我，是人间六月天
发布时间：2020-06-30 03:57:21
蔚藍蔚藍的天空，白裏透藍的雲朵，陽光無聲無息的穿過天空，撒落在人間的每一處。
暗影留香，在我還沒有來得及說再見的那一刻，我己降落在不知年輪的六月天。
那些沖動且逝去的青春裏，我如一條尾蛇貿然在街頭穿行，既使滿身傷痕也不曾停下腳步。
《寫在前面》
NO.1（那些花兒般的幸福）
“花開的時候最珍貴，花落了就枯萎，錯過了花期花怪誰，花需要人安慰。”
六月，是我存在也是我來臨的季節，那一年我踏着晚霞即将謝幕的傍晚降臨在屬于我的人間，有人曾說我是一個預言的開始，意味着所有萌動幸福的伊始，晚霞無比的美麗，天際劃過一條很長很長的紫色的光線，或許那并不是我的前兆，因爲有同樣的另一個女子在這一刻出世。而我，由始至終也隻是别離。就像那些花兒一樣，不管有多麽的閃耀，依然是有花期。
我說，我是一個怪且不可多得的女子，有着雙重性格，我不認爲這世上某一件東西最珍貴，或是唯一。甚至有時候我會因爲自己的做法而諷刺自己是個多無知的小女孩，在我的生命中，似乎沒有任何一種感情，叫做幸福。姥姥說，在她的世界裏，我是一個醜的可愛的小女孩，是她生命中唯一期許過我一個承諾的小女孩，不論我今後的路會怎麽走，都會有她的存在。
很小很小的時候，我記得我就和姥姥在一起，有時候躲避計劃生育爬到深山林子裏，一整天不回家，那時我才六歲。爲了不給家人造成不必要的麻煩，我徑自去向那不着邊際的樹林，那是山裏頭，沒有任何的留戀，隻有無盡的恐懼。有人說那林子裏的狼和野獸多，不能亂竄，我總習慣性的在那個小房子後面的牆角裏蹲着，直到害怕的睡着，然後等着姥姥打發人走了以後再來山裏接我。那時我總看到姥姥輕輕的抹眼淚，我也聽見姥姥總說我是個可憐的孩子。
很多很多時候，或許連我自己都不覺得，我能懂姥姥心裏的想法，我知道她心疼我，我知道她爲了媽媽亦然的将我留在她的家裏。其實我不是很傻，卻一直在裝傻。因爲我的存在，讓爺爺和姥姥犯下了不可饒恕的錯誤，因爲我的存在，讓媽媽淪爲被親人隔離的礙眼，因爲我的存在，有了十九年後又一個錯誤的開始，我不知道在這一生中我背負了多少沉重的包袱，我不知道在這二十年裏我是否真正的存在過，或許我一直是一個微不足道的螞蟻，想要捏死是多麽的容易。
我知道我很喜歡花花草草，不喜歡說話的時候我會看着花兒成長，姥姥比我更愛花兒，姥姥讓我試着想象着如花兒一樣，花兒會開，那麽我的幸福也會來臨，在我的心裏，姥姥是一個很好很好的人，她教會了我如何做人，教會了我懂得理解相知，教會了我寬容與饒恕。有一天我竟然第一次用最哄亮的聲音在操場上呐喊，姥姥是我最愛的人。那時我七歲，膽小的我第一次大聲說話，第一次在小朋友眼裏閃亮起來。後來，我才明白花兒隻有花期卻沒有生命的，既使你用力的将它揉碎了，它也感覺不到疼，直至是流不出一滴眼淚。
NO.2（年輪運轉的隔岸線）
不知道是多久後，我回到了原本的家，媽媽靠訴我，要懂得忍讓，爸爸是個不願意與人相争的人，所以我也不可以和任何人發生沖突，尤其是嬸嬸家。從八歲開始我學會了做飯，洗衣，插殃，收割，放牛。我清晰的記得，媽媽在我八歲的時候和爸爸一起去了北京，那個神聖的首都，是弟弟最崇拜的首都，從此我與弟弟攜手相牽，一起走過竟有九年。
