你得继续向前走了

大二那年開學，糾結學生會要不要幹下去，社團要不要繼續參加，問一個朋友，他問了下我們學校的名字，然後淡淡地說，全國那麽多大學，一個普通二本學校的學生幹部出來後又能怎麽樣呢？我當時聽了心裏很受打擊，然而我能理解他爲什麽這麽說，他所在的學校，不過也是普通的本科，所學的專業，名字吓死人畢業餓死人，他出身于偏遠的農村，在一個陌生的城市，沒有任何外力可以借助，隻能靠自己打拼。所以他從走進大學的那一刻起就已經在爲就業做準備，拼命學，練口語，憑借這麽一點優勢最終在一個英語培訓機構落腳，依然沒有福利，沒有保障，沒有穩定。　　　　學校各個學院的學生會換選，一時間明争暗鬥成風。這些事聽得多了，自己都不免爲這些孩子着急，有追求當然是好的，本末倒置便是害人害己了。說到底，學生會，社團，這些不過是學生組織，主席，部長，稱呼而已。别人尊你，并非在于你的名位，而是你的品格。當年一位姐姐在任校學生會副主席的時候，向來嚴于律己，寬和待下。當時她主管女生部，運動會逢雨，幹事過來給她遞了把傘，她看了一眼雨中站着的禮儀，說禮儀不打傘她也不能打，一舉赢得所有人的尊敬。參加過她組織的一次活動，證書名字打錯了，沒法替換，她連夜用小刀輕輕刮掉錯字，見面還一個勁兒的道歉。後來參加校裏那麽多次活動，證書多次被打錯，再不見有人能如她心細如發，做到細微。兩者相較，差距立見，可見爲人處事，名位是上面給的，尊重卻是實實在在靠自己的一舉一動得來的，與其把時間放在勾心鬥角計算算計上，爲什麽平日裏不從小事下手，一舉一動赢來人心呢。即使你争來了名分，爲人還是小家子氣，做事還是上不了台面，人心不和，争來了又能怎麽樣呢？　　　　學生會，社團鍛煉的是接人待物，團隊協作的能力，隻把一雙眼睛看在名位高低上，當上了又如何。有人說學生會如同小官場，可前提是有人捧場才行。要知道水滿則溢，名位越高，姿态越低，才叫人尊敬。見過還沒是什麽就頤指氣使的人，一舉一動擺着架子打着官腔，親，您真把自己當李剛了麽？　　　　更何況，你睜開眼睛去看看這個世界，不看國外那些牛掰的大學，僅僅是在中國，科大前面就排了多少個學校，你數數每年要出多少個主席多少個部長，你想想這個世界的大，你想想自己是不是渺如塵埃？不是說奮發向上不好，不是說追求好的發展不好，然而你想清楚了你真正想要的是什麽麽？　　　　要知道它們隻能是你生命中的一個路标，你用盡力氣把它釘在了你路途中，用來完結你的象牙塔，可是，然後，你得繼續向前走了。　　　　難道你還要一輩子念念不忘曾經有過的榮光？　　　　上午一位08級的學長回來看我，他的專業在我們學校已經算是王牌，說到就業，他說班裏還有很多同學工資隻有一千多塊，轉完正之後也不過兩千多塊。我聽了心裏十分震驚，我沒有辦法不震驚，在現在這麽一個物價水平裏，吃住自理，一個月一千多塊錢要怎麽活下去。當我們在學校有吃有住一個月就可以花掉一千多塊錢的時候我們可能沒有想過，有一天會有這樣的一種捉襟見肘的跟在後面。　　　　寶貝剛剛告訴我找到實習了，一個月1200已經讓她歡呼雀躍了，我其實爲她高興也爲她難過，她也算的上這個學校裏的半個風雲人物了，她已經算想的夠開的了心态夠平和姿态夠能夠放低的了，然而當她開始走出這個學校的庇佑開始自己面對這個社會時，她也要一次又一次奔波在面試找工作的路上，接受一個實習工資都不如大學時的兼職的工作。我想了想其實這就是我們的人生，我們沒有伽筘四六八八七八看小說一個叫李剛的爹我們沒有富二代的背景我們在一個陌生的城市要靠自己來打拼，能有個落腳的地方能吃的上飯每個月還能有點零花錢這樣其實已經足以讓我們歡喜。