°　　　　　　　究竟是谁弄脏了我们的世界？(感人至深） 请耐心看完

從搬進這家民房的第一天，我就開始懷疑我隔壁的那個儲藏室根本沒住人。一天到晚黑黢黢的，沒半點聲響。我終于還是忍受不了房間裏那個破沙發了，便又一次跟房東要求，能不能讓我把一些雜物放進隔壁的儲藏室。房東斜着眼，哼了一下：跟你說過多少次了？那儲藏室租給一對民工夫婦了，裏面住着人呢！　　　　　　　　　　我算見識了廣東人的摳門，就打算再也不去碰這一鼻子灰了。　　　　　　　　　　那天，我出來倒垃圾，經過儲藏室的門，聽到裏面窸窸嗦嗦的，氣就不打一處來，我知道肯定是老鼠又在裏面大**了。我狠狠地一腳踹在門上，還不解氣，就又猛踹一腳。　　　　　　　　　　門吱嘎的開了，我吓了一跳。我以爲我把門踹壞了；正忐忑不安的時候，一個女人的腦袋伸了出來，确切的說應該是個女孩或者少婦，從她那蓬松的馬尾辮和還有些稚氣的臉上我實在無法判斷她的年齡。　　　　　　　　　　她輕輕的問道：您找誰？　　　　　　　　　　我愣了，呆在那裏，不知道說什麽好。　　　　　　　　　　這時候一個有些猥瑣的男孩子也把腦袋湊着伸了出來，遲疑了一下說：你是隔壁的吧？！　　　　　　　　　　我一下子醒悟過來，說：是啊，是啊。　　　　　　　　　　男孩子笑嘻嘻的得意的說：我上次下班回來見過你。　　　　　　　　　　周圍的空氣戛然的停在那裏，有些尴尬。我趕忙說着：不好意思，不好意思，打擾你們了。便迅速的溜回自己的房門。我聽到了他們輕輕關房門的聲音，還聽到了他們竊竊私語的聲音，好像在說：是不是我們平時動靜太大，吵到鄰居了？那以後我們要多注意了！之類的話。　　　　　　　　　　我喝了口水，平靜下來，我才确信，那個一天到晚黑洞洞的儲藏室裏真的住着倆人，這倆人也許就是房東說的那對民工夫婦。　　　　　　　　　　我突然冷笑了一下，還夫婦呢，一看也就20來歲的樣子，私奔出來的？還是新婚小夫妻？不自覺的笑了笑，自我解嘲的想：民工麽，農村出來的，結婚普遍早。那看來以後得稱呼，那男人，那女人了。這樣想着，還抑制不住的笑出了聲。　　　　　　　　　　第一次跟這對小夫妻接觸是因爲我忘記了帶鑰匙，進不了門，便找他們借工具，想把門撬開。　　　　　　　　　　那是我第一次真正的去敲那個門，也是第一次去光顧那個陰暗的儲藏室。　　　　　　　　　　門開了，他們夫妻看到我似乎很驚喜，趕忙的讓我進屋。我說明來意，他們夫妻就轉身找家夥去了。門開着，裏面黑乎乎的，我忍不住往裏邁了一步。不知道腳被什麽絆了一下，我以爲是有老鼠，吓得“哎喲”大叫。他們中的一個，立馬打開了燈。天花板上的那盞小燈散發着昏黃的光，我敢肯定那燈泡不會超過10瓦。我很懷疑他們能從哪裏買到這樣的燈泡，在這樣一個南方大都市我實在想象不出來哪裏會有賣這樣的燈泡的。我猜想也許那是他們從老家帶來的也說不定。　　　　　　　　　　我打量着這個我曾經很想把雜物放進來的儲藏室。我以最奢侈的估算，房間不會超過10個平方。四周沒有任何一個窗戶，門是唯一可以通風和出入的地方。房間裏散發着一種潮濕的黴味，鑽進嗓子眼，讓人感覺惡心。我忍不住一個箭步退了出來。　　　　　　　　　　可是我卻清楚的看到，房間裏除了一張單人木板床和零落在地上的鍋碗瓢盤，真的沒有任何插腳的地方，我真佩服那對小夫妻是怎麽呆在裏面生活的。　　　　　　　　　　最後，夫妻倆找到他們做飯的刀，也是唯一一個有可能打開我房門的工具，費了九牛二虎之力幫我弄開了門。　　　　　　　　　　門開了，我并沒有任何要他們進來的意思。他們站在門口，把着門框。踮着腳尖，一副腼腆的樣子，打量着我這個兩室一廳的房子。女人終于說了一句話：怎麽從來沒看見過您先生啊？我怔着臉說：我還沒結婚。女的臉紅了，似乎說錯了話，低着頭，不敢搭腔。男人不好意思地說；那您一個人住這麽大的房子啊。我沒回答。　　　　　　　　　　兩個人，半響沒說話。不知道是誰先看到了我放在客廳的電腦，便忍不住說：您有電腦呢！　　　　　　　　　　我心裏一個咯噔，民工也懂電腦？我說：是啊，你會上網麽？　　　　　　　　　　男的撓了撓頭皮說：我們讀大學的時候，有電腦課，上過機。　　　　　　　　　　我嗖的渾身一陣發涼，大學？他們是大學生？可是怎麽看怎麽不像阿！　　　　　　　　　　我心裏多少有點被欺騙的感覺，就故意問：那你們現在做什麽工作的？你們什麽學校畢業的？讀的什麽專業啊？　　　　　　　　　　他們抿了抿嘴，有點不好意思，我以爲這下可揭穿你們了，真虛僞！　　　　　　　　　　突然男的開口了：我們讀的學校不好，也就是個三流大學，我跟我老婆是一個大學的又是同鄉，她讀文科，我讀理科。現在我做業務員，她在餐館當服務員。　　　　　　　　　　我撇了撇嘴，“哦”了一聲。　　　　　　　　　　“我是**大學研究生畢業”在我說完這句話的時候，我才發現，門口的兩個人不知道什麽時候已經走了。　　　　　　　 我有點失落，猜測着他們有沒有聽到我提到**大學這個重點大學的名字　　　　　　 衆所周知，這幾年擴招，大學生可謂是遍地爬。大學容易讀了，可是就業卻難多了。