛者比比皆是,重于泰山者却需要太多责任与厚度。

  生命的态度在于你用什么样的眼光去发现生活的同时又在发现在自己。

  生活的选择在于你完整经营生活的同时,又在督促你生命前行的航标。

  生活就像雨后的彩虹,起起落落中有太多的弧,要么波浪翻滚,要么凌波荡漾,要么平静如水。

  生命就如一条弧线,没有坡度与平衡可言,没有顺与逆可以把握,更没有所谓的起起落落,他总是很直观的在描述着我们每个人对待自己与对待生命的责任与担当,他总是在那些随波逐流与逆风飞扬中承载着梦想与现实之间的挑畔与挑战。

  假如生活告诉我们酸甜苦辣是调剂品,生命将告诉我们的是:关于人生的价值与意义,关于成长的颓废与动荡,关于年华与日子之间的交错。

  就像我们彼此对待生命与生活的态度,要么珍惜,要么抛弃。

  珍惜生命的人,他会明白自强不息中的云淡风清,抛弃生活的人,在荼毒自己生命的同时,又在荼毒自己。

  生命是一种态度,他可以让你用整个人生来做证明与选择,生活是一种方式,他让你感受到惬意的同时,又让你感受到严酷。

  无论怎样,走好我们生命中的每一步,才有可能迈向我们生活的彼岸,生命的皈依,心的重新定位与选择。

  空间的日志伤感篇四:

  坐在车上,六月炎热的天气让人们难受得不知所措:有的不停地摇曳着手中的风扇、有的耷拉着头闭目养神、有的却将头顶的空调开得老大……似乎这样才可以减轻酷夏给人们带来的烦躁!

  这时候,我注意到了身边的一位女孩,她修长的身材,美丽的脸蛋被这炎热的鬼天气憋得涨红,不过,看上去更加妩媚动人!

  车还是快速地前行着,窗外绿色给人带来了不少清新,这时,车离终点还有一半,大部分乘客要么睡去,要么正津津有味地看着笑星周星驰的喜剧片。我突然听到一阵小声的哭泣,转头一看,呀,是身旁的这个美女在哭,这次,我分明看到了她红肿的眼,只见她手里拿着一个东西,一会儿松开,深情地凝望一会儿又攥紧,捂在胸口!那样子一定是她珍惜的东西。

  我没有太多的在意,似乎是因为自己已经过了容易伤感的年龄,眼前这位女子傻傻的状态仍没有触及自己,我仍是很平静地欣赏着窗外的风景!

  不知什么时候,昏昏入睡的我被一个紧急刹车带来的晃荡惊醒,就在睁眼时,清楚地看见那女孩将自己一直舍不得的东西丢在了风里!紧接着,我看到了她两行清澈的泪流过脸庞,之后,又见她轻轻地拂去自己的泪水,凝望着窗外,淡定地笑了!我被她美丽的笑容所吸引,它是那样从容、那样自得、那样轻快!就在这时,我听到了她电话钤响起,在她的通话中,我零星的听到些话语:“没事,我没有事,你别担心”……“其实,放手也是一种爱,刚才我把我们之间的信物扔在了风里,我把我的爱情丢在了风里它自由了,我也突然觉得自己呼吸到了新鲜空气……”

  我在心里重复着那女孩刚说的话,看到她现在的样子,我似乎才明白:生活中,不只是爱情,还有许多东西其实丢掉了,才是一种释然、一种超脱、一种爱……

  空间的日志伤感篇五:

  她是北方人,喜欢吃盐重辛辣的食物。比如,看书时身边必要放一袋咸菜、一杯水,边吃咸菜边喝水,美其名曰排毒美容烤肉时一定要洒上厚厚的辣椒面,酱紫辛辣,认为那样才有味道。直到她去那个海滨城市上大学,认识温文尔雅的他。

  是在一次宿舍联谊会上他们相识。他有着高高的个子,眼睛清澈明亮。那晚,他是活动核心唱歌,讲幽默段子照顾喝醉的女生,跑前跑后,忙忙碌碌。她冷眼看他,嘴里嚼着辣条,大口喝水。看起来与平常无异,实则是在掩饰内心的一种慌乱。不知为什么,第一眼看见他,她的心就动了一下。席将散时,他走到她面前,接过辣条袋,捡一根放进嘴里,辣得咧嘴,然后说,不要吃这么咸这么辣的东西,对身体不好。很平常的一句话,于她却如大红绣袍坠地,有种轰然。

  很自然的,两人常常出去看电影,打球,顺着林阴路闲走。她的手边总是离不开零食。只是曾经的辣条被细心的他换成薯条、怪味豆。告诉她这些有营养,不会对肾、胃造成损害。你什么时候变成营养学专家了?她对他头头是道的分析质疑。还不是因为你,他慢声慢语,我注意你很久了,像个疯丫头,整日咸菜不离嘴。说罢,他的手轻轻按在她掌心,平常男女地老天荒的承诺,大抵如此吧,只是不说出来,两颗心一起颤抖。她为了他,也是为自己,终于改掉那些习惯。吃菜专挑清淡,少食辛辣,日子久了,整个人竟觉清爽不少。

  毕业后,他们一个北归,一个南飞,谁也不能留住谁。也曾希冀双双携手共度一生。但北方,是她的家,作为惟一的女儿她不能离开父母双亲南方,是他说的男人干事业的地方,他不能让自己年纪轻轻就投入平庸,他年轻气盛有足够的勇气去搏击青春。分手的前夜,她倾尽了今生的泪,离开时,没有回头,发誓不再想起他。

  回去后,她刻意溶入家乡小城镇的生活,在一所中学教书,把自己弄得忙忙碌碌没有空闲。他曾多方打探她的电话,但她置若罔闻,不予理睬。后来嫁人,生子,升职,不知不觉就到了35岁。有一次同学聚会,她闲散地吃菜,不经意地谈笑,多年不见好友玲突然就尖叫起来,呦,真是在大城市呆一回,习惯都改了。什么习惯?她自己也奇怪。你以前可不是这么吃东西的,玲夸张地说,那个咸那个辣呀,男同学都不是对手。一语惊醒梦中人。她突然就愣在那,是他帮她改掉的习惯,这么多年,她竟一直保持着。以为彻彻底忘掉了他,却原来,爱也好,恨也罢,爱过,就会有痕迹留下来。而且,无法抹去。她想起他,凄清的泪滑出眼眶。

  有时候,不是不爱,而是不能。正如那刻意忘却其实终会留下痕迹的点点滴滴,总会在不经意间从生命的尘埃里跳出来,提醒你那些过往并不是陈迹。

真的受伤了..

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