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恶搞段子无下限,哎,那个帅哥,你真钞掉了!

发布时间:2022-04-25 18:15:02

指南:在今天的物理課上,老師講了光學,教我們什麽是透明物體,但我們找不到透明物體。一位同學說:老師,你的衣服是透明的。我們都看到了你的吊帶。你說什麽?下課後,我将和你讨論生活!

1. 最好的朋友a:你丈夫真是個熱情的人。你真高興!最好的朋友B:是的,很冷。他總是在讓我睡覺前把被子暖一暖。昨晚,他打電話告訴我,部隊裏有重要的事情。他晚上要做什麽重要的事?好朋友a:我真的不知道。你怎麽知道他是個熱情的人?他給你暖床了嗎。

2. 和一位同事聊天,問他爲什麽一開始就選擇來我們的小公司。這個男人有一張深不可測的臉:我跑過幾家公司,你的宿舍裏有WiFi。。。。。

3. 在朋友家裏玩,陪他收集衣服,租房子,你知道,很多人的衣服挂在一起。他分不清哪件是兒媳的内褲。我開玩笑說草是綠色的。他突然說:是的!但你們都知道他一直用奇怪的眼睛看着我。

4. 小明在公園裏玩。他不時地把食物扔進池塘喂金魚。這時,一位中年男子走到他面前,誠懇地對他說:“孩子們,你們不覺得用這麽好的面包喂魚太奢侈了嗎?你們知道現在許多非洲國家有多少像你們這樣大的孩子在挨餓嗎?如果我們給他們這些面包不是更好嗎?”聽了這話,小明低下頭,沉默了下來。過了一會兒,他看着手中的面包,擡頭看着中年男子,尴尬地說:“但是叔叔……非洲太遠了,我,我不能扔。”

5. 我今天要去買饅頭,但老太太忍不住對我喊了一聲“漂亮男孩”。事實證明我并不像我想象的那麽醜。想想看,她認識的人比我們的孩子見過的人還多。你從沒見過什麽大場面?我相信她不能敷衍,而是發自内心。突然,我變得自信起來。我毅然放棄了饅頭,買了一塊蛋糕。

6. 當我早上起床看到手臂受傷時,我知道我昨晚喝了酒,失去了記憶。。。這是我有生以來第一次喝碎片。我不記得我什麽時候從酒店出來的。後來,我的朋友說,去KTV後,我不停地要酒,還脫下了來祝酒的姐姐的内衣。我躺在地上,連續五次唱着“愛我的人和我愛的人”!這些都不在我的記憶中!真是個損失!

7. 讓我們談談剛結婚的尴尬。我丈夫和我在結婚前談了三年。在結婚的頭幾天,我夜裏醒來,感到困惑。我不認識他。我隻是覺得有個人躺在我旁邊。我怎麽了?隻是:啊~~~,你是誰?他哭着尖叫着醒來。他坐起來,我醒了。他笑了很久。

8. 我剛吃晚飯的時候,一個姐姐一直盯着我吃晚飯。她的外貌對我來說似乎很有趣。然後我勇敢地向她詢問電話號碼。突然,一個男人走進門外說:你想要什麽?當貨物問我的時候,我聰明地從口袋裏掏出一張20元的鈔票扔在地上。我虛弱地說:帥哥,你失去了你真正的錢(貞操),然後我轉身離開,尼瑪!多麽危險。。。

9. 在床頭玩遊戲時,我妻子并不興奮,願意罵我。她知道玩遊戲。她踢了我的頭,說我的腦袋一定是被驢子踢了,然後我笑了。是的,我被驢子踢了。

10. 我今天在公共汽車上看到五元錢。我想把它撿起來。附近人太多了。我很抱歉把它撿起來,所以我有個主意。我撞到地上撿起了錢。當我拿起它時,我發現手機的屏幕壞了

11。我放學回家,等38路公共汽車。三輛車之後,我沒有擠進車裏,又來了一輛。我以爲這次得擠進去,但還是擠不進去。有幾個人透過玻璃看到了後門。我想從後門進去,但我沒有打開後門。我該怎麽辦?我明智地對着窗戶喊道:“司機,有人從後門下來了!”結果-哈哈!