三流大學的畢業生，真的是連民工都不如，要體力沒體力，要腦力又夠不上格。而且三流大學學費并不見得低，甚至要比好的大學要高很多，我就知道很多三流大學學費高的驚人。　　　　　　　　　　看這對小夫妻，估計是農村出來的，當初他們也許并不知道，花光家裏的積蓄，得到的這一紙文憑，原來在這個社會裏也許什麽都不是。背負着一身債務，出來打工才知道，原來三流大學的大學生隻能跟小學沒畢業的靠體力吃飯的民工是一個層次的，都是命比紙薄，人比命賤的。　　　　　　　　　　第二天，雖然我内心深處還在揣測着，他們拿刀給我撬門技術這麽好會不會哪天趁我不在也會這樣熟練的順手？可是總還是覺得别人幫了忙過意不去，就買了幾斤南方的水果給他們拎了過去。　　　　　　　　　　他們似乎受寵若驚，說什麽也不要。我就告訴他們這是廣州這邊的規矩，找人幫了忙，一定要表示的，不收就是不給我面子。他們才誠惶誠恐的收下了。　　　　　　　　　　沒過一會，他們又來敲我的門。我以爲是他們是把水果又送回來的，結果開門後的第一句話就說：請問，這水果最多能放多久？我詫異的望着他們，心裏有點氣，心想：難道他們以爲我給他們買的水果過期了？我正要發作，他們便補充一句：能放到過年回家麽？我愣了，他們說：過年沒啥帶回去的，這水果一定不便宜吧？我們想過年回去的時候帶回去當年貨。我有點哭笑不得說：廣州天熱，不能放那麽久的，個把星期就得壞了。　　　　　　　　　　他們有點無奈，說了句謝謝，就走了。　　　　　　　　　　可是我明明聽到：男的對女的說：要不我們想辦法留到8月15，過節的時候打打饞吧。　　　　　　　　　　一個月後，農曆的8月15，單位每人發了一盒高級月餅，拿回來後，我拆開嘗了一個，感覺很難吃，就想丢掉。　　　　　　　　　　經過那個儲藏室的門，我改變了主意，想着丢了也怪可惜的，他們那麽可憐，倒不如給他們過節的好。　　　　　　　　　　看着門虛掩着，我沒敲，就徑直推開了，那盞昏黃的燈亮着，兩個人蹲在地上，男的正在小心翼翼的切一個小小的月餅，正準備把一塊稍大點的給老婆吃，看到我站在門口，不知所措的說不出話來。女的正低頭啃着明顯已經有點壞了的水果，吃的津津有味，我看到她沒有削皮，番石榴和火龍果都是帶着皮吃的。　　　　　　　　　　男人呆了五秒，趕緊要把那塊稍微大點的月餅讓給我吃，我說我不吃月餅的，然後說明了來意。把那盒月餅放在門口就準備離去。女人叫住了我：大姐，我都不知道說什麽好了，你看，我們吃的水果也是您給的，您又給我們送月餅來，我都不知道該怎麽報答您了，本來今天老公公司給他發了一個月餅，我們商量着給您送去的，可是一個拿不出手，就沒好意思，我們也沒什麽稀罕物，你有啥事要幫忙的，一定吱應一聲啊！　　　　　　　　　　我這才知道，那一個月餅是她老公發的，我也這才知道，她啃的水果是一個月前我送給他們的。我本來想說：吃火龍果要扒皮。可是我忍了忍，沒有說出來。　　　　　　　　 周末，隔壁的女人來敲門，問我有什麽事是他們幫得上忙的，我笑着說沒有。她眼尖，看到我沙發上放着一大堆髒衣服，非要幫我洗，我說有洗衣機，一會丢進去就是了，不費事的。她尴尬的站在那裏，像是很對不起的樣子，不知道該做什麽好。　　　　　　　　　　我第一次，很熱情的邀請她進門，坐一會。她脫了鞋，光着腳丫子，進了門。戰戰兢兢的，似乎怕弄髒了我的地板，不敢使勁踩下去。她哪裏知道其實我已經一個多星期沒有擦過地板了。　　　　　　　　　　她告訴我，今天她休班，本來想幫我做點事的，可是沒想到沒做成。她似乎很羞愧，一直細聲細氣的答着我的話。她在我這裏呆了半個小時，告訴了我他們的境遇，說那些話的時候她一直很溫柔，像在說一個故事，絲毫沒讓我感覺到她的埋怨和委屈。　　　　　　　　　　我給她倒的那杯礦泉水，她一直攥在手裏，臨走的時候，她望了望我，我點頭示意，她帶走了那個一次性的紙杯子和那杯礦泉水。我猜，她是想留給她的老公喝。　　　　　　　　　　從今天我才知道，他們是這樣的：　　　　　　　　　　兩個農村出來的孩子，父母都是守着一畝三分地的地道農民，每年家庭收入從來不會超過2000的貧困家庭，又都考上了同一所三流大學，學費每年的需要是父母不吃不喝的5 年的家庭收入。讀不起書，不想去，父母不肯，說這是唯一一次改變農村孩子命運的機會，跪下來求你去讀。來讀了，沒錢交學費，好歹有個助學貸款，好不容易憑着優異的成績申請到了，可是畢業的時候卻因爲沒有還清貸款不發畢業證。四年的生活費是靠着獎學金艱難的撐下來的。到頭來，辛苦的付出卻換不到那一紙畢業證。于是兩人隻能出來打工賺錢，攢夠了錢好回去贖回畢業證。　　　　　　　　　　他們租着這個城市最廉價的房子，吃着這個城市最廉價的飯菜，過着這個城市最貧困的生活，可是一年到頭下來卻還攢不到1萬塊錢。這樣下去，要還完兩人的貸款還要8年。　　　　　　　　　　我不知道8年對一個人的青春意味着什麽，也不知道8年後是不是還能有機會有權利買回他們的畢業證。可是我知道8年的這樣的生活，不是随便哪一個人能撐得住的！　　　　　　　　 那天，我回來的時候，有點晚，樓道裏的燈已經都開始亮着了，經過隔壁門口的時候，看到他們門開着，屋裏照樣還是黑黢黢的，男的蹲在門口大口大口的扒着面條，吃的很香。