我這些天聽她講找工作的每一個細節我就在想這就是接下來我們每個人将要面對的生活了，當我們連飯都快吃不上的時候，我們根本沒有資本去選擇。　　　　那天聽到小學妹在問什麽證要考什麽證有用。我插了句說能考下來的就有用。小學妹的眼中還有疑惑她一定認爲學姐瘋了，所以她認真地問我難道不是要考慮對自己将來有沒有用麽？　　　　我那天實在太累，不想解釋太多，也不想打擊一個孩子的熱情，所以我沒告訴她，當你還在考慮畢業要做什麽性質的工作的時候，你肯定不知道，你填寫的簡曆上，每一張證書都可能是一根救命稻草，這個世界上人才牛人那麽多，如果你沒辦法優秀到讓人驚豔，如果你的大學隻是一杯清水一樣不溫不火，那麽當你一張offer都收不到學校眼見着要大四離校的時候你一定會乞求上蒼，什麽工作的都可以，真的，你沒的選擇。　　　　你以爲現在那些不多不少看起來剛剛好的努力是你人生規劃的一個步驟，可是它更有可能隻是讓你在畢業的時候命好一點能吃上飯，你隻有吃不吃，沒有辦法決定吃什麽。當你沒有背景沒有人脈沒有能力沒有技能那麽面臨畢業的時候你隻有深深的憂愁，富二代們可以背着單反去畢業旅遊了，可那是因爲他們有你羨慕不來的爹媽。　　　　我雖然一直告訴自己沒關系什麽都可以，将來大不了去大連的馬路上撿破爛都可以，可是我認真地想了一下如果我真的撿破爛的話我都沒個地方堆，越是寸土寸金的城市，活下來的成本越是難。于是我告訴自己我沒有一張可以當花瓶的臉所以我連酒店服務員都夠嗆能入選，如果我要靠寫爲生可前提是有個男人能養我到獨立生活的那一天，可是即使有那麽個男人在，我能忍心麽，不能。我就算是要去賣保險搞銷售我也得先把臉皮磨厚，把心眼磨尖，可是我能下得了狠心去忽悠人麽？還是否定答案。我暗自想了一下後背直冒冷汗，我一直覺得自己已經算有優勢的了可現在看來它們如此不明顯。我能接受的了畢業工資還不到曾經兼職的一半，可是如果我活都活不下去的話那我還有什麽裝文藝青年。　　　　我曾經面對大海也曾憧憬過春暖花開，可是門票上的價格還是一巴掌将我打得清醒。我曾經也想過背着單反周遊天下，隻是當我算計着每個月的花銷發現到下輩子我差不多能把錢攢夠了的時候我就消停了。我這些年生日唯一的心願就是早日獨立，不再辛苦爸媽。可是到現在也沒有實現。我也曾有機會走出這個國家去看這個世界，可是我不能，因爲我不可以讓任何人爲自己的夢想買單，這是原則。寶貝曾經因爲工作的事情糾結了很久，一個是好一點的公司可是開始沒有工資，一個是小一點的企業但是帶薪實習。我知道每個人都會說去那個大一點的公司，那裏有錢買不到的經驗，可是我知道她的無奈與辛酸，因爲生存的壓力在那，因爲沒有時間等自己慢慢長大，因爲沒有資本，所以沒的選擇。　　　　關于生存的艱難，這是一個與時間同在的話題。沒有任何一代的生存是不艱難的。如果我隻寫了個同學找工作工資低點你就覺得悲觀的不像樣，那我隻能說，你是還沒見過真正的社會。大一的時候每個禮拜六很早去做家教，冬天的時候漫天風，有一次去早了了不想耽誤孩子吃飯，在小區門衛處呆了一會，門衛大叔讓我坐在裏面他站在門口，風雪凍的他說話都很難。我跟他說進來暖和會，他說不可以，要扣錢，然後他問我給孩子上課多少錢，我說兩小時50，他沉默了一下說，還是有知識好，你在屋子裏上一會課的錢趕上我在外面站一天。　　　　如果你說那是他的職責，這當然沒有問題，還是那條路上，三個春秋，我都能見到馬路邊一個站在那裏，對着車流高高舉起一隻鼈的男人，按照我的推測他是要以賣鼈爲生的。