如果回忆将不再是回忆
发布时间：2020-06-25 07:06:47
如果，我們可以再繼續。
我依然會回想當年那個情景。
那些點滴卻銘記在心的愛。
快有七年了。
在中國人的眼中，七是一個周期，是一個輪回。
卻是我的終結，我畢竟不能再愛你。
2002年，我們才高一，16歲，很單純的一個孩子。
我依然記得你在教室窗口發呆的情景。
若有所思，我還依稀記得你對我的回眸。
明亮而清澈的眼神。
02年的冬天很冷，我家離學校最遠。
我是個比較懶惰的人，爲了你，我把鬧鍾提前撥了三十分鍾。
每天早早起床。騎車單車去你家樓下載你上學。就象小說裏寫的那麽完美，你喜歡把手插在我厚重的大衣裏。
依稀記得每次我載你上學都能遇到班主任。
他是個比較封建的人，難免會多想。呵呵，這就成了我們青春戀曲中最驚心的一刻，我把車騎的快快的。
我會載你到學校附近最衛生最幹淨的早餐店，你是個挑食的女孩子。
我每次都會給你叫一碗熱騰騰的牛肉湯，然後你隻喜歡吃上面的幾片微薄的牛肉片。
我老是用手微微比劃，叫你多吃一點，因爲我怕你吃不飽。
于是我總是喜歡把咱們2個的牛肉湯混着吃。
你吃牛肉，我吃青菜與粉絲。
那個時候，我比較窮，我會在班級裏努力取得好成績，可以讓老媽多多給我些零用錢。
我依然記得我過生日的時候你送我的第一塊手表。
我還記得我作業錯了你老是幫我更改。
你是個很愛幹淨皮膚雪白的女孩子。
就如你的名字一樣，李雪。我依然喜歡叫你木子雪。
我還記得很多很多。
很多關于你後來的事情，我也都跟朋友打聽了。
那些瑣碎的回憶，有的時候，象烈日下的一碗涼茶，沁人心脾。
微微喝一口，心裏的酸或許會遊走我的每一根神經。
我依然記得分手的時候。你的眼神，你的眼淚。
我們都是心不甘的分手。
因爲父母的反對，因爲學習。
你每次看到我都是躲避，我知道，彼此都不好過。
然後第二年，我選擇了休學。
這是我當時多麽傻的決定。
我想忘記一切，可是我依然忘記不了你，那些太多的陳年老事。
那些太多我想表達的愛情。那些永遠象綠色的葉子在刺眼的陽光下飛舞盤旋。
可是，都隻是曾經了。
03年的4月份左右，我坐上的去河南的車。
爲了學挖掘機。
爲了自己的未來，或許那時候我太幼稚，連未來都不清楚是什麽。
這是自己老爸給我安排的命運，因爲自己提出的休學，我被駁回了所有的辯論，得到的隻是2個字，活該。
在河南的日子，很苦，我每天都蹲在挖掘機的不遠處觀看，用眼睛學會了别人的操作。
當理論課程學完以後，我就一直揣摩别人怎麽開的，我善于請教。
在學習期間終于熬不住了。得了一場重感冒，好在異鄉的我還交了幾個朋友，得過此險。
河南的飯真的不好吃。每天就是面條，饅頭，面條，饅頭。我清楚的記得自己連吃1個星期後終于吐了一次，眼淚跟鼻涕一起流的。
然後我用了2個星期的時間能夠稍微熟練的運用挖掘機的簡單動作了。
那時候，我滿懷信息的以爲自己能開了，并且會開了。
因爲想法太單純，現在想想都覺得可笑。
03年的夏天6月份吧，我正式畢業了。
我考到了挖掘機的駕駛證。
去了老爸介紹的合肥一個搞工程的朋友那裏。那時候我才知道原來我開挖掘機的技術是那麽菜。
然後老爸的朋友幫我介紹了一個師傅，我就跟着他後面學。真的很苦，要幫他洗衣服，幫他端飯，還要給他買煙，買酒。
我從來不對父母說一個苦字，我不想讓他們擔心。
每天晚上開車的師傅叫我去睡覺，因爲當時我并不是開的很熟練。
我堅決不去。我蹲守在車旁一動不動看着開車師傅怎麽操作的，這些手法我都銘記于心。
就這麽一天接着一天的過去，8月份吧，天最熱的時候，我終于可以自己放手操作了。
9月份的時候，我選擇了離開，因爲工資太少了。
我決定去南京白雲石礦投靠我的表姑，算是我老爸的表姐吧。
然後老爸帶我一起去的。表姑是開礦場的老板，家裏很有錢。
可能是自己家比較窮吧，她很看不起我們家，甚至直呼我老爸的名字，也沒聽她叫過一句大哥之類的。就是恩啊恩的。
然後我特别反感，人窮怎麽了，我在窮，得到的錢都是正當路徑的。這些話我一直在心裏。
表姑看我開車很賣力吧，慢慢對我的态度也有所好轉。