我問了一句：燈壞了？他先是遲疑了一下，然後憨憨的笑了：沒呢，省電，反正樓道裏的燈亮着，開着門，屋裏也挺亮堂的。我笑了。我這才知道，怪不得他們屋裏天天都不開燈。　　　　　　　　　　那晚他們的門一直敞開着到很晚。我在客廳裏能隐隐約約的聽到他們的談話。　　　　　　　　　　他們先是談了會，這個月又多花了多少錢，什麽肥皂用的太快了，水太浪費了，上次過生日不該買那2斤肉的，以後洗菜的水可以洗臉，洗臉的水可以洗澡洗腳，洗腳的水可以洗襪子，洗襪子的水可以沖廁所等等之類的話。　　　　　　　　　　他們一邊自責着自己花錢太多，一邊卻又忍不住憧憬着美好的未來。　　　　　　　　　　他們想象着，不久的将來，也許還完了錢，就可以要個孩子，也許将來還能攢前買房子呢。　　　　　　　　　　聽着他們興奮的呢喃聲，我久久沒有睡意。　　　　　　　　　　半夜，我聽到男的喊肚子疼，好象疼的很厲害的樣子，“哎呀哎呀”的叫着。女的很着急，問怎麽了？男的說好象今晚吃多了，撐着了。女的就招呼他趕緊起來上廁所。　　　　　　　　　　男的遲疑了很久，似乎不想去，半響，我聽到男的說話了：我不想去上廁所，我們攢的沖廁所的水還不夠，那樣這個月的水又要超支了。再說了，上完廁所，拉空了肚子，晚上容易餓！　　　　　　　　　　聽到這裏，我腦袋轟的一下，空白了， 我的心被揪的生疼生疼，那句話成了我整夜的夢魇：拉空了肚子，我怕餓！　　　　　　　 　聽到那句話，我的心震撼了。我想到了我的爺爺。　　　　　　　　　　爺爺生活在苦命的舊社會，在那個吃不飽，穿不暖的社會裏，一年到頭，小孩子拼命的盼着過年，因爲過年能吃頓飽飯！　　　　　　　　　　所以，每個孩子在過年那天，吃的撐的小肚子圓溜溜的，肚子再怎麽漲，都不舍得去廁所。因爲，去了廁所，拉空了肚子，會容易感覺到餓，可是過完了年，是沒有機會再能吃頓飽飯的！所以每個孩子都憋着，忍着，因爲那個年代，窮，人們怕餓，孩子更怕餓！　　　　　　　　　　可是在21世紀，在這麽發達的年代，你竟然能從一個大學畢業生的嘴巴裏聽到這樣的話，你會有怎樣的感覺？感動？悲恸？還是心酸？還是無可奈何的哀歎？　　　　　　　　　　或許都是，或許都不是！　　　　　　　　　　我無暇顧及一個弱者的心态，因爲社會如此，我也無能爲力。我唯一能表示的除了同情或許還是隻有同情。　　　　　　　　　　我也曾經鄙視過，甚至曾經在心底侮辱過： 活該，誰讓你沒本事考個名牌大學呢！沒錢讀個屁書，自作自受！　　　　　　　　　　可是我也不得不承認，一個山裏的孩子，是不能僅僅憑着聰明才智就能高攀的起名牌大學的門檻的；那需要能力，實力。實力有時候除了良好的教育，優秀的老師，還有很多很多，比如金錢堆砌的補習班，比如隻有城裏孩子才能享受的到的全方位的教育，又比如有有權有勢的父母。　　　　　　　　　　他們沒有，他們是農村的孩子，他們沒資格和權利有，沒人給他們買各種輔導資料，也沒有全國的優秀教師給他們手把手的教，他們沒見過鋼琴，沒見過電腦，他們甚至除了村支書，不認識任何一個可以稱得上幹部的領導。　　　　　　　　　　他們一天到晚隻會看發的那唯一的課本，隻會拼命的學，隻知道隻有考上大學才能改變自己的命運。　　　　　　　　　　聽着他們蹩腳的英語，不太流利的普通話，有些邋遢的裝扮，破舊過時的衣着，我們都會忍不住笑。　　　　　　　　　　我們喜歡在背後對他們評頭論足，喜歡抿着嘴吧裝作淑女般的嘲笑他們的無知，甚至喜歡在要去吃麥當勞的時候故意問他們去不去。習慣了看他們的尴尬，習慣了看他們的無助，也習慣了他們失去的比得到多。　　　　　　　　　　當我們有了太多的這樣的習慣，于是我們便開始不在乎，他們是不是餓，是不是在我們浪費糧食的時候，他們在心底裏還默念着：不敢去廁所，怕拉空了肚子，餓！的事實。　　　　　　　　　　“人怎能跟人相比呢？沒有可比性！農村的怎麽能跟城市的孩子比呢？沒比的必要！”這是以前我的一個朋友經常跟我說的一句話，那時候聽了覺得好笑，現在想起來，覺得有點無可奈何的心酸。　　　　　　　　　　人難道真分三六九等麽？誰分的？你麽？？　　　　　　　　 廣州的治安是越來越差了，住這種私房，真的是冒着生命危險的。可是眼下我又找不到合适的房子搬，隻能暫且戰鬥在最前線了。　　　　　　　　　　整棟樓有十幾個房東，他們是天天圍着麻将桌懶得輪流值班的，反正偷的也不是他們家的東西。最後在我們幾個房客的據理力争下，好歹請了一個保安。　　　　　　　　　　我下班回來，看到樓下吵吵嚷嚷的，原來是保安抓住了個嫌疑犯。我好奇的瞥了一眼，這人不是别人，就是住在我隔壁的那個看上去有些猥瑣的男人。他低着頭，拼命的解釋：自己不是小偷，自己是住在這裏的。　　　　　　　　　　可是沒有人相信他，因爲當保安問他住幾樓，哪個房間時，他隻說了6樓，卻說不出房門號。因爲儲藏室是沒門牌號碼的！　　　　　　　　　　他像個吓壞了的孩子，眼睛驚恐的掃視着周圍的每個人，聽着叽裏呱啦的客家話，他無力的解釋像一個人最後的死命掙紮。　　　　　　　　　　