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真的浮生如梦吗

发布时间:2022-04-23 10:00:01

我無法抑制每一個音符排列的憂傷旋律,也無法逃避每一支迷茫交彙的沉郁奏曲    我無法隔離每一行文字鋪陳的寂靜之旅,也無法握緊每一次微笑傳達的歡樂喜訊    我無法阻止每一出生命演繹的痛苦戲劇,也無法留住每一片轉瞬即逝的柔美風景    莫非生命的道路注定充滿坎坷和苦痛?我在苦行的路上,也常常會問,我這一生所爲什麽?我的歸宿又在哪裏?沒有誰能回答,我也不奢求誰能回答,或者,根本就沒有人能回答。隻是,日子依舊這麽匆匆的走着,有些東西得到了,有些卻在淡漠中丢失。在得與失之間,永遠有一個看不清摸不着的動态平衡,教人們去領悟去執行知足常樂的道理。生命,原來隻是一場夢。    我無法用一種确切的概念去衡量自己的得失,卻在思緒的湧流中自我折堕,也許我真不該慫恿自己的任意而爲。那是一種放縱的任性,是一種瘋狂的偏執,卻又在一次次的深思中兜兜轉轉,最後停靠在本不屬于自己的港灣,徘徊不定。原來自己在生命中根本無法找到一個支點。可笑的我站在風雨飄搖的航船上,任由起伏,周圍狂風巨浪,我做不到巋然不動,也隻能任由沉浮。    也許,就這麽突然而然的慌了,開始擔憂,開始驚魂不定,開始杞人憂天一般的悲怨,開始一次次的跌入内心的荒原,自我封鎖,把自己的快樂囚禁,開始遊離在苦痛的邊緣把自己當成與這個世界格格不入的人去看待。而似乎自己能做的也就隻有這些,漫無目的,毫無價值,無用到奢侈。原來,我的世界注定隻有雨天,沒有人替我撐傘,而晴天永遠都劃着一個大大的問號。    是什麽時候起開始有了自己的悲觀呢?記不得了,隻是覺得自己不過一個矛盾的綜合體。甚至把自己判成兩個人,把軀體和靈魂撕散。面對人生種種,硬是和自己的悲傷過不去,在痛苦中挖掘回憶的資源,在孤獨中徘徊療傷,也許所能做的就隻有這些,我找不到更好的理由讓自己坦然。經曆了人生種種,我已經習慣了把悲傷淡然,有時候淡看總比銘記更能表達自己的意願。    生命呵,真的注定隻是夢一場麽?當快樂走了,痛苦也跟着走了,一切便真隻剩虛妄了麽,那我的堅守又是爲了什麽?    生命呵,真的注定隻是夢一場麽?所有的紙醉金迷,所有的燈紅酒綠,所有的繁華、榮耀、金錢和地位将化爲塵埃麽?    生命呵,真的注定隻是夢一場麽?是一場夢罷,我仍舊多麽希望自己的苦痛能少點,再賜我被庇護的安然,可是能麽?    我常常想起小時候,沒有煩惱沒有争鬥,不需要面對任何憂愁。我知道那時候哭泣可以解決很多問題,我也知道淘氣賣乖可以換來微笑和擁抱。而我的本職工作隻是好好地乖乖地玩,無憂無慮,用充滿好奇的眼光去探尋這個世界展現給我的一切,那些事物的動态,那些人物的表情,那些語言和動作、色彩和聲音,那些自然界的規律,所有一切人之常情等等。我急切盼望自己能夠快點長大。    可終于等到我漸漸長大了以後,卻發現不對勁了,我竟然沒有以前那麽快樂,大大的出乎意料。我開始面臨煩惱的侵襲,開始學會一種叫做自我封閉的東西,開始明白快樂的背後存在着煩惱。我知道這是一種曆練,是一種促進,我也知道這是天降大任的征兆,但不是每一個人都能那麽幸運的被幸運砸中的。我已清醒,但我怎能服氣,我的青春和生命從來都不服輸,我知道還有另一條路。    于是我選擇了繼續追尋,還學會了使用一個很有用的名詞,叫做淡定。在淡定中運籌帷幄,用自己的眼光探索前行的路途,在淡定中放下一切羁絆。我的生命和成長呵,不過需要一個足以讓自己堅定的支點,需要一個可以讓自己放手一搏的方向,和一個能讓自己不斷成長的理由。這些我都可以找到,我還能呼吸,還有脈搏和心跳,還有清醒的頭腦,還有支撐自己生命的精神力。    是的,我該感謝生命賦予我的一切,這彌足珍貴經曆一次便永不忘卻的一切。我才發現我的思想因爲磨練而迸發出絢爛的火花,正漸漸邁向高遠我的胸襟也在一次次的陶冶中得到完美的曆練,在溫厚中沉澱我的視野正在不斷開拓,銳利如雄鷹的雙眼我的足迹正漫延到無際的天邊,在那裏,有一個單薄的身影朝着遠方不斷向前、向前,最後,鑲嵌在意境渾厚的畫中凝成一個點…    浮生若夢,我将何去何從?或許,我已經找到自己命運的支點。    