那時候，我每天很早很早起床，去田野上放牛，早上的空氣特别好，偶爾風吹過時還能聞到泥土的芬芳。散去前一天的所有疲勞。弟弟都會屁巅屁巅的跟在後面，一見到草地躺上就睡，我則坐在草地上看着太陽出現的地方，想象着。将近一個半小時後，我又将弟弟拉醒，然後把牛訂在空地裏，回家吃飯去上學，夏天每到中午鈴聲一響，立馬沖回家開始做飯，再去地裏叫爺爺奶奶回家吃飯，我們吃完飯後再跟着去收割，剩半個小時的時候急忙往學校趕，快的話剛剛好，慢的話還是遲到了。爺爺很喜歡叫我幹活，我一不答應他就會拿起板凳要打我，一般情況下我隻是站着不動，然而弟弟說我是大笨蛋，看到爺爺發火時咱們就跑，能跑多遠就跑多遠，有一次，我竟然圍着門前的那個池塘跑了将近五圈，漸漸的，這己成爲一種習慣。
于是這樣的日子持續了四年。爸爸媽媽媽都不知道在家裏的一些事，我不敢讓她們擔心，也不敢因爲我，而讓媽媽和奶奶她們的關系再惡化，不懂事的弟弟總在私底下偷偷告訴媽媽，總說今天爺爺奶奶讓他做了什麽，不幹的話就發火打人，說着說着弟弟就哭，一句一句的說着要媽媽回來，看着弟弟，我隻是無力的搖搖頭。
十二歲那年，一切都變了，變的讓我喘不過氣來。也許是幸福來臨的太快，還是我己習慣年輪的隔岸線。
十二歲那年，嬸嬸家的第二個兒子出生了，我是家裏唯一的女孩，姥姥三個女兒也隻有我一個女孩，也就從那年起，天地開始運轉。從此一家将我視爲掌上明珠。也是從那年起，我們家再也不窮了，我一直都說上天是公平的，它不會爲了某個人而放棄公平。也是從這一年，在我心底出現了一個後來讓我覺得是一個錯誤的決定的開始。
在學校裏，我一直是個活潑開朗的女子，天真爛漫的笑容，稚嫩而又成熟的想法似乎并不适合我。我的學習成績在小學不算太好，卻也并不是很差，可到了中學那會就差的要命，沒有每次都拿倒數第一己實屬不易了。十四歲我才入中學，比同齡人要晚一些吧，可是那一年不小心從四樓摔了下來，将左腳腳骨折裂開了，醫生說骨頭裂開了，要休養一段時間。從那時候開始，我有些沉默了，開始記起日志。
緊接着第二年肚子疼，是急性闌尾炎，醫生說打針可以打下去，而我害怕上手術台，害怕那刀，雖然也害怕打針卻還是堅持打了一年多的點滴，可是事實并不如意，第三年夏初，我還是去了醫院，開了手術。醫生是媽媽的一個熟人，可是他奇怪的是平常做這樣的手術一刀就完事，偏偏在我的小肚子上劃了三刀才弄好，那時的麻藥己過的差不多了，我疼的一氣之下沒少罵他。媽媽在聽說我進醫院的那一刻，連夜買票趕回來，次日淩晨四點鍾，天剛蒙蒙亮，媽媽馬不停啼來到我身邊，睡夢中，我總聽到媽媽那熟悉的叫喊，生怕我就這樣睡的一覺不起。其實當時我确實在這樣的想法。
在生活中，準确的說在家裏，我習慣一個人在一起，不說話。一直不喜歡朋友，因爲不喜歡逛街，不喜歡出去亂跑，所以一直在家呆着，不願意出去。就是偶爾有朋友打電話讓出去玩，我也毫不猶豫的去拒絕，甚至覺得逛街是浪費時間。而工作上的自己整天嘻嘻哈哈，話也多，完全判若兩人。
NO.3（晴天，泡沫，我與飛翔歌舞）
十二歲那年，我知道了我還有一個妹妹，我告訴弟弟我想彌補她，媽媽說，要跟着心境走。然而我用了四年的時間找尋她。多少次在夢裏，我和她一起玩，一起笑。又有多少次沒有音訊而想放棄，卻還是執着的去追尋。三年前，我找到了她，我以爲一切都往幸福開始，卻不想我将自己推上了一個無底的深淵。
就在不久前，她告訴我，我要去坐牢，五年的期刑。我隻是笑笑。冷笑。不僅僅是諷刺自己，更多的是覺得自己像個木偶玩具一樣，被人從始至終都在操控卻不知道。我想，從這時我己經開始淡然于一切，不論結局，一切不重要，因爲我有家，而她是毀了家。我能寬容的一切，她卻不能，我們始終是越走越遠，永不相交的海平線。
去年，第一次我在晴兒空間看到了滿滿的陽光，好看的嘴角上揚，也是從那一刻開始，我喜歡上了。