我本能的走過去，他看到了我，眼睛裏充滿了希望，含着淚珠的眸子閃過某種感激。我擡了擡我那總是直視遠方的眼睛，發現周圍的人都盯着我。　　　　　　　　　　我遲疑了，立刻停住了自己那8公分的高跟鞋。我輕輕理了理自己的粉色洋裝，臉上滑過讓人不易察覺的一絲驚慌和害怕。我想扭頭沖向樓梯，當作什麽都沒發生過。可是我怎麽也擡不動我的雙腿，我僵持在哪裏半秒鍾。　　　　　　　　　　我盡量的壓低嗓門，很禮貌矜持的說：你怎麽沒帶大門的鑰匙？是不是又丢了，真讓人煩！　　　　　　　　　　保安放開了他，我微笑着說：他是我的遠房親戚。不好意思，給你添麻煩了。　　　　　　　　　　我扭頭，踩着我那尖尖的高跟鞋上樓了，樓道裏留下一串“嗒嗒”的響聲。　　　　　　　　　　他老婆回來的時候，一直隔着門，站在我門口不停的說着：謝謝。我沒吱聲。過了不久，似乎她已經走了的時候，我打開門，看到他們卻還站在門口，捧着一大把花生和紅棗。　　　　　　　　　　我盯着他們，沒開門，他們也沒敢說這是給我。隻是一個勁的解釋：下午那會，他老公是想在樓下撿幾個礦泉水瓶子呢；要早知道不讓撿，他說啥也不去了。　　　　　　　　　　我本想打斷她的講話，告訴他們：不是不讓撿，是你們長的不像住在這棟樓裏的人。可是我還是忍住了，繼續聽他們說。　　　　　　　　　　他們始終低着頭，輕聲慢語的，說：他們也知道這裏的規矩，人家幫了忙呢，一定要感謝的，可是他們沒什麽能拿的出手的東西，這是他們老鄉回家給他們捎來的家裏的特産，都是自家種的，沒用過化肥，讓我放心吃。　　　　　　　　　　我還是開了門，拿了張紙，讓他們把那把禮物放在了一張潔白的A6紙上。　　　　　　　　　　那把花生和棗我沒有吃，我就放在那裏，看着。他們都光溜溜的，泛着光，很心想的樣子，一般大小的個頭。很飽滿。　　　　房東終于找上門了，開門見山的第一句話就是：是不是你家新住進一個人？我愣了好大一會，才想起來，可能是保安跟他說了。　　　　　　　　　　我把事情的來龍去脈解釋了一下，并試圖說服房東給隔壁的門也挂個號，房東不情願的“嗯呢”了幾聲，便走了。　　　　　　　　　　第二天，我真的看到他們的門上貼了張紙，寫着：清潔工具存放處。　　　　　　　　　　沒過幾天，我大學裏的死party兼室友和她新結識的男友來廣州找樂，我被迫請了一天假，陪他們。　　　　　　　　　　随便找了個館子想請他們吃粵菜，可是朋友說粵菜沒味，沒吃幾下，就嚷着走，後來還是不得不去了湘菜館子，才算滿足他們的胃口。吃完飯，沒事，街上是不敢拎着包包閑逛的，就去了“錢櫃”K歌，唱到一半，結果又使性子，非要去“朝歌”。弄來弄去，歌沒唱好，還耽誤了時間。　　　　　　　　　　晚上回來的時候，已經有些晚了。可是我看到隔壁的燈還亮着，屋裏還嘤嘤的傳來抽泣的聲音。　　　　　　　　　　我沒理會那聲音，開了門，把朋友讓了進去。朋友進門就開了電腦，把那首《不怕不怕》開的聲音老大，震的整個房子都晃悠。　　　　　　　　　　樓下的終于忍不住了。來敲門，讓我們動靜小點。我關了音樂，跟朋友談起了隔壁的那對小夫妻。朋友以爲我在講故事，一邊說着無聊，一邊就摸過煙開始吸。我最讨厭煙味，因爲那能嗆出眼淚。　　　　　　　　　　我趕朋友出門，讓她在樓道裏吸夠了再回來。　　　　　　　　　　半支煙工夫，朋友死命的敲門，興奮的叫着她男朋友的名字，說快出來聽戲。　　　　　　　　　　他們倆出去，便沒了聲息。好久才回來。　　　　　　　　　　朋友一進來，就湊到我耳朵邊說：你别假正經了，是不是每天晚上沒事，就去隔壁聽音樂啊？我還沒來得及反應過來，他們倆就大笑起來。沒完沒了的，怪煩人的。　　　　　　　　　　後來，我才知道，原來他們倆是去隔壁門口聽動靜去了。至于什麽動靜，我沒問，但我想，應該與顔色相關。　　　　　　　　　　晚上睡不着拿起《洛麗塔》，看了兩頁，就開始走神。後來迷迷糊糊的睡着的時候，我似乎真的聽到了隔壁的動靜，聲音不大，但很誘人。　　　　　　　　　　朋友呆了還不到3天，我就開始煩躁，我感覺那種以往的甯靜被打破了，而且一個單身女人看到一對情人在你面前晃來晃去的親昵，真的容易中風！　　　　　　　　　　送走他們，我開始變得神經質，我經常故意關門很大聲，估計開開關關防盜門不停，故意想讓隔壁聽到我在發脾氣，故意想讓每個人都知道我心情很不好。　　　　　　　　　　隔壁的小夫妻還是每次看見我笑笑的，有點腼腆的羞赧。男人那頭有點油膩有點亂的頭發依舊還是在發梢上泛着或多或少的頭皮屑，女人的馬尾辮也依舊蓬松的攏在後面，有點像秋天亂飛的樹葉。　　　　　　　　　　可是我見了他們，卻沒有笑，也不再板着臉，隻是面無表情的點個頭，用自己有力的鞋跟敲打着地面，匆匆離去。　　　　　　　　　　每次低下頭，看着自己那8公分的高跟鞋，我才恍惚的感覺到，其實沒有了這鞋跟，我似乎也不高！　　　　　　　　　　然後就是無休止的失落和郁悶！　　我猜，他們一定是精心挑過了的。估計一麻袋裏才能挑出這般的花生棗子吧。　　　　　　　　　　想到這裏，我笑了。不大會，我又後悔起來，我真不該笑！　　　　　　　　 