12. 房東是個美食家。小時候,爲了一包十美分的小梅花,我偷偷拿走了父親放在櫃子裏的一百元鈔票。走吧。我買了五個包,呵呵。到家後,我把零錢疊得整整齊齊,心想零錢會少5美分,找不到了。結果,你知道,我父親笑了,最後動不了了。。

13. 幾天前,我和朋友們互相傷害,說我們是單身。我說得越多,我就越高。這時,我們的班長痛苦地看着我們說,你們兩個假單身,欺負我一隻真狗。。。這時,我的朋友興奮地解釋說:“班長,我是一隻真正的狗。”。相信我,我也是一隻真正的狗。。。

14. 我記得高中時上過一次廁所。那是在上課之前,所以裏面沒有人。我隻是選擇了一個職位。我一蹲下來,就聽到旁邊有個女孩在叫。内容如下:我太餓了。請給我送點吃的,否則我會餓死。。。。。我在附近說不出話來。我隻能說你胃口很好,姐姐。

15. 我的兒媳終于打電話給我,但我仍然不得不假裝冷靜,“丈夫,你什麽時候回來?”“爲什麽,這麽久都在出差嗎?我平時不怎麽見你”,“因爲我突然發現沒有你我活不下去”,“哈哈,現在我知道有我在你身邊有多好”,“嗯,蚊子總是叮咬我,因爲你不在這裏!”。。

16. 當我在學校時,我在化學方面是個差勁的學生。考試就像讀書。監考人發現他在哪裏戳東西,于是走了過去。沒收了他的筆記。總共有五個。老師很驚訝,一個接一個地打開了CD。老師當場暈倒了。一對新婚夫婦走進新房,相互承認這是他們的第一次。一場陰雨過後,新郎站起來找開水喝。新娘問:“爲什麽你們男人每次做完這件事都要喝水?”

新郎:“不行,習慣吧!”

18. 我的小女兒三歲了,非常聰明。有一次我問她是否願意喝純牛奶。她走到我跟前,摸摸我的胸口說:好的,媽媽,讓我快點喝!珍妮瑪是純牛奶!

19. 一名護士找到了一名醫生,并報告說,她爲幾名男性患者測量的血壓過高,但其他護士去複查,發現他們的血壓正常。她非常困惑。醫生看了她一眼,低沉地說:在給病人量血壓之前,請你把胸口的按鈕系緊。

20. 現在在外面上廁所真的很麻煩。如果你想腳踏實地地走向“大尺寸”,你必須控制“流量”。如果你做得不好,就趴在地上,或者全身都是!

21. 我最好的朋友昨晚來我家和我玩,然後我們在家看《午夜鍾聲》很無聊。我們以前從未見過它。我們吓得把睡着的哥哥吵醒了。當他不興奮的時候,他借了我的電話打電話,悄悄地爲我下載了鬼魂的聲音,把它定爲一個來電鈴聲,然後偷偷打電話給我,你能想象當你半夜要睡着的時候聽到鬼叫聲的感覺嗎?我吓得哭了又喊。我父母沖了進來,發現是手機鈴聲。。。别阻止我,我會咬死他的。沒想到,他們給了我一整天的驚喜!!

22. 最近,一位2B提到了悉尼。我不知道爲什麽。後來,我喜歡帶上悉尼。後來,我說,“我跟你有矛盾!”我的大腦抽搐着回答:“如果你想死,你必須先給我買一公斤雪梨!”我默默地走開了,把她一個人留在風中。

23. LZ男,有一次在課間休息時,她和一個非常好的女性朋友吵架。然後她說,你追不上我。當她想跑的時候,我抓住了她。那麽,我怎麽覺得區别是錯的呢?我不小心扯下了她身後的蓋子扣,她臉紅了,幸運的是,進了浴室後,她沖了進來,打掃幹淨了。當她回來時,臉紅了,把我從同一張桌子上趕走。然後我被她折磨了一節課。最後,她被允許請她吃辛辣的東西,這讓她平靜了下來。。。。

24. 讓我們來談談我們高中一位出色的女老師。有一次我們走進她的課堂,我們說一個初中生利用了他,使勁推她。她去了那裏,但這位女老師已經50歲了,仍然很胖。老師說學生是這樣真的好嗎。?

