冷笑话来袭！师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了！

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一段紅人。末小熙 QQ 942912328

吃飯的時候聽到一對小情侶說話。男的問：“我是不是你男神啊？”女的說：“你哪裏算男神，一點男神特點都沒有。”男的馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎麽沒男神特點了，你說男神都什麽特點？”女的悠悠的說：“不喜歡我。”男的一下不說話臉紅了。。 被萌到了，并且好想燒死他們。。。 1、有次和二貨老公吵架，他争不過我，就威脅要給我爸媽打電話，一邊扭着屁股一邊裝哭說到：媽，你們家閨女欺負我，你一會幫我教訓她……心裏那個焦慮呀！上去奪了電話，尼瑪，定驚一看，10086……2、同事有個5歲的女兒和我兒子同歲。有次帶我兒子去同事家玩，期間有人開玩笑，說長大了讓同事的女兒當我兒子的媳婦，同事也在旁笑着說好啊。2個月後，我又把兒子帶去同事家聚會，還有科室其他人一起，我叫兒子喊人，兒子也很有禮貌的喊了叔叔阿姨，輪到喊同事的時候，隻聽兒子很清脆的喊了一聲：嶽父！3、和活寶男友去拍婚紗照，化妝挺慢的，一個多小時才化好。然後準備拍攝了，活寶卻一直看我，上看下看左看又看，然後莊嚴的說：阿彌陀佛，師太啊，披上這件袈裟，你以後就是老納的人了！連攝影都笑翻了……4、你買過的最貴動漫周邊是什麽？答曰：海爾冰箱。5、一已婚朋友經常藏私房錢，但被發現了也沒有跪過鍵盤。我問他怎麽做到的。這貨深吸一縷香煙，幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在信封裏，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢等等，被發現了好歹還有點話說，沒準還能收獲香吻一個……6、坐公交車的時候，看到一美女提着大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說:能不能和我一起幫我把東西提回家。。？我毫不猶豫的答應了。。。我想說好人是有好報的！7、“媽，我拉肚子了” “太好了今晚可以加菜了” 屎殼郎的媽媽說道。8、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蠍座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以爲是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。9、我餓了，你有一個面包，你分我一半，這是朋友；你全給我，這是愛情；你把面包藏起來告訴我說你也餓了，這就是社會。10、女人真是心思細膩，把女人還分成女王、女漢子、綠茶婊、土鼈、碧池；在男人眼裏就美女、醜女兩種。 11、大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁隻寫了幾行字“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”12、剛才路過公園，正好看到兩個小男孩玩捉迷藏。捉人的那個數完數睜開眼，掏出手機，撥通電話，然後順着鈴聲找到了另一個……13、晚上我和老婆鬧别扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：“讓蚊子咬死你！”過了大概一個小時，老婆拿着透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼我的！我剛要說點什麽，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，别讓它們跑了……”14、和媳婦吵架不跟我說話了，她隻是聽歌，從好心分手到後來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。15、今天下午在家上網網速過慢，跑去網吧玩遊戲，結果拿身份證到前台開機，前台妹妹說本會員正在使用，雖然很生氣想罵不是本人你爲什麽給開，想了下看是哪個龜兒子在上我會員，結果過去一看我内牛滿面，他媽的昨天上完忘了下機結帳。16、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁着。皇後一聲令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞澀地回道：“皇後麽麽哒……”17、最近小區裏人人都在傳有變态色魔騷擾居民，吓得我都不敢出門了，萬一被認出來就麻煩了。18、爸爸問兒子：孩子，你最近學習進步怎麽這麽大，太不可思議了！”兒子笑了笑：“媽媽天天陪我去男老師家裏補習，那老師是媽媽的同學，當然有效果了！”爸爸好奇的問：“你媽媽都怎麽跟老師說的？”媽媽對老師說：“這可是你親生兒子啊！你不好好教，以後就别找我了！”19、路過公園看見對父子。老爸低頭玩手機，兒子坐在滑梯上很不高興地哭喊着讓老爸陪他玩。老爸被他煩死把手上的金色ip遞給兒子說“别鬧了！給你玩遊戲！給我安靜點！”我心說這爸真是不懂孩子心啊。然後就見坐在滑梯上的小孩把蘋果扔了下來，還拍手說“好玩！再來！”……20、兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢後老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最後一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，你的菜裏面什麽東西這麽硬，我哥牙齒都咬斷了！”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧！”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的？”弟弟當場就嘔吐了！ 21、農夫要殺公雞卻逮不着，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！ 公雞：你他媽以爲我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。22、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：别倒了，我真的不喝了！女吓壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎麽又啓了一瓶！23、清早起來，公雞把母雞揍了一頓别人爲其拉開，問母雞：公雞爲何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！！！24、獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。25、某飯店養隻鹦鹉挂在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！" 一常客想：我快點進看你有何反應、一天他"蹭"就跑進去了，鹦鹉說："他奶奶的！吓我一跳！！！"26、産房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒堕胎藥，隻聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麽容易！！27、演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麽名字？女演員激動地說：瑪勒格碧28、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看着我，歎了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！29、什麽叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了一聞還馊了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！30、月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是爲了什麽？饅頭：俺娘說啦，你肚子裏都是花花腸子。 31、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫你生不如死。”母雞大笑說“終于可以去找鴨子了。”32、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”33、男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是還要洗衣做飯、拖地帶孩子啊？男：額……女：我還是做小三吧，洗洗澡就好了。34、把法國的房産沒收，然後進秦城吃國家飯。介就是前段時間傳的以房養老麽？35、做早餐的時候她說：“你現在就和我做，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，當即上前擁住她的身體，就在廚房的桌子上和她傾力雲雨，沒有一點點保留。完事後，她說了句“謝謝”，然後回去接着準備早餐。他多少有些困惑，不解地問：“謝什麽呀？”她解釋說：“煮蛋的計時器壞了。”36、昨天，我在家打GTA，一個妹紙在家看韓劇。接近10點了，妹紙說她不想看韓劇了，她家裏隻有她一個人，她希望我能和她一起去她家過夜玩遊戲，她還補充說，她要和我玩一個世界上最好玩的遊戲，這個遊戲無數男人都夢寐以求！我一聽就呵呵了，果斷拒絕了她。尼瑪這個世界上難道還有比GTA更好玩的遊戲？37、憑着自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地；敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂；到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗！38、放學了之後，發現兜裏還有二十塊錢，就在思索，是去買早就觊觎的那一款洗面奶，還是去買已經用完的面膜？後來想到老師曾經說過，我們現在是學生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麥當勞……

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