对薅羊毛和胎儿大学之类的主题我永远提不起兴趣

自從回來，情緒一直不高。爲了給自己找點事情做，能有理由多出去走走，我開始研究其他孕婦推薦的“互動吧”，想着參加一些免費的興趣活動，或許能好受一些。對薅羊毛和胎兒大學之類的主題我永遠提不起興趣，想看個展也找不到，想找個英語角聊聊天卻都是語言培訓機構的廣告。稀裏糊塗的就被這些商家拿到了電話，千方百計地把我約到他們公司裏想要出售英語課程。機緣巧合下我還收到了日語培訓機構的要求，說能免費試聽兩次課，我便拉着薛先生一同前往。花了一下午泡在這個日語學校裏，無論教學風格、學校氛圍還是日籍老師的談吐，都讓我非常滿意，蔫了一段的時間的積極性終于被調動起來。可當對方報出價格，動辄三四萬的學費，我立馬就打退堂鼓了。我是真想來這“貴族學校”學習日語呀，薛先生一再表示支持我，我卻舍不得這錢，最終放棄了。現在經濟給我帶來的焦慮也是前所未有的。自從沒有了工作，沒有了獨立的經濟來源，我就徹底失去了安全感。我倆不是揮金如土那類人，從前吃飯購物也都隻求開心。現在無論買什麽我第一考慮的都是價格。在超市裏想買一包濕巾，拿手機計算器按了又按，想着找一個單位價格最劃算，二十分鍾後才決定好。看到嬰兒奶粉一罐要350元往上走，之前擔心哺乳身材走樣死活不願意母乳的我也開始逐漸接受事實，母乳确實省太多錢。在商場裏溜達，想買一根新的唇彩哄自己開心，看到那三位數的價格就開始打退堂鼓。很想像從前一樣，帶着我的小相機，同薛先生到處品嘗新奇美食。可想想這在外面吃一頓就得花掉他辛苦一日的工資，我實在也舍不得，即使再不愛吃家裏做的也隻能回家。這也舍不得，那也舍不得，我從來沒有感覺生活得這麽窘迫過。還在美國的日子，哪怕沒有特意攢錢，每個月的正常開銷後依然能有一小筆積蓄能存到銀行裏。現在扣扣巴巴、縮衣節食，卻依然過着超前消費的“負債生活”。我心疼薛先生在外辛苦工作但收入還不理想，我每日在家裏閑到發黴卻什麽忙都幫不上。我想唯一能做的就是不要再花錢，不要給他壓力。之前同薛先生提出自己攢錢買房的事，我希望能在南京有一套寫着自己名字的房子。薛先生認爲孩子出生後開支會更大，沒有餘地再挪錢出來買房子。雖然他在南京市區有兩套房子，郊區還有一套新房正在還貸，但沒有一套房子跟我有任何關系。因爲無法工作，我的安全感已經降到最低。南京沒有任何一處房産是跟我名字挂鈎，我感覺自己像個長期租房的外來人口，始終飄着沒有家。他不能理解我都焦慮不安，或許心裏還會埋怨我不懂事，在這種節骨眼上還想着其他。薛先生說實在要買新房，就等小孩上完初中後把一套學區房賣了，然後再買新房。這一說就得等十幾年，幾年後的事情都沒人知道，十幾年的變數更大。雖然我不是結婚就盼着離婚，但我确實害怕突如其來的變故，害怕說被趕走就被趕走。他或許依然不能理解我的擔心，他或許覺得我這是胡思亂想，或許在他心裏這種事情永遠不會發生。但是我害怕呀。我想要有自己的私密空間，我真的不想再跟長輩住一起。我知道忍忍這一兩年公婆就會搬到郊區的新房，但我現在就是分分秒秒的難受。現在住的房間真的很小，床兩邊擺上兩個床頭櫃就再也擺不了其他東西，床頭櫃上放兩盞床頭燈也是幾乎占滿了，擁有自己的梳妝台什麽的根本不用考慮。我從美國帶回來這一兩年的護膚品的量，實在沒地方放呀，就從淘寶購置一個化妝品收納櫃子，放在唯一有空地的飄窗上。這護膚品化妝品都要避曬避熱，昨天這36度的高溫，我便交代家裏不要給我拉開窗簾，飄窗上的東西不能曬。等下午跟薛先生外出一趟回來，房間裏亮堂堂，窗簾卷到最高，整個飄窗都暴露在夕陽下。那一秒我是真的在崩潰的邊緣，爲什麽我說的話總是被忽略，或者根本沒有人在聽。在肯德基買早餐，排在我後面點單的十幾個人都已經拿到早餐并離開了，唯獨沒有人準備我的那份。我耐着性子詢問，對方才想起來把我那份忘了。我知道不至于，但我當時真是委屈的想哭，最後還是擠出個笑臉揮手說沒事。之前薛先生特意從某商家給我領來的海綿鮑勃遮陽傘，我滿心喜歡想拿來用，回了一趟娘家再回來就沒了，婆婆又給我找個别的傘，說也是新的。我再次擠着個笑臉，假裝美滋滋的接過東西。是新的，是能用，但我的東西爲什麽又不見了，爲什麽總是要忽略我說的話，爲什麽就不能讓我的東西在哪就在哪，爲什麽一定要進我的房間呢。早上出門送薛先生前往地鐵站，他再次躺床上磨蹭到最後一秒起來急急忙忙洗漱更衣，出門前口罩又不知道在哪，水壺也不記得要帶上。我看的一肚子惱火，都這麽大個人了爲什麽就不能有一天讓我完全放心，再來個小孩如果也是這樣我是不是得被倆人一塊折磨死。這幾日的不悅突然都蹿到了一起，越想越氣，越氣越難過。吃完早餐又到大超市裏瞎轉，想買本好看的筆記本，看到十幾塊錢一本就又把手縮回去了。一路走回家覺得心裏難受到不行，一直深呼吸憋着要流下來的眼淚，終于到了家樓下再也忍不住了，哇哇地哭起來。坐在旁邊花圃的老太看我前一秒還好好的，下一秒就直擦眼淚，也是吓了一大跳。我知道這些對你們來說都不算個事，但你們不是我，你們不明白啊。我也想開開心心充滿活力每天都當個有愛的準媽媽，但是我做不到我也不是那樣的人。我到現在都沒有辦法喜歡上小孩，看到路邊的小朋友都是滿眼厭惡。我或許真的不适合當個母親，我以後也不會是個好母親，我不想有牽絆，不想被舒服。就讓我自私地開心不行嗎。