從那次開始，我學會了上網，學會了記錄生活，學會了晴兒給出的一切，我發現我竟是那麽的那麽的喜歡她，哪怕悲，都因喜。彷徨了那麽久，停留了那麽久，終于可以爲自己的夢畫上一個圓滿的記號。
我喜歡蔚藍的天空，白白的雲朵，我喜歡微笑，喜歡嘴角上揚。我喜歡紫色，高貴而典雅，我喜歡藍色，神秘而憂郁。逐漸的，我己将這一切形成一個習慣的開始，懂得了滿足，例如現在的幸福與快樂。
我不喜歡跟别人比我曾經多麽的可悲而又可憐過，不惜如一個跳梁小醜，我也不喜歡跟别人炫耀現在的我是多麽的幸福快樂，尤如一顆夜明珠般閃亮。我，隻是人間的六月天。一個喜歡夏天，在花兒羞澀的年輪裏綻放無處安放的青春。
結尾：（絢夏，花沫顔，我是人間六月天）
我出生在六月，我喜歡在六月裏看雪，卻一次也沒見着。
我喜歡七月，是個淡忘的季節，而六月是個想念的季節。
從十二歲那年開始，幸福悄然而至，被視爲掌上明珠的自己開始淡忘身後的一切，關于童年，關于爺爺奶奶，關于怨恨，都己化爲烏有。
也從十七歲那年開始，我追逐自己的幸福，從此與幸福有個約定。
那麽，今年的六月，是我出生的季節，22號，己經二十年了，整整二十年。
請讓我以這樣的方式來紀念你，我的過去。
那麽，未來，請允許我與幸福攜手相牽。今年，我一定會找到屬于我幸福的那一半。
從此，陽光溫暖，天空蔚藍，雲朵飄飄，裙擺飄揚。一輩子，愛上晴天，愛上嘴角上揚。
(很多人曾問我是怎樣的一個人，我不知道該如何去回答，那麽，在這二十年的經曆裏，我亦如此。碎碎的語言，雜亂無章，卻是我有生以來的經曆，或許我依然沒有說清楚我是怎樣的一個人，也或許連我自己都不懂得我是一個什麽樣的人，不要問我過去有多疼，因爲現在快樂着。）
蔚蓝蔚蓝的天空，白里透蓝的云朵，阳光无声无息的穿过天空，撒落在人间的每一处。
暗影留香，在我还没有来得及说再见的那一刻，我己降落在不知年轮的六月天。
那些冲动且逝去的青春里，我如一条尾蛇贸然在街头穿行，既使满身伤痕也不曾停下脚步。
《写在前面》
NO.1（那些花儿般的幸福）
“花开的时候最珍贵，花落了就枯萎，错过了花期花怪谁，花需要人安慰。”
六月，是我存在也是我来临的季节，那一年我踏着晚霞即将谢幕的傍晚降临在属于我的人间，有人曾说我是一个预言的开始，意味着所有萌动幸福的伊始，晚霞无比的美丽，天际划过一条很长很长的紫色的光线，或许那并不是我的前兆，因为有同样的另一个女子在这一刻出世。而我，由始至终也只是别离。就像那些花儿一样，不管有多么的闪耀，依然是有花期。
我说，我是一个怪且不可多得的女子，有着双重性格，我不认为这世上某一件东西最珍贵，或是唯一。甚至有时候我会因为自己的做法而讽刺自己是个多无知的小女孩，在我的生命中，似乎没有任何一种感情，叫做幸福。姥姥说，在她的世界里，我是一个丑的可爱的小女孩，是她生命中唯一期许过我一个承诺的小女孩，不论我今后的路会怎么走，都会有她的存在。
很小很小的时候，我记得我就和姥姥在一起，有时候躲避计划生育爬到深山林子里，一整天不回家，那时我才六岁。为了不给家人造成不必要的麻烦，我径自去向那不着边际的树林，那是山里头，没有任何的留恋，只有无尽的恐惧。有人说那林子里的狼和野兽多，不能乱窜，我总习惯性的在那个小房子后面的墙角里蹲着，直到害怕的睡着，然后等着姥姥打发人走了以后再来山里接我。那时我总看到姥姥轻轻的抹眼泪，我也听见姥姥总说我是个可怜的孩子。