有這麽幾天，那扇門一直關的緊緊的，屋裏也一直沒亮過燈，我扒在門縫裏瞅，竟然不能看到裏面的任何東西。有幾次，我甚至使勁貼着耳朵聽，竟然也絲毫沒聽到任何動靜。我開始害怕，擔心他們不聲不響的搬走了。　　　　　　　　　　我甚至開始抱怨，爲什麽走的時候沒打聲招呼。我不知所措，在房間裏踱來踱去，狠命的撕扯着那個抱枕，用力敲打着鍵盤，寫着一些很尖刻的文字，用蔑視的眼光看着周遭的一切。　　　　　　　　　　我發現我有好久沒這麽情緒激動過了，甚至應該說我有很多年沒這麽情緒化了。我突然傷感起來。似乎失去了什麽珍貴的東西，似乎别人偷走了原本屬于我的一份心情。我開始詛咒，開始謾罵，開始憎恨這個世界。　　　　　　　　　　我每天站在門口，期望着能突然有人站在我面前笑，我總是忍不住去瞄那扇門，希望能看到裏面透出一絲淡淡的泛着黃暈的光。可是一連好幾天，都沒有。　　　　　　　　　　我終于還是跑去找了那個有點啰嗦的房東。我說我要租那個儲藏室。房東訝異的看着我：你要住？我皺了皺眉，說：我要放沙發。房東似乎有點爲難：你想什麽時候租？我詫異了：難道現在還有人住麽？不是空出來了麽？房東說：那對民工下個月到期。　　　　　　　　　　我忽然有種莫名的欣喜，難道還沒走？我結結巴巴的說着：那下個月我租！　　　　　　　　　　等我再經過那扇門的時候，我有點高興，因爲我似乎看到裏面鍋碗瓢盤碰撞的聲音，因爲似乎我能聽到他們的竊竊私語。　　　　　　　　　　那天，我睡的很早，我其實一點也不困。可是我還是早早的躺在了床上，我睜大了眼睛，看着天花板，想着有一次能有人敲我的門。　　　　　　　　　　一陣開門的聲音驚動了我，盡管那聲音小的還沒蚊子“嗡嗡”聲大，可是近幾天我練就了一雙聰慧的耳朵。我唰的從床上爬起來，沖了出去。　　　　　　　　　　那女人看着我當啷的一聲開門聲，吓得站在哪裏不動了。我很尴尬，趕忙掩飾自己的那種激動：回來了？怎麽這幾天都不在？回老家了麽？女人望了我半響，吞吞吐吐的說：還沒睡呢，大姐。沒，沒呢，沒回去。這幾天有事。　　　　　　　　　　她第一次不是微笑着跟我說話，也是第一次沒有過多的說什麽，就進了那間我天天盯緊了的儲藏室。　　　　　　　　　　我愣在那裏，好久，好久，我才反應過來。我突然想哭，是那種有點委屈，有點付出了很多熱情卻被冷落後的難過。可是我沒哭出來，也沒掉淚，我隻是關了門，打開了電腦，開始漫無目的到處遊蕩。　　　　　　　　　　那晚，我聽到她一個人忙到很晚，丁零當啷的不知道是做飯還是收拾東西。　　　　　　　　　　聽到那個屋裏一直傳來一個人的聲響，我突然很奇怪，那男人呢？　　　　　　　　　　我孤單起來，感覺到寂寞的可怕，尤其是那隔壁的單調的動靜，讓我徹底的開始感覺到渾身冰涼。　　　　　　　　　　我突然意識到：原來一個人是這麽凄清，這麽荒涼的可悲。我裹緊了睡衣，可是仍舊無法驅散這午夜的孤寂。　　　　　　　　 她似乎有點不好意思，在門口站了許久，沒有敲門，也沒有要走的意思，低着頭，好像在思索着怎麽開口。　　　　　　　　　　其實對于昨天那些簡單的話語，在南方這個有點冷漠的城市，不算什麽，客套顯得奢侈，敷衍是每個人對周遭的理所當然的态度。可是我看得出來，她還并不适應這種人與之之間的冷淡和乏味的陌路。也許，她以爲，在這裏還是跟家裏一樣。可是，她單純的，怎麽能想象的出來在異地他鄉很多時候人和人是沒人情味可言的。　　　　　　　　　　我主動開了門，走了出去，看着她，等她第一個開口。　　　　　　　　　　她聽到門響，忽的擡起頭，眼睛裏有點驚慌，有點不好意思的欣喜。她笑了笑，我明顯的看到她的眼睛紅紅的，腫了，有哭過的痕迹。　　　　　　　　　　她微微點了下頭：對不起大姐，平時你挺照顧我們的，昨天我心裏難受，對你态度不大好，你别在意。我還有事，要趕着出門，沒别的事，我走了。　　　　　　　　　　她轉過身，我一把拉住了她。我第一次像對一個朋友那樣的語氣問到：出啥事了？　　　　　　　　　　她愣了，淚珠子像斷了線一樣，噼哩啪啦的掉下來，所有的委屈，壓抑，和内心深處的痛苦，都随着眼淚傾瀉下來。我毫無防備，她一下趴在我肩頭，哭出聲來。我沒拒絕，輕輕的環住了她，想着也許這樣能多少分擔一些她那莫大的苦楚。　　　　　　　　　　她娓娓道來，我才知道，她老公住院了。　　　　　　　　　　他老公本來做業務員，可是由于本性木讷，不善于交際，所以業績一直不好，隻好辭職了，另找了份體力活暫時做着。由于體質不好，又加上吃的不好，每天都很累，那天，去上班，不小心被掉下來的磚頭砸破了頭，住進了醫院。本來以爲這算工傷，單位會報銷醫藥費，可是單位不僅不管，還把他開除了。積蓄都花光了，她隻好回來收拾收拾，然後去把老公接回來養傷。　　　　　　　　　　我拿出了張銀行卡，想給她取點錢，暫時用着，她死活不肯，就一溜煙的跑下了樓。　　　　　　　　　　下午她和她老公就回來了，她老公的頭上包着紗布，有氣無力的樣子，看到我，還是擠出了笑容。看着他那矮矮瘦瘦的樣子，我似乎覺得他看上去沒那麽猥瑣，盡管卑微，卻很精神；盡管怯懦，卻很堅強。我回了他一個微笑，這一次，我笑的很真，很用心。　　　　　　　　　　