我總是沒日沒夜的開車，累了就在挖掘機裏睡。
表姑開的是本田，有2張。一張白色一張黑色，我表姑父開的是大奔。很忙，去的2個月也沒見到幾次。
在老爸回家後的一個月，我依然選擇了離開。
我開挖掘機并不是我個人所好，我本來内心就很惡心。
然後我姑說好吧，我給你找另外一個事情做。
就把我送到南京當地一家保險公司，公司的經理算她朋友吧，我也不曉得用的什麽方法。公司經理一見我就說行吧，小夥子留在這裏。
然後再餘下的2個月裏我學會了如何跟客戶交流溝通，如何推銷業務。
怎麽站在對方的角度上思考問題，還有最重要的是我學會了使用電腦的最簡單操作系統以及WORD。
就在快年24的一天吧，那是我這輩子最惡心的一天。
保險公司的女總經理送我一套西裝，我依然記得上面的标價。3688元。
對于我來說，相當于2個月的工資了。
然後到年25的時候 那個算的上是我姑的朋友的老女人讓我陪她去她家拿資料。
35歲的老女人。太另我惡心了。
說白了就是想跟我上床，被我借口說我錢包掉了下樓就跑掉了。
西服我送給我姑了。第二天我就選擇辭職。
公司的一個管理系統的主任跟我說了這麽一句話。
他說。小馬，你是個很能幹的人。事情跟業務都可以處理的很好。
但是你現在沒有學曆，如果你有學曆，哪怕是高中或者大專的學曆，我會給你把工資提升一倍。
當時我工資也就才1200。
下午就拿到了當月的工資。我也再沒有見到那個另我惡心的老女人。
帶上自己開車加上在公司打工賺到的8000多塊錢我就回到了自己的家裏。
路上被小偷偷掉了2000，這是我事後跟老爸老媽怎麽說都說不清楚的事情。
父母都很反對我回家，說我沒有出息。
然後我發誓我要把這1年失去的全部補就回來。04年的時候我經過在家熬夜加苦修2個月的寒假，我返回了高中。
我是從高一重新上的學，也重新認識了很多朋友。
06年的時候我順利畢業，我用了2年時間高考。
考了合肥新華專修學院，當時的名字大專好象不是這個，也記不清楚了。
然後我沒有去上，我放棄了。因爲我沒有臉再繼續上了。
一個大專。确實讓我心寒了。
我跟着一個老師學的維修電腦，主程序控制維護。
一些簡單的電腦運用基礎。包括現在在網絡上的銷售配件。
學了2年，也一直在網絡上銷售了2年，也賺到不少錢。直到08年。
确切的說是09年1月份。
我依然記得天是那麽晴朗。剛下過一場大雪。
我跟朋友去買年貨吧。我遇到我的木子雪。
與其不同的是，她身邊的那個人已經不是我。
微微擦身而過的時候，她的頭低下了。
我刻意的告誡自己不可以扭轉頭去看她。
可是我做不到。
我知道自己現在雖然已有女友，可是我依然愛她。
那種跨越時間隔離并且扭曲的愛。
七年了。
那個曾經跟我一起哭過一起笑過的女孩。
現在長大了，七年的過程中，我有戀愛過也有分手過。
可是我依然不如這次來的痛心。
或許命運仍然戲弄着彼此。
如果分開，如果隔離。
有何必相見。
如果相見，有何必以這樣的方式相見？
三月份的時候，通過她的朋友，我了解她要訂婚了。
她訂婚的那天。陽光明媚。
我找來幾個朋友，去的小飯館，喝了很多酒。
我生平第一次醉酒，爲了她的一句話。
她曾經說她不愛吸煙跟賭博的男人，更讨厭醉酒的男人，那樣會讓他的女人很丢人。
可是爲什麽。這麽多年，我沒有抽過一根煙，沒有喝醉過一次，過年的時候朋友拉着我一起玩撲克，玩麻将，乃至于翻臉我都不玩。
不賭錢我都不參與。
七年啊，我都忍耐住了更是不想。
爲什麽我親眼見到她的時候卻是偎依在那個男人的胸口，挽着手。
這些年，有愛過我的女人，有曾經在我面前脫的一絲不挂的女人，我哪怕對天發誓，我都沒有碰過任何女人。
我隻是很狼狽的離開。
爲了她，我不吸煙不賭博，得罪過很多同事跟朋友。
酒我喝的很少，我很注意度量。
做的這些就隻爲了一個女人的一句話。
而現在，朋友用手機傳來你們孩子幸福的照片。
做爲一個男人的内心，或許也是讀了很多小說，我也隻能充當一個被遺棄的角色，祝你們幸福。
孩子長的很可愛，可惜不是我的。
而我現在唯一能做的，也隻能祝你幸福。
現在是淩晨37分了。
我決定離開這裏，去合肥。
我放棄了我的電子商務師。