无法抑制每一个音符排列的忧伤旋律,也无法逃避每一支迷茫交汇的沉郁奏曲    我无法隔离一行文字铺陈的寂静之旅,也无法握紧每一次微笑传达的欢乐喜讯    我无法阻止每一出生演绎的痛苦戏剧,也无法留住每一片转瞬即逝的柔美风景    莫非生命的道路注定充满坎坷和苦痛?我在苦行的路上,也常常会问,我这一生所为什么?我的归宿又在哪里?没有谁能回答,我也不奢求谁能回答,或者,根本就没有人能回答。只是,日子依旧这么匆匆的走着,有些东西得到了,有些却在淡漠中丢失。在得与失之间,永远有一个看不清摸不着的动态平衡,教人们去领悟去执行知足常乐的道理。生命,原来只是一场梦。    我无法用一种确切的概念去衡量自己的得失,却在思绪的涌流中自我折堕,也许我真不该怂恿自己的任意而为。那是一种放纵的任性,是一种疯狂的偏执,却又在一次次的深思中兜兜转转,最后停靠在本不属于自己的港湾,徘徊不定。原来自己在生命中根本无法找到一个支点。可笑的我站在风雨飘摇的航船上,任由起伏,周围狂风巨浪,我做不到岿然不动,也只能任由沉浮。    也许,就这么突然而然的慌了,开始担忧,开始惊魂不定,开始杞人忧天一般的悲怨,开始一次次的跌入内心的荒原,自我封锁,把自己的快乐囚禁,开始游离在苦痛的边缘把自己当成与这个世界格格不入的人去看待。而似乎自己能做的也就只有这些,漫无目的,毫无价值,无用到奢侈。原来,我的世界注定只有雨天,没有人替我撑伞,而晴天永远都划着一个大大的问号。    是什么时候起开始有了自己的悲观呢?记不得了,只是觉得自己不过一个矛盾的综合体。甚至把自己判成两个人,把躯体和灵魂撕散。面对人生种种,硬是和自己的悲伤过不去,在痛苦中挖掘回忆的资源,在孤独中徘徊疗伤,也许所能做的就只有这些,我找不到更好的理由让自己坦然。经历了人生种种,我已经习惯了把悲伤淡然,有时候淡看总比铭记更能表达自己的意愿。    生命呵,真的注定只是梦一场么?当快乐走了,痛苦也跟着走了,一切便真只剩虚妄了么,那我的坚守又是为了什么?    生命呵,真的注定只是梦一场么?所有的纸醉金迷,所有的灯红酒绿,所有的繁华、荣耀、金钱和地位将化为尘埃么?    生命呵,真的注定只是梦一场么?是一场梦罢,我仍旧多么希望自己的苦痛能少点,再赐我被庇护的安然,可是能么?    我常常想起小时候,没有烦恼没有争斗,不需要面对任何忧愁。我知道那时候哭泣可以解决很多问题,我也知道淘气卖乖可以换来微笑和拥抱。而我的本职工作只是好好地乖乖地玩,无忧无虑,用充满好奇的眼光去探寻这个世界展现给我的一切,那些事物的动态,那些人物的表情,那些语言和动作、色彩声音,那些自然界的规律,所有一切人之常情等等。我急切盼望自己能够快点长大。    可终于等到我渐渐长大了以后,却发现不对劲了,我竟然没有以前那么快乐,大大的出乎意料。我开始面临烦恼的侵袭,开始学会一种叫做自我封闭的东西,开始明白快乐的背后存在着烦恼。我知道这是一种历练,是一种促进,我也知道这是天降大任的征兆,但不是每一个人都能那么幸运的被幸运砸中的。我已清醒,但我怎能服气,我的青春和生命从来都不服输,我知道还有另一条路。    于是我选择了继续追寻,还学会了使用一个很有用的名词,叫做淡定。在淡定中运筹帷幄,用自己的眼光探索前行的路途,在淡定中放下一切羁绊。我的生命和成长呵,不过需要一个足以让自己坚定的支点,需要一个可以让自己放手一搏的方向,和一个能让自己不断成长的理由。这些我都可以找到,我还能呼吸,还有脉搏和心跳,还有清醒的头脑,还有支撑自己生命的精神力。    是的,我该感谢生命赋予我的一切,这弥足珍贵经历一次便永不忘却的一切。我才发现我的思想因为磨练而迸发出绚烂的火花,正渐渐迈向高远我的胸襟也在一次次的陶冶中得到完美的历练,在温厚中沉淀我的视野正在不断开拓,锐利如雄鹰的双眼我的足迹正漫延到无际的天边,在那里,有一个单薄的身影朝着远方不断向前、向前,最后,镶嵌在意境浑厚的画中凝成一个点…    浮生若梦,我将何去何从?或许,我已经找到自己命运的支点。    

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