往往我去的時候他站在那，回來的時候還是那樣保持着手臂高高舉起的姿勢，面對着車流，噪音，風塵，沒有什麽能讓我對那個男人印象更深。　　　　這些年奔波，也見過家裏别墅，人手一台車，給孩子買iphone，ipad就是爲了切水果的富人，也見過跟自己女兒說，隻要你考上本科，立馬給你買台車的家長，然而更多時候，會想起那個雨天，小學放學，那通往學校的那一條馬路被各種各樣的車擠的堵起來，一位父親面包騎着自行車，帶着自己上小學的女兒，在車輛的縫隙中穿行，沒有傘，小姑娘把自己的書包高高舉起來，努力蓋在前面父親的頭上。他們從我的面前騎過去，我看不到表情，隻有小姑娘努力把書包舉起來的背影。很久很久那副畫面一隻萦繞在我的腦海裏，我爲那個小姑娘驕傲，她沒有因爲别的孩子坐的是好車，自己淋雨坐自行車就覺得難過，她還在努力爲自己的父親的擋上一點雨。然而我不知道如果有一天她長大了會不會還會這樣做。會不會忽然有一天面對這個世界的華麗而覺得自卑。我不知道，真的。　　　　我沒有在刻意強調這個世界的艱難，好像一點明亮都沒有了一樣。我更願意喚起這種對艱難有所意識的危機感。我更願意通過這種危機感去喚醒那些還在混沌度日的同學。先生早一年畢業，簽的工作已經算是相對較好的，然而每天加班要到很晚，晚到給我打電話的時候都沒有太多的力氣說話。昨天告訴我，國慶節可能連假都不放，而這個月他也僅僅休息了一天，坐了很久的客車，出租車，火車，打車回來見我一面，吃了一頓飯就得去火車站了，我們連一個狠狠擁抱的時間都沒有。我每次想到這裏都會很難過，我覺得我的先生在受苦。直到有一天他告訴我每次吃飯的時候都很不忍心，公司員工跟建築工人分屬兩個單位，他們做的工作要輕很多，吃飯的時候還能去食堂，有葷有素有湯，而工人們隻能蹲在工地上，日複一日的打一碗米飯或者兩個饅頭打點白菜湯或者是幹豆腐，他說很多次他都想把員工服換下來，跟他們說，拿着我的員工卡去食堂吃吧。然而他知道，這不現實。我每次聽到這裏都能感覺到他内心的觸動，同時意識到原來我們都不夠艱難。　　　　我之前也從來沒有意識到畢業和工作有太大的差别，直到身邊的學長學姐畢了業。幾個月前一個朋友來鞍山，第二天要回家裏上班，當晚趕了十點的火車回去，淩晨四點到家睡了兩個小時之後起來上班。我說，逃了不可以麽。　　　　他說，孩子這不是逃課。　　　　我隻能說我們這一代有太多幸運的孩子，在父母的庇佑下生活的很好，父母對我們無有所求，工作能養活自己就可以。然而有更多的人，并沒有這種幸運。他們除了要适應這個飛速發展的城市飛速的物價，同時還要默默立足腳跟同時支撐起一個家。其實一個月1200塊錢不能算少，可你想想金色陽光的盒飯都已經漲到了七塊錢一份你還會不會覺得知足。當然每個人在最開始的時候都會經曆這段必經的艱難，每個人從物質到精神真正獨立起來都會不容易。然而這種艱難不是我想表達的重點，我想說，趁着年輕，爲什麽不早點意識到這種危機的存在感。　　　　《白鹿原》裏白家長子白孝文，永生難忘的便是自己曾差點餓死于荒郊，被野狗分屍的場面。每個人其實都是這樣，柴靜說，沒有經曆過深夜痛哭的人不足以談人生。我們差的難道不就是吃的了這一頓下一頓便沒有着落的體驗。誰也不是閑着沒事就跟你說你生活的艱難叫你悲觀的，可難道不應該想想如果有一天我們在一個陌生的城市，沒有爹媽的支援，僅僅靠自己，我們能夠活的了幾天。　　　　在我十七歲的時候，我渴望兩樣東西：一是在書架上找到自己想要的一本書，二是找到一個可以邊走邊談的朋友。那個時候的我沒有實現這兩個願望，所以我希望，今天的我能夠給十七歲的你們這兩樣東西，希望我寫的是你們要找找到的，希望我就是那個你們可以邊走邊談的好朋友。