老媽最近開了店面，在做糕點。
所以我得去學學怎麽制作糕點。
爲了自己以後開更大的店。
木子雪，我隐忍的痛。
我通過很多朋友的聯系取到你的QQ。
你的簽名中說到。
也許人生中有很多不如意。但是如果選擇了一件事情那麽就要把它做完。雖然有時候很痛，可是依然要走下去。
你現在是媽媽。我還是依然欺騙自己。
荒謬的可笑。
我并不能再做什麽了，你已經身爲人婦，并且有了孩子。
我隻能在這裏象你祝福。
希望真如你自己說的一樣，你會幸福。
如果，我们可以再继续。
我依然会回想当年那个情景。
那些点滴却铭记在心的爱。
快有七年了。
在中国人的眼中，七是一个周期，是一个轮回。
却是我的终结，我毕竟不能再爱你。
2002年，我们才高一，16岁，很单纯的一个孩子。
我依然记得你在教室窗口发呆的情景。
若有所思，我还依稀记得你对我的回眸。
明亮而清澈的眼神。
我是个比较懒惰的人，为了你，我把闹钟提前拨了三十分钟。
每天早早起床。骑车单车去你家楼下载你上学。就象小说里写的那么完美，你喜欢把手插在我厚重的大衣里。
依稀记得每次我载你上学都能遇到班主任。
他是个比较封建的人，难免会多想。呵呵，这就成了我们青春恋曲中最惊心的一刻，我把车骑的快快的。
我会载你到学校附近最卫生最干净的早餐店，你是个挑食的女孩子。
我每次都会给你叫一碗热腾腾的牛肉汤，然后你只喜欢吃上面的几片微薄的牛肉片。
于是我总是喜欢把咱们2个的牛肉汤混着吃。
你吃牛肉，我吃青菜与粉丝。
那个时候，我比较穷，我会在班级里努力取得好成绩，可以让老妈多多给我些零用钱。
我还记得我作业错了你老是帮我更改。
你是个很爱干净皮肤雪白的女孩子。
就如你的名字一样，李雪。我依然喜欢叫你木子雪。
我还记得很多很多。
那些琐碎的回忆，有的时候，象烈日下的一碗凉茶，沁人心脾。
我依然记得分手的时候。你的眼神，你的眼泪。
我们都是心不甘的分手。
然后第二年，我选择了休学。
我想忘记一切，可是我依然忘记不了你，那些太多的陈年老事。
那些太多我想表达的爱情。那些永远象绿色的叶子在刺眼的阳光下飞舞盘旋。
可是，都只是曾经了。
03年的4月份左右，我坐上的去河南的车。
为了学挖掘机。
为了自己的未来，或许那时候我太幼稚，连未来都不清楚是什么。
这是自己老爸给我安排的命运，因为自己提出的休学，我被驳回了所有的辩论，得到的只是2个字，活该。
在河南的日子，很苦，我每天都蹲在挖掘机的不远处观看，用眼睛学会了别人的操作。
当理论课程学完以后，我就一直揣摩别人怎么开的，我善于请教。
在学习期间终于熬不住了。得了一场重感冒，好在异乡的我还交了几个朋友，得过此险。
河南的饭真的不好吃。每天就是面条，馒头，面条，馒头。我清楚的记得自己连吃1个星期后终于吐了一次，眼泪跟鼻涕一起流的。
然后我用了2个星期的时间能够稍微熟练的运用挖掘机的简单动作了。
因为想法太单纯，现在想想都觉得可笑。
03年的夏天6月份吧，我正式毕业了。
我考到了挖掘机的驾驶证。
去了老爸介绍的合肥一个搞工程的朋友那里。那时候我才知道原来我开挖掘机的技术是那么菜。
然后老爸的朋友帮我介绍了一个师傅，我就跟着他后面学。真的很苦，要帮他洗衣服，帮他端饭，还要给他买烟，买酒。
我从来不对父母说一个苦字，我不想让他们担心。
每天晚上开车的师傅叫我去睡觉，因为当时我并不是开的很熟练。
我坚决不去。我蹲守在车旁一动不动看着开车师傅怎么操作的，这些手法我都铭记于心。
就这么一天接着一天的过去，8月份吧，天最热的时候，我终于可以自己放手操作了。
9月份的时候，我选择了离开，因为工资太少了。
我决定去南京白云石矿投靠我的表姑，算是我老爸的表姐吧。
可能是自己家比较穷吧，她很看不起我们家，甚至直呼我老爸的名字，也没听她叫过一句大哥之类的。就是恩啊恩的。
然后我特别反感，人穷怎么了，我在穷，得到的钱都是正当路径的。这些话我一直在心里。
表姑看我开车很卖力吧，慢慢对我的态度也有所好转。
我总是没日没夜的开车，累了就在挖掘机里睡。