25. 高中時,我們班有一位女老師。那幾乎是更年期。這很麻煩

指南:在今天的物理课上,老师讲了光学,教我们什么是透明物体,但我们找不到透明物体。一位同学说:老师,你的衣服是透明的。我们都看到了你的吊带。你说什么?下课后,我将和你讨论生活!

1. 最好的朋友a:你丈夫真是个热情的人。你真高兴!最好的朋友B:是的,很冷。他总是在让我睡觉前把被子暖一暖。昨晚,他打电话告诉我,部队里有重要的事情。他晚上要做什么重要的事?好朋友a:我真的不知道。你怎么知道他是个热情的人?他给你暖床了吗。

2. 和一位同事聊天,问他为什么一开始就选择来我们的小公司。这个男人有一张深不可测的脸:我跑过几家公司,你的宿舍里有WiFi。。。。。

3. 在朋友家里玩,陪他收集衣服,租房子,你知道,很多人的衣服挂在一起。他分不清哪件是儿媳内裤。我开玩笑说草是绿色的。他突然说:是的!但你们都知道他一直用奇怪的眼睛看着我。

4. 小明公园里玩。他不时地把食物扔进池塘喂金鱼。这时,一位中年男子走到他面前,诚恳地对他说:“孩子们,你们不觉得用这么好的面包喂鱼太奢侈了吗?你们知道现在许多非洲国家有多少像你们这样大的孩子在挨饿吗?如果我们给他们这些面包不是更好吗?”听了这话,小明低下头,沉默了下来。过了一会儿,他看着手中的面包,抬头看着中年男子,尴尬地说:“但是叔叔……非洲太远了,我,我不能扔。”

5. 我今天要去买馒头,但老太太忍不住对我喊了一声“漂亮男孩”。事实证明我并不像我想象的那么丑。想想看,她认识的人比我们的孩子见过的人还多。你从没见过什么大场面?我相信她不能敷衍,而是发自内心。突然,我变得自信起来。我毅然放弃了馒头,买了一块蛋糕

6. 当我早上起床看到手臂受伤时,我知道我昨晚喝了酒,失去了记忆。。。这是我有生以来第一次喝碎片。我不记得我什么时候酒店出来的。后来,我的朋友说,去KTV后,我不停地要酒,还脱下了来祝酒的姐姐内衣。我躺在地上,连续五次唱着“爱我的人和我爱的人”!这些都不在我的记忆中!真是个损失!

7. 让我们谈谈刚结婚的尴尬。我丈夫和我在结婚前谈了三年。在结婚的头几天,我夜里醒来,感到困惑。我不认识他。我只是觉得有个人躺在我旁边。我怎么了?只是:啊~~~,你是谁?他哭着尖叫着醒来。他坐起来,我醒了。他笑了很久。

8. 我刚吃晚饭的时候,一个姐姐一直盯着我吃晚饭。她的外貌对我来说似乎很有趣。然后我勇敢地向她询问电话号码。突然,一个男人走进门外说:你想要什么?当货物问我的时候,我聪明地从口袋里掏出一张20元的钞票扔在地上。我虚弱地说:帅哥,你失去了你真正的钱(贞操),然后我转身离开,尼玛!多么危险。。。

9. 在床头玩游戏时,我妻子并不兴奋,愿意骂我。她知道玩游戏。她踢了我的头,说我的脑袋一定是被驴子踢了,然后我笑了。是的,我被驴子踢了。

10. 我今天在公共汽车上看到五元钱。我想把它捡起来。附近人太多了。我很抱歉把它捡起来,所以我有个主意。我撞到地上捡起了钱。当我拿起它时,我发现手机屏幕坏了

11。我放学回家,等38路公共汽车。三辆车之后,我没有挤进车里,又来了一辆。我以为这次得挤进去,但还是挤不进去。有几个人透过玻璃看到了后门。我想从后门进去,但我没有打开后门。我该怎么办?我明智地对着窗户喊道:“司机,有人从后门下来了!”结果-哈哈!