很多很多时候，或许连我自己都不觉得，我能懂姥姥心里的想法，我知道她心疼我，我知道她为了妈妈亦然的将我留在她的家里。其实我不是很傻，却一直在装傻。因为我的存在，让爷爷和姥姥犯下了不可饶恕的错误，因为我的存在，让妈妈沦为被亲人隔离的碍眼，因为我的存在，有了十九年后又一个错误的开始，我不知道在这一生中我背负了多少沉重的包袱，我不知道在这二十年里我是否真正的存在过，或许我一直是一个微不足道的蚂蚁，想要捏死是多么的容易。
我知道我很喜欢花花草草，不喜欢说话的时候我会看着花儿成长，姥姥比我更爱花儿，姥姥让我试着想象着如花儿一样，花儿会开，那么我的幸福也会来临，在我的心里，姥姥是一个很好很好的人，她教会了我如何做人，教会了我懂得理解相知，教会了我宽容与饶恕。有一天我竟然第一次用最哄亮的声音在操场上呐喊，姥姥是我最爱的人。那时我七岁，胆小的我第一次大声说话，第一次在小朋友眼里闪亮起来。后来，我才明白花儿只有花期却没有生命的，既使你用力的将它揉碎了，它也感觉不到疼，直至是流不出一滴眼泪。
NO.2（年轮运转的隔岸线）
不知道是多久后，我回到了原本的家，妈妈靠诉我，要懂得忍让，爸爸是个不愿意与人相争的人，所以我也不可以和任何人发生冲突，尤其是婶婶家。从八岁开始我学会了做饭，洗衣，插殃，收割，放牛。我清晰的记得，妈妈在我八岁的时候和爸爸一起去了北京，那个神圣的首都，是弟弟最崇拜的首都，从此我与弟弟携手相牵，一起走过竟有九年。
那时候，我每天很早很早起床，去田野上放牛，早上的空气特别好，偶尔风吹过时还能闻到泥土的芬芳。散去前一天的所有疲劳。弟弟都会屁巅屁巅的跟在后面，一见到草地躺上就睡，我则坐在草地上看着太阳出现的地方，想象着。将近一个半小时后，我又将弟弟拉醒，然后把牛订在空地里，回家吃饭去上学，夏天每到中午铃声一响，立马冲回家开始做饭，再去地里叫爷爷奶奶回家吃饭，我们吃完饭后再跟着去收割，剩半个小时的时候急忙往学校赶，快的话刚刚好，慢的话还是迟到了。爷爷很喜欢叫我干活，我一不答应他就会拿起板凳要打我，一般情况下我只是站着不动，然而弟弟说我是大笨蛋，看到爷爷发火时咱们就跑，能跑多远就跑多远，有一次，我竟然围着门前的那个池塘跑了将近五圈，渐渐的，这己成为一种习惯。
于是这样的日子持续了四年。爸爸妈妈妈都不知道在家里的一些事，我不敢让她们担心，也不敢因为我，而让妈妈和奶奶她们的关系再恶化，不懂事的弟弟总在私底下偷偷告诉妈妈，总说今天爷爷奶奶让他做了什么，不干的话就发火打人，说着说着弟弟就哭，一句一句的说着要妈妈回来，看着弟弟，我只是无力的摇摇头。
十二岁那年，一切都变了，变的让我喘不过气来。也许是幸福来临的太快，还是我己习惯年轮的隔岸线。
十二岁那年，婶婶家的第二个儿子出生了，我是家里唯一的女孩，姥姥三个女儿也只有我一个女孩，也就从那年起，天地开始运转。从此一家将我视为掌上明珠。也是从那年起，我们家再也不穷了，我一直都说上天是公平的，它不会为了某个人而放弃公平。也是从这一年，在我心底出现了一个后来让我觉得是一个错误的决定的开始。
在学校里，我一直是个活泼开朗的女子，天真烂漫的笑容，稚嫩而又成熟的想法似乎并不适合我。我的学习成绩在小学不算太好，却也并不是很差，可到了中学那会就差的要命，没有每次都拿倒数第一己实属不易了。十四岁我才入中学，比同龄人要晚一些吧，可是那一年不小心从四楼摔了下来，将左脚脚骨折裂开了，医生说骨头裂开了，要休养一段时间。从那时候开始，我有些沉默了，开始记起日志。