那一天，一整天，我心情都很好。這是我從來到這座城市後第一次這麽開心，第一次這麽用心的笑，第一次這麽在乎自己是否笑的認真。　　　　　　　　　　那天，我看到了自己臉上掉下來的面具，赤裸裸的擺在我面前，露着森森白牙無力的呻吟，無力的掙紮，無力的哀嚎。　　　　　　　　　　而我，就那麽漫不經心的，拿起打火機，點燃了它。　　　　　　　　 我小心翼翼的敲開了他們家的門，女的不在家，上班去了，男的顫巍巍的站在門口，望着我傻乎乎的笑着，不知道該怎麽把我讓進門。　　　　　　　　　　我并沒有要進去的意思，就那麽直直的站在門口，像聊天一樣，像跟家人朋友說起話來：你們單位叫什麽名字？憑什麽在你上班期間受傷不按工傷負責醫藥費？他們有什麽理由開除你？按照《勞動法》你有權利......我話還沒說完，他就傻傻的笑了，插嘴道：我知道，我也讀過大學，我也懂法，可是沒用的！《勞動法》也許真的能保障你們這些白領的合法權益，可是對于一個民工，是沒有任何保障可言的。拿什麽保障？誰給你保障？你找誰讨說法？什麽這個機構，那個機構都去過了，磨破了嘴皮子，根本沒人管！去單位，那些老板雇傭的打手不把你打殘廢算是幸運的了，再說，去挨頓揍，最後還是自己掏腰包看病，更不劃算。算了，我認了，誰讓咱沒啥社會地位呢！　　　　　　　　　　聽着他的歎氣，聽着他那些話語，我似乎感覺到了自己的幼稚，社會是殘酷的，生活是殘忍的。報紙上那些民工年年讨要工錢反被打，幹了活拖欠工資，受了工傷沒人管的新聞一幕幕浮現在我的眼前。我一下子開始清醒，社會就是這樣的，你讓這樣的一個弱者去那裏讨說法，你讓這樣的一個社會底層的人，拿什麽來維護自己的權益？　　　　　　　　　　我不再言語，我感到了語言的蒼白無力，我感到了詞彙的貧乏，我也感到了自己那些不太現實的想法的天真。　　　　　　　　　　我有點虛弱的沉沉的歎息，呓語般的說：外面的社會太無奈，這麽艱難，還是回去吧，與其這樣備受淩辱和煎熬，不如回去過雖然貧困卻有尊嚴的日子。　　　　　　　　　　他還是笑了，笑的有點無奈。他擡起頭，望着遠處，似乎在自言自語：回去？回去怎麽辦？欠的學費無論如何要還的，都不還，國家怎麽辦？國家在我最需要幫助的時候伸出了手，我不能忘恩負義，做人要厚道！何況家裏還有弟弟妹妹在讀書，父母也年邁了，身體又不好，不賺錢，怎麽供弟妹？怎麽養爹娘？　　　　　　　　　　做人要厚道！聽到這句話，我驚呆了，一個生活這麽艱難的人，一個淪落到社會最底層的人，竟然還想着國家，竟然做人的原則比我們這些衣冠楚楚的人都高尚。我開始感覺到自己似乎變小了，有些卑微。　　　　　　　　　　我睜大眼睛，看着他，有那種很敬畏的目光一直盯着他，耳朵裏飄過的全是他那些幽幽道來的話：　　　　　　　　　　農村真的窮，很多人都說，窮還生那麽多？其實，爲什麽要生了一個還要生一個？誰願意那麽窮還要養幾個孩子，生活壓力更大，可是沒辦法。被逼的啊！在農村，人老了，沒勞動能力的，就等于開始要養個閑人，農村的老人沒養老保險，沒任何社會福利，也沒任何生活保障。如果不多生孩子，老了後，一個孩子養不起倆人老，那還不得活活餓死，于是隻好多生幾個，分輕負擔。養兒防老是農村不得已的傳統！　　　　　　　　　　每個農村的父母都想自己孩子有出息，而想改變命運隻有考大學一條出路，可是讀大學卻是很昂貴的，所以家裏隻要有一個考上大學的，全家都要遭殃，跟着砸鍋賣鐵的供着。可是現在大學生畢業工作很難找，尤其是讀的學校不好，專業又不好，更難找；沒拿到畢業證等于沒上大學，去任何單位人家都要看你學曆證書，沒有，隻能當民工。　　　　　　　　　　說到這兒，他很無奈的搖了搖頭，用力的憋着嘴巴，不再言語。　　　　　　　　　　我也沒說話，我不知道該說什麽好，因爲這是一個從小生活在城市裏的孩子無法想象的，于是我選擇沉默。也隻能沉默。　　　　　　　　　　中午，我叫了兩份快餐，我端了一份給他，他說什麽也不要。我假裝生氣道：我打擾你一個上午，讓你沒好好休息，請你吃個快餐算是表示歉意！他推辭不掉，隻好接過去了。　　　　　　　　　　我知道一個快餐，太寒碜了，可是我知道，如果過于奢侈的東西，他又怎麽肯接受？　　　　　　　　　　晚上，女的很晚才回來，累的一身疲憊。我聽到男的說：我給你留了好吃的，你餓了吧，快吃吧。女人堅持說吃過了，非要男的吃，因爲男的有傷在身，需要營養。聽着他們推來推去。我的眼眶濕潤了。　　　　　　　　　　我知道，我又錯了，我太不了解他們彼此的愛了，他們的愛是雙份的啊！又怎麽忍心一個人獨吞一份自己認爲是好的東西，而讓另一個咽着口水眼睜睜看着呢？　　　　　　　　　　那天，我終于知道：兩份愛的倍數很大，很大，很大。以至于我根本無法看到它的邊際，無從理解它的内涵。　　　　　　　 　男人終于慢慢的好起來了，等他完全康複的時候，我托朋友給他找了份稍微輕松點的工作，雖然賺錢不多，可是畢竟比先前的要好些。他們夫妻倆帶着滿懷的感激不知道說了多少遍：謝謝。盡管我一再說這是舉手之勞，可是他們還是不停的說謝謝。弄的我都有些慚愧了。　　　　　　　　　　