12. 房东是个美食家。小时候,为了一包十美分的小梅花,我偷偷拿走了父亲放在柜子里的一百元钞票。走吧。我买了五个包,呵呵。到家后,我把零钱叠得整整齐齐,心想零钱会少5美分,找不到了。结果,你知道,我父亲笑了,最后动不了了。。

13. 几天前,我和朋友们互相伤害,说我们是单身。我说得越多,我就越高。这时,我们的班长痛苦地看着我们说,你们两个假单身,欺负我一只真狗。。。这时,我的朋友兴奋地解释说:“班长,我是一只真正的狗。”。相信我,我也是一只真正的狗。。。

14. 我记得高中时上过一次厕所。那是上课之前,所以里面没有人。我只是选择了一个职位。我一蹲下来,就听到旁边有个女孩在叫。内容如下:我太饿了。请给我送点吃的,否则我会饿死。。。。。我在附近说不出话来。我只能说你胃口很好,姐姐。

15. 我的儿媳终于打电话给我,但我仍然不得不假装冷静,“丈夫,你什么时候回来?”“为什么,这么久都在出差吗?我平时不怎么见你”,“因为我突然发现没有你我活不下去”,“哈哈,现在我知道有我在你身边有多好”,“嗯,蚊子总是叮咬我,因为你不在这里!”。。

16. 当我在学校时,我在化学方面是个差劲的学生考试就像读书。监考人发现他在哪里戳东西,于是走了过去。没收了他的笔记。总共有五个。老师很惊讶,一个接一个地打开了CD。老师当场晕倒了。一对新婚夫妇走进新房,相互承认这是他们的第一次。一场阴雨过后,新郎站起来找开水喝。新娘问:“为什么你们男人每次做完这件事都要喝水?”

新郎:“不行,习惯吧!”

18. 我的小女儿三岁了,非常聪明。有一次我问她是否愿意喝纯牛奶。她走到我跟前,摸摸我的胸口说:好的,妈妈,让我快点喝!珍妮玛是纯牛奶

19. 一名护士找到了一名医生,并报告说,她为几名男性患者测量的血压过高,但其他护士去复查,发现他们的血压正常。她非常困惑。医生看了她一眼,低沉地说:在给病人量血压之前,请你把胸口的按钮系紧。

20. 现在在外面上厕所真的很麻烦。如果你想脚踏实地地走向“大尺寸”,你必须控制流量”。如果你做得不好,就趴在地上,或者全身都是!

21. 我最好的朋友昨晚来我家和我玩,然后我们在家看《午夜钟声》很无聊。我们以前从未见过它。我们吓得把睡着的哥哥吵醒了。当他不兴奋的时候,他借了我的电话打电话,悄悄地为我下载了鬼魂的声音,把它定为一个来电铃声,然后偷偷打电话给我,你能想象当你半夜要睡着的时候听到鬼叫声的感觉吗?我吓得哭了又喊。我父母冲了进来,发现是手机铃声。。。别阻止我,我会咬死他的。没想到,他们给了我一整天惊喜!!

22. 最近,一位2B提到了悉尼。我不知道为什么。后来,我喜欢带上悉尼。后来,我说,“我跟你有矛盾!”我的大脑抽搐着回答:“如果你想死,你必须先给我买一公斤雪梨!”我默默走开了,把她一个人留在风中。

23. LZ男,有一次在课间休息时,她和一个非常好的女性朋友吵架。然后她说,你追不上我。当她想跑的时候,我抓住了她。那么,我怎么觉得区别是错的呢?我不小心扯下了她身后盖子扣,她脸红了,幸运的是,进了浴室后,她冲了进来,打扫干净了。当她回来时,脸红了,把我从同一张桌子上赶走。然后我被她折磨了一节课。最后,她被允许请她吃辛辣的东西,这让她平静了下来。。。。

24. 让我们来谈谈我们高中一位出色的女老师。有一次我们走进她的课堂,我们说一个初中生利用了他,使劲推她。她去了那里,但这位女老师已经50岁了,仍然很胖。老师说学生是这样真的好吗。?

25. 高中时,我们班有一位女老师。那几乎是更年期。这很麻烦

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