表姑开的是本田，有2张。一张白色一张黑色，我表姑父开的是大奔。很忙，去的2个月也没见到几次。
在老爸回家后的一个月，我依然选择了离开。
然后我姑说好吧，我给你找另外一个事情做。
就把我送到南京当地一家保险公司，公司的经理算她朋友吧，我也不晓得用的什么方法。公司经理一见我就说行吧，小伙子留在这里。
然后再余下的2个月里我学会了如何跟客户交流沟通，如何推销业务。
怎么站在对方的角度上思考问题，还有最重要的是我学会了使用电脑的最简单操作系统以及WORD。
就在快年24的一天吧，那是我这辈子最恶心的一天。
保险公司的女总经理送我一套西装，我依然记得上面的标价。3688元。
然后到年25的时候 那个算的上是我姑的朋友的老女人让我陪她去她家拿资料。
35岁的老女人。太另我恶心了。
他说。小马，你是个很能干的人。事情跟业务都可以处理的很好。
但是你现在没有学历，如果你有学历，哪怕是高中或者大专的学历，我会给你把工资提升一倍。
当时我工资也就才1200。
下午就拿到了当月的工资。我也再没有见到那个另我恶心的老女人。
带上自己开车加上在公司打工赚到的8000多块钱我就回到了自己的家里。
路上被小偷偷掉了2000，这是我事后跟老爸老妈怎么说都说不清楚的事情。
父母都很反对我回家，说我没有出息。
然后我发誓我要把这1年失去的全部补就回来。04年的时候我经过在家熬夜加苦修2个月的寒假，我返回了高中。
06年的时候我顺利毕业，我用了2年时间高考。
考了合肥新华专修学院，当时的名字大专好象不是这个，也记不清楚了。
一个大专。确实让我心寒了。
一些简单的电脑运用基础。包括现在在网络上的销售配件。
学了2年，也一直在网络上销售了2年，也赚到不少钱。直到08年。
确切的说是09年1月份。
我依然记得天是那么晴朗。刚下过一场大雪。
我跟朋友去买年货吧。我遇到我的木子雪。
与其不同的是，她身边的那个人已经不是我。
我刻意的告诫自己不可以扭转头去看她。
可是我做不到。
我知道自己现在虽然已有女友，可是我依然爱她。
那种跨越时间隔离并且扭曲的爱。
七年了。
那个曾经跟我一起哭过一起笑过的女孩。
现在长大了，七年的过程中，我有恋爱过也有分手过。
可是我依然不如这次来的痛心。
或许命运仍然戏弄着彼此。
如果分开，如果隔离。
有何必相见。
如果相见，有何必以这样的方式相见？
她订婚的那天。阳光明媚。
我找来几个朋友，去的小饭馆，喝了很多酒。
我生平第一次醉酒，为了她的一句话。
她曾经说她不爱吸烟跟赌博的男人，更讨厌醉酒的男人，那样会让他的女人很丢人。
可是为什么。这么多年，我没有抽过一根烟，没有喝醉过一次，过年的时候朋友拉着我一起玩扑克，玩麻将，乃至于翻脸我都不玩。
不赌钱我都不参与。
七年啊，我都忍耐住了更是不想。
为什么我亲眼见到她的时候却是偎依在那个男人的胸口，挽着手。
这些年，有爱过我的女人，有曾经在我面前脱的一丝不挂的女人，我哪怕对天发誓，我都没有碰过任何女人。
我只是很狼狈的离开。
为了她，我不吸烟不赌博，得罪过很多同事跟朋友。
酒我喝的很少，我很注意度量。
做的这些就只为了一个女人的一句话。
而现在，朋友用手机传来你们孩子幸福的照片。
做为一个男人的内心，或许也是读了很多小说，我也只能充当一个被遗弃的角色，祝你们幸福。
孩子长的很可爱，可惜不是我的。
而我现在唯一能做的，也只能祝你幸福。
现在是凌晨37分了。
我决定离开这里，去合肥。
我放弃了我的电子商务师。
老妈最近开了店面，在做糕点。
所以我得去学学怎么制作糕点。
为了自己以后开更大的店。
木子雪，我隐忍的痛。
我通过很多朋友的联系取到你的QQ。
你的签名中说到。
也许人生中有很多不如意。但是如果选择了一件事情那么就要把它做完。虽然有时候很痛，可是依然要走下去。
你现在是妈妈。我还是依然欺骗自己。
荒谬的可笑。
我并不能再做什么了，你已经身为人妇，并且有了孩子。
我只能在这里象你祝福。
希望真如你自己说的一样，你会幸福。
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