一個月後，男人和女人興高采烈的跑來拽着我往外走，我還沒弄清怎麽回事，他們就把我拖出了門外。直到樓下，我才搞明白，原來男人發工資了，非要請我吃飯。我呵呵的笑着，說：不用客氣了，都是出門在外，互相照應是應該的，吃飯就免了吧。可是他們固執的拉住我，非請不可，說：不請，于情于理都說不過去。看着我也一副堅決不去的樣子，他們倆急了：你是不是怕我們帶的錢不夠，不看，我帶了好幾百呢。說着就要去掏錢。看着他們憨厚可愛的樣子，我實在推辭不過，隻好答應了。　　　　　　　　　　我一邊走着，一邊想着：怎麽樣才能既讓他們請了我，了卻了他們的心願，又能爲他們省錢。我想起了廣州最便宜的飯館，拉面館。　　　　　　　　　　于是我裝作沉思良久的樣子說：我知道有個地方的東西很好吃，我最喜歡吃了。不如我們去吃蘭州拉面吧。他們倆先是一呆，接着就說：那怎麽行呢？怎麽能請你隻吃碗面呢？說啥也要請你吃頓好的。　　　　　　　　　　我故意很生氣的樣子：我就喜歡吃拉面，你們要是誠心請我，就請我吃拉面，要是吃别的，我可不高興了。　　　　　　　　　　他們倆看我生氣了，隻好答應着，說：一切都依着我。　　　　　　　　　　到了面館，我點了一碗牛肉面，男的點了一碗素的，一碗牛肉的。等拉面端上來的時候，男人把最大的一碗帶牛肉的面推到我面前，把另一碗有牛肉的端給他老婆，他自己的那碗卻是碗小的素的。　　　　　　　　　　看着我疑惑的眼神，男的趕緊解釋到：我喜歡吃素的。以前的傷口還沒長好，吃葷的對傷口不好，素的好。　　　　　　　　　　其實我知道，這根本不關傷口的事，我知道他是爲了省錢，可是他不會虧待朋友，于是隻能虧待自己。　　　　　　　　　　看着他大口的吃着面，看着他老婆不停的把牛肉夾到他碗裏，看着夫妻兩人你不停的你把肉夾給我，我把肉夾給你；我的嗓子哽在那裏，難受的咽不下去一口面。我能感覺到我的眼前一片模糊，不知道是面的熱氣撲在了臉上，還是有别的東西糊住了眼睛，能感受的隻有一陣潮濕。　　　　　　　　　　第一次，我學着他們的樣子，吃光了碗裏的面，喝光了碗裏的湯，盡管我撐的胃疼。可是我第一次能感覺到我内心深處很充實，很滿足。　　　　　　　　　　雖然吃的是8塊錢一碗的拉面，但是我知道這一餐很貴。那不僅僅是花去了他們好幾天的生活費；讓我得到的更不僅僅是飽飽的胃，而是我從未有過的感激和體會。這無論是多少錢都不能買得到的，也不是所有人都能得到的恩惠；那種價值隻有人性中才有。　　　　　　　　　　我想，這是我至今爲止吃過的最貴的一頓飯，它真的很奢侈，很昂貴。　　　　　　　 　一個懶洋洋的午後，我的那個朋友給我打電話來，當我聽完他的叙述，我吓呆了，我不知道他說的是不是真的，也沒聽清楚事情到底怎麽回事，我隻知道，我隔壁的那個男的被抓進了公共安全專家局。　　　　　　　　　　朋友不停的埋怨我，怎麽會給這樣的人介紹工作，言語間的不滿，無疑是說，我讓他幫忙找了這個工作，事情現在弄成這樣，他在那個公司老板面前已經顔面盡失。聽着他憤憤的挂斷電話，我就知道，以後這個朋友算是沒了，更别說再找他幫忙給那對夫妻介紹工作了。　　　　　　　　　　我已經來不及關心，這份或許叫友誼的東西還是否能完整的存在，也無心去跟這位朋友道歉，我隻想知道他怎麽樣？我隻想弄清楚事情到底是怎麽回事。我在潛意識裏竟然多了份對他的信任，我告訴自己，也許這是個誤會。　　　　　　　　　　我請了假，急忙的趕回家，跑上樓，去敲那扇門，可是良久，都沒人來開門。我有點失落，我想也許女的已經趕去公共安全專家局了。　　　　　　　　　　我無力的靠在那裏，望着隔壁我的門，突然傷感起來。我看到了我門框上貼着一張紙條，我跑過去，撕下來，是女的給我留的言。上面沒說什麽事，隻是留下了一個派出所的地址。我來不及多想，便趕去了那個派出所。　　　　　　　　　　趕到那裏的時候，我看到兩個民警正在對女的訓話，女的低着頭，忍住抽泣，聳動的肩膀似乎在極度的壓抑着将要哭出來的聲音。旁邊還坐着一個中年婦女。那個中年婦女頻頻的皺着眉頭，盡量的讓身子往一邊靠，唯恐女人那身有點破舊的衣服玷染她。我沖過去，拉住女的胳膊問道：到底出了什麽事？　　　　　　　　　　兩個民警先是打量了我一番，沉吟了半響，然後口氣緩和的問道：你是？我沒看他們一眼，自顧的說：我是**晚報的記者，她是我的朋友，我想來找她了解一下情況。　　　　　　　　　　兩個民警互相看了一眼，半信半疑，但是又似乎不敢冒險，于是姿态便低了下來，不再大聲的吼着對女人訓話，對我也客氣的套起交情來。　　　　　　　　　　我把女人拉到一邊，問她到底是怎麽回事，她老公在哪裏？女人看着我，還沒開口，眼淚就刷的掉了下來，我安慰她不要哭，先把事情跟我說清楚，我們再想辦法。　　　　　　　　　　原來事情是這樣的，今天上午，他老公去爲公司的一個客戶送資料，在公共汽車站等車的時候，正巧遇到“飛車party”搶劫正在等車的一個婦女的包。婦女拼命拉住自己的包哭喊，卻沒有一個人去管，正在雙方你争我奪，僵持不下的時候，他看到了，想都沒想，就沖過去，幫婦女奪包。