紧接着第二年肚子疼，是急性阑尾炎，医生说打针可以打下去，而我害怕上手术台，害怕那刀，虽然也害怕打针却还是坚持打了一年多的点滴，可是事实并不如意，第三年夏初，我还是去了医院，开了手术。医生是妈妈的一个熟人，可是他奇怪的是平常做这样的手术一刀就完事，偏偏在我的小肚子上划了三刀才弄好，那时的麻药己过的差不多了，我疼的一气之下没少骂他。妈妈在听说我进医院的那一刻，连夜买票赶回来，次日凌晨四点钟，天刚蒙蒙亮，妈妈马不停啼来到我身边，睡梦中，我总听到妈妈那熟悉的叫喊，生怕我就这样睡的一觉不起。其实当时我确实在这样的想法。
在生活中，准确的说在家里，我习惯一个人在一起，不说话。一直不喜欢朋友，因为不喜欢逛街，不喜欢出去乱跑，所以一直在家呆着，不愿意出去。就是偶尔有朋友打电话让出去玩，我也毫不犹豫的去拒绝，甚至觉得逛街是浪费时间。而工作上的自己整天嘻嘻哈哈，话也多，完全判若两人。
NO.3（晴天，泡沫，我与飞翔歌舞）
十二岁那年，我知道了我还有一个妹妹，我告诉弟弟我想弥补她，妈妈说，要跟着心境走。然而我用了四年的时间找寻她。多少次在梦里，我和她一起玩，一起笑。又有多少次没有音讯而想放弃，却还是执着的去追寻。三年前，我找到了她，我以为一切都往幸福开始，却不想我将自己推上了一个无底的深渊。
就在不久前，她告诉我，我要去坐牢，五年的期刑。我只是笑笑。冷笑。不仅仅是讽刺自己，更多的是觉得自己像个木偶玩具一样，被人从始至终都在操控却不知道。我想，从这时我己经开始淡然于一切，不论结局，一切不重要，因为我有家，而她是毁了家。我能宽容的一切，她却不能，我们始终是越走越远，永不相交的海平线。
去年，第一次我在晴儿空间看到了满满的阳光，好看的嘴角上扬，也是从那一刻开始，我喜欢上了。
从那次开始，我学会了上网，学会了记录生活，学会了晴儿给出的一切，我发现我竟是那么的那么的喜欢她，哪怕悲，都因喜。彷徨了那么久，停留了那么久，终于可以为自己的梦画上一个圆满的记号。
我喜欢蔚蓝的天空，白白的云朵，我喜欢微笑，喜欢嘴角上扬。我喜欢紫色，高贵而典雅，我喜欢蓝色，神秘而忧郁。逐渐的，我己将这一切形成一个习惯的开始，懂得了满足，例如现在的幸福与快乐。
我不喜欢跟别人比我曾经多么的可悲而又可怜过，不惜如一个跳梁小丑，我也不喜欢跟别人炫耀现在的我是多么的幸福快乐，尤如一颗夜明珠般闪亮。我，只是人间的六月天。一个喜欢夏天，在花儿羞涩的年轮里绽放无处安放的青春。
结尾：（绚夏，花沫颜，我是人间六月天）
我出生在六月，我喜欢在六月里看雪，却一次也没见着。
我喜欢七月，是个淡忘的季节，而六月是个想念的季节。
从十二岁那年开始，幸福悄然而至，被视为掌上明珠的自己开始淡忘身后的一切，关于童年，关于爷爷奶奶，关于怨恨，都己化为乌有。
也从十七岁那年开始，我追逐自己的幸福，从此与幸福有个约定。
那么，今年的六月，是我出生的季节，22号，己经二十年了，整整二十年。
请让我以这样的方式来纪念你，我的过去。
那么，未来，请允许我与幸福携手相牵。今年，我一定会找到属于我幸福的那一半。
从此，阳光温暖，天空蔚蓝，云朵飘飘，裙摆飘扬。一辈子，爱上晴天，爱上嘴角上扬。
(很多人曾问我是怎样的一个人，我不知道该如何去回答，那么，在这二十年的经历里，我亦如此。碎碎的语言，杂乱无章，却是我有生以来的经历，或许我依然没有说清楚我是怎样的一个人，也或许连我自己都不懂得我是一个什么样的人，不要问我过去有多疼，因为现在快乐着。）
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本文标题：我，是人间六月天
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