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忘了恋爱

发布时间:2022-04-26 21:15:02

我已經很長時間沒有被某種工作領導了。一個群體有一顆堅強的心。小心跳似乎再也起不來了。每天是一到六天,任務越來越繁忙,春天和秋天越來越大,然後我越來越獨立,越來越習慣于一個群體的生活。

當我看到那個帥哥時,我動彈不得。那個帥哥不會對我感興趣的。這位帥哥有一位著名的草藝大師。我不認爲我能遇到一個讓我興奮很久的人,我也不可能暗戀。我不敢去想,愛情的溫柔之地是否如死水般安靜,動彈不得。雖然我喜歡集體生活,喜歡和我深愛的朋友和同學在一起,但當我想起一兩年時,我永遠都不會覺得喜歡一個團體或再次被愛。會不會很慘,尤其是如果我的朋友還有一半,就不會有人再和我玩了。。。

我不知道我是否沒有時間,或者長大後我不太喜歡夢想,或者我的生活變得複雜,我變得癱瘓。看來我已經很久沒有考慮過這樣的工作了,我的心情也不一樣了。無情的任務加班,無情的購物,唱歌,玩耍,與老朋友的無情惡作劇。。。不小心忘記了我是誰,甚至不像以前那樣喜歡照鏡子。看着我,我可能還是沒有時間照鏡子?我的朋友說我現在的狀态很危險。因爲我習慣了獨居,小林子很中肯地告訴我。趁着現在的春秋,她連忙看了看我周圍的人,說得很中肯,在夢裏把我吵醒了。

這樣的話我已經聽過不止一次了。過去,我總是進出左耳,沒有仔細品味這句話的意思。現在我可能真的意識到我每天都在變老,并開始理解那種感覺。但我仍然過着無情的生活。我不去想現在,因爲一兩年後我仍然感覺不那麽快——然而,當我在小學的時候,我總是在春節前夕感覺非常非常遙遠!我甚至還記得,當我母親後來上初中時,我覺得那些初中的兄弟姐妹比我高得多,比我大得多!我提前感到無法實現!

還有爸爸媽媽,我還沒來得及想一想他們要花多長時間才能成爲40多歲的中年人,他們并沒有老,突然之間,就好像一夜之間。我總是說我想旅行。當我戀愛時,我談判了太多的工作要做,但我沒有時間做很多工作,所以我分手了。分手後,我曠工了一年,受了很多苦。當我從墜入愛河的痛苦中走出來時,我想做DIY,拍好照片,旅行,放松一下,看看裏面的世界。任務又忙了,所以我想,等我不忙的時候再去,等我心情好的時候再去。。。所以我現在沒去。

明天,當我在公司的水室裏挂水時,我經過電梯,瞥見一名男子的後背,他沒有看到我進入電梯。當電梯門打開時,不知什麽原因,我突然想起了一個後背。在确認身份的那一刻,我可以打破堤壩,我可以依靠一個小背,所以我突然覺得我已經很久沒有依靠别人了。

我記得上次有人說我單身。也許我是一個不被愛也不孤獨的人。又是自憐了。我真的覺得我已經完全忘記了愛和被愛的感覺。但我知道我仍然非常需要别人,不僅僅是愛,因爲每次我認同我的朋友,我都很難過。我最近經常和小林子玩。每次我分辨出來,我都會失去它。不管是誰,它都不會和你在一起很長時間。不應該是。。。我曾經忘記了三年前每周五等一個人是什麽感覺。每次我看到他的城市心跳,我都會無比高興。即使在那個時候,我也沒有太簡單的願望。每次周末在萬科城和那個人一起看魚,我都覺得自己是世界上最幸福的人,當時唯一的願望就是每天早上一起散步,看魚。我想我忘了,也許我隻是沒想過。

  

  

我已经很长时间没有被某种工作领导了。一个群体有一颗坚强的心。小心跳似乎再也起不来了。每天是一到六天,任务越来越繁忙,春天和秋天越来越大,然后我越来越独立,越来越习惯于一个群体的生活。

当我看到那帅哥时,我动弹不得。那个帅哥不会对我感兴趣的。这位帅哥有一位著名的草艺大师。我不认为我能遇到一个让我兴奋很久的人,我也不可能暗恋。我不敢去想,爱情的温柔之地是否如死水般安静,动弹不得。虽然我喜欢集体生活,喜欢和我深爱的朋友和同学在一起,但当我想起一两年时,我永远都不会觉得喜欢一个团体再次被爱。会不会很惨,尤其是如果我的朋友还有一半,就不会有人再和我玩了。。。

不知道我是否没有时间,或者长大后我不太喜欢梦想,或者我的生活变得复杂,我变得瘫痪。看来我已经很久没有考虑过这样的工作了,我的心情也不一样了。无情的任务加班,无情的购物,唱歌,玩耍,与老朋友的无情恶作剧。。。不小心忘记了我是谁,甚至不像以前那样喜欢照镜子。看着我,我可能还是没有时间照镜子?我的朋友说我现在的状态很危险。因为我习惯了独居小林子很中肯地告诉我。趁着现在的春秋,她连忙看了看我周围的人,说得很中肯,在梦里把我吵醒了

这样的话我已经听过不止一次了。过去,我总是进出左耳,没有仔细品味这句话的意思。现在我可能真的意识到我每天都在变老,并开始理解那种感觉。但我仍然过着无情的生活。我不去想现在,因为一两年后我仍然感觉不那么快——然而,当我在小学的时候,我总是在春节前夕感觉非常非常遥远!我甚至还记得,当我母亲后来初中时,我觉得那些初中的兄弟姐妹比我高得多,比我大得多!我提前感到无法实现!

还有爸爸妈妈,我还没来得及想一想他们要花多长时间才能成为40多岁的中年人,他们并没有老,突然之间,就好像一夜之间。我总是说我想旅行。当我恋爱时,我谈判了太多的工作要做,但我没有时间做很多工作,所以我分手了。分手后,我旷工了一年,受了很多苦。当我从坠入爱河的痛苦中走出来时,我想做DIY,拍好照片,旅行,放松一下,看看面的世界。任务又忙了,所以我想,等我不忙的时候再去,等我心情好的时候再去。。。所以我现在没去。

明天,当我在公司的水室里挂水时,我经过电梯,瞥见一名男子的后背,他没有看到我进入电梯。当电梯门打开时,不知什么原因,我突然想起了一个后背。在确认身份的那一刻,我可以打破堤坝,我可以依靠一个小背,所以我突然觉得我已经很久没有依靠别人了。

我记得上次有人说我单身。也许我是一个不被爱也不孤独的人。又是自怜了。我真的觉得我已经完全忘记了爱和被爱的感觉。但我知道我仍然非常需要别人,不仅仅是爱,因为每次我认同我的朋友,我都很难过。我最近经常和小林子玩。每次我分辨出来,我都会失去它。不管是谁,它都不会和你在一起很长时间。不应该是。。。我曾经忘记了三年前每周五等一个人是什么感觉。每次我看到他的城市心跳,我都会无比高兴。即使在那个时候,我也没有太简单的愿望。每次周末在万科城和那个人一起看鱼,我都觉得自己是世界上最幸福的人,当时唯一的愿望就是每天早上一起散步,看鱼。我想我忘了,也许我只是没想过。

  

  

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