無論賊人怎麽打他，甚至拿出了刀子，可是他還是拉住包不放手，這時候執勤民警趕來，“飛車party”便逃竄了。　　　　　　　　　　本來事情就這麽簡單，可是當民警趕來的時候，看着他也在奪包，以爲他是搶劫犯的同夥，就問那個被搶的婦女，認不認識這個男的，婦女一口咬定不認識，并且還強調：她也不知道這個男的是“飛車party”同夥，還是另一夥搶劫犯，反正跑上來就奪她的包。民警二話不說，就帶走了男人。　　　　　　　　　　由于男人着急給客戶送資料，所以再怎麽解釋都沒用，挨了匪徒的打也就罷了，竟然還被民警猛揍一頓，讓他老實交待。他怕耽誤公司交待的任務，隻好報出了公司的名字，本想着這樣隻是可以趕緊讓公司派人來把資料及時轉交給客戶，沒想到，公司一聽，立馬不承認他是本單位的人，也就是說他立馬就被開除了。　　　　　　　　　　民警通知了他的老婆，他老婆一來，就被定性爲：搶劫犯家屬。不停的被訓話，還讓她交待問題。她吓得不知道說什麽，腦袋一片空白，要是我不來，她真的不知道該怎麽辦？　　　　　　　　　　聽完她的叙述，我一股無名火就上來了。我轉身到那位婦女旁邊：請問，你就是受害人？我想采訪一下您，這是我的工作證件。婦女愣了，不知所措的看着我，我不理會她的莫名其妙，繼續問道：請你詳細描述一下當時的情況，你爲什麽就認定這個幫你奪包的人也是搶劫犯，爲什麽你就不能認爲他是來幫你從匪徒手上奪回包的人呢？　　　　　　　　　　婦女，看了看我，又看了看民警，慢吞吞的，結結巴巴的說：怎麽可能有那麽好的人？這年頭，誰還愛管閑事啊？難道他不怕死？他要是真幫我，那他不是傻子就是精神有問題。pol.ice聽着，也頻頻點頭，似乎她說的才是一個正常的人所應該做的。　　　　　　　　　　看着他們理所當然然的表情，我憤怒了，我大吼起來：他如果是搶劫犯的同夥，爲什麽搶劫犯打他？他如果也想搶你東西，爲什麽pol.ice來了不跑？在pol.ice來之前那會，他完全可以搶了你東西就跑？你東西少了麽？他打你了麽？有目擊證人可以證明他也是在搶你包麽？你們pol.ice有什麽證據證明他就是搶劫犯？是因爲他沒有這個城市的戶口？還是因爲他穿着不夠華麗？一個冒着生命危險幫你忙的人，你竟然還要指責他是搶劫犯？如果是你被冤枉，你會怎麽樣？　　　　　　　　　　我深深吸了口氣：你們在沒證據的情況下，就抓人，就非法拘留，你們這是犯法！我指着那個婦女：你這樣不識好歹，分不清好人壞人，你不覺得慚愧麽？難道你也要教育你的孩子，事不關己？高高挂起？　　　　　　　　　　所有的人都愣在那裏，不說話，我知道，在這樣一個治安混亂，世風日下，人心不古的城市，在這樣一個，人與人之間冷漠的不帶丁點溫度的社會，在這樣一種你被欺負，我無視的風氣下，沒有人開始相信善良，也沒有人會去相信會有人無私去幫助别人，甚至當你去好心的做一件你認爲對得起良心的事情的時候，在多數人眼裏，那成了你僞善的最好外衣。　　　　　　　　　　　　 pol.ice可以抓錯你，法律可以錯判你，可是你要想去糾正這個錯誤卻不是一件簡單的事情。　　　　　　　　　　抓錯你，可以隻是因爲懷疑你，就能給你戴個嫌疑犯的帽子；疑罪從無在很多時候隻是法律條文裏的一句話而已，現實中能真正貫徹實施的屈指可數。判錯你，可以有一萬個理由歸咎于司法的不健全，可是沒有人會爲你受到的不公待遇負責，提起國家賠償，也隻是說說而已，又有哪個人能真的得到過這樣的道歉形式？！　　　　　　　　　　我知道，要給他洗清罪名，我必須全力以赴，我必須有足夠的證據證明他是無辜的，他是好人，他當時是想去幫助那個婦女。　　　　　　　　　　盡管，現在婦女含糊其辭，已把自己搞糊塗了，自己也說不清楚他到底是不是來幫自己的等等理由來推脫，不想面對自己遇到好人，反咬一口的事實。pol.ice也以雖然沒有證據證明他是搶劫犯，但是事關他出現在事發現場，并與此事有關聯爲由，不能徹徹底底的還他一個清白。　　　　　　　　　　我知道，要靠抓住當時的那兩個搶劫犯來爲他洗脫不白之冤可能性微乎其微，我隻能想辦法找其他證據。我利用自己是記者的身份，想盡辦法，找到了當時事發現場的2個目擊證人，是一個報亭的老頭和一個推着車買水果的婦女。他們都說當時那男的的确是去幫被搶的婦女奪包，不是搶劫犯。可是當我想要他們陪我去趟派出所跟pol.ice證明一下的時候，他們卻死活都不肯。說不想多管閑事，怕惹一身臊。在我苦苦哀求無果的情況下，我不得不耍了點小手段，與其說是手段，不如說是無奈之舉。　　　　　　　　　　我說我是記者，現在要對那天發生的事件，寫篇評論。廣州街頭一婦女被搶，好心人施救，反被誣賴是歹徒，旁觀者無人肯出頭！我還故意說：你們倆我也會以匿名形式将你們事不關己的态度寫進去的，不知道你們的孩子看了，會有何感想。　　　　　　　　　　看着兩人有點遲疑，我又說，如果你們肯證明，我當然也會在文章中把你們伸張正義，深明大義的善良舉動報道出來的。我相信你們都是好人，都不會眼睜睜的看着另一個好人被誣賴受不白之苦的。　　　　　　　　　　他們掂量了很久，終于還是被我說動了。　　　　　　　　　　我又去找了男人公司的上司，盡管他很不情願的開證明說那天的确是派男人