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没有一座城可以让爱停留

发布时间:2022-04-20 23:10:01

不是我們不能見面,而是他不想再見到我。原來,我是唯一一個幻想有外遇的人,因爲我和慕白從相遇到離别隻是一夜情,但愛情就像夜晚綻放的煙花,讓人頭暈目眩。

1

三個月前,烏鎮下着毛毛雨。我獨自撐着一把油紙傘,穿過潮濕的小巷,想象自己是丁香一樣的女孩,有丁香一樣的悲傷和悲傷&hellip&hellip

豐原大橋,像雙臂挽在一起,連接着左岸和右岸,以及我和木白的第一次見面。看着,保持沉默。他以爲自己會這樣橫穿馬路,但他轉過身來問我:“什麽?”;一個人?我們一起去吧。這樣的雨夜最适合散步&Rdquo

在木白色的房間裏,有兩瓶烏鎮特産白酒三瓶。我們像《時光如水》中的溫和英一樣坐在床前的地板上,喝着酒,互相講述過去。

呼和浩特的木白和西安的我都是失去了愛情的人。

穆白喝了一杯,說他和妻子分居了。他們的愛死了,他們的妻子甚至不想爲他生孩子。他們的婚姻已進入冬季。

我喝了一杯,告訴穆拜我來這裏是爲了忘記。失戀的心無法面對我們曾經在一起的城市,所以他來到這個獨立的小鎮,想要忘記他。

在雨夜,孤獨的心因寒冷而顫抖。我們走近對方,互相擁抱取暖。從地上到床上,從午夜到黎明,從醉酒到清醒&hellip&hellip烏鎮,在我和木白的糾纏中,風停了,雨停了。

當我醒來時,他已經不在了。我懷疑那隻是一場夢。擡頭一看,我看到床邊燈罩上貼着一張小紙條:我在黎明前收到了妻子的短信。我父親摔倒住院了。我不忍心叫醒你。我隻能不辭而别。

字條的末尾是他的手機號碼。

也許他不忍心叫醒我。隻是開始太倉促了。我們不知道如何面對醒來後的早晨。爲了避免分手的尴尬,他不得不悄悄離開。如果我先醒來,我可能會悄悄離開。也許我甚至沒有勇氣留下我的手機號碼。

你能留下你的手機號碼嗎?穆白至少是一個敢于承受的人嗎?

2

回到西安,木白的手機號碼成了我溺水時唯一的稻草。我想象他和妻子離婚時,我是他唯一的女人。

我想問穆白,我的夢想會實現嗎?但我張不開嘴。畢竟,這隻是一夜之間的快樂。我沒有權利要求他忍受。直到半個月後,加上他的QQ,我才試着問他:我想見你嗎?

他簡單地回答:好的。

被冰冷的監視器隔開,我不知道他說“好”時是高興還是敷衍。我隻知道,如果我想躲在妻子的陰影下,做一個永遠看不見光明的女人,這樣的愛注定是不幸福的。也許我應該忘記那晚和烏鎮。這就像忘記了一個夢,但在月底,我發現我隻是在那天晚上懷孕了。

這真是個令人沮喪的消息。我應該告訴穆白:我懷了你的孩子,你必須爲此負責嗎?這和勒索有什麽區别?我和最受鄙視的“初三”有什麽區别?我不能做這樣的事。我必須獨自解決所有問題。

然而,當我走到醫院門口時,我猶豫了一下。也許穆白應該知道。他非常想要孩子。爲什麽我不能生他的孩子?但我不能直接告訴他這樣的消息。除非他發現,否則他隻會把它當作威脅。

我在QQ上再次告訴木白:我想見你。穆白又對我說了一句“好”字,然後說要上課,所以他趕緊下線。

三個月後,七夕節前夕,我的胃開始微微腫脹。當我走在被各種各樣的中國情人節廣告覆蓋的長安街上時,我突然有了哭泣的沖動。在它旁邊,碰巧有一家火車票公司,所以他沖過去買了一張去呼和浩特的票。不管他喜不喜歡,我都會和他一起度過七夕節。

我本以爲到了那裏會通知穆白,但我太想錯過他了,所以火車離開了西安。我忍不住給他發了一條短信:我坐5, 1676路公交車,我在路上見你。

很快,穆白的短信回來了。我欣喜若狂地抓起手機,但讀完内容後,我的心突然陷入了無盡的寒冷。他說:你沒有騙我。如果你真的來看我,爲什麽不提前告訴我?如果你對我撒謊,我明天10:30飛往上海參加學術交流會不是不禮貌的。

穆白以爲我在騙他。我對他撒謊了嗎?讓我難過的是,他覺得不見我是不禮貌的,在他的心裏,我隻是一個普通的熟人。

我無法回複這樣的短信。我打開床鋪上髒兮兮的被子,把自己裹得緊緊的,就像一隻冬眠的蟬。我很想馬上睡覺。那樣的話,我會覺得我隻是做了一個夢。我無法面對它,也無法想象如此平靜和冷漠。

半小時後,穆白又發了一條短信:我該找個學生來接你,還是先幫你訂個酒店?還是禮貌,還是冷漠。

我不是他的朋友。我不能接受和這份講義一樣的禮貌。我淡淡地回答他:不,我習慣了一個人待着。我不喜歡看到無關緊要的人。

果然,他最後隻回複了我一句:保重自己,稍後再聯系我。

3

1676輛車沒有空調。八月的天氣比桑拿更難受。一路上,我不停地喝水,流汗,但我什麽都不想吃。下午5點多,下鋪的人做方便面。康師傅炖面條的味道浮了上來。我突然吐了五個,想嘔吐。忍了又忍,不管有沒有,他抓起手裏的一個塑料袋,把頭埋在裏面。

同一輛車裏的阿姨問我:“什麽?”;姑娘,你高興嗎?我痛苦地點了點頭;“我懷孕三個半月了。”她可憐地看着我:“我懷孕三個半月了。”;你的男人沒有陪你。走這麽遠真的很痛苦&Rdquo

我的人?我苦笑了一下。我說他很忙,但我的心很痛。他不是我的人。我整晚都從另一個女人那裏偷走了他。偷來的愛當然不是愛。因此,我甚至鄙視這樣一個失去的人。

多次讓穆白給我發了一張他的照片。他總是說他不能拍照,所以他很少拍照。他也沒有給我錄像,說人們在辦公室裏來來往往很不方便。在家裏,他甚至沒有去QQ。他說他和妻子共用一台電腦,不想和妻子搶電腦。

我隻有一張他和一位著名學者在網上的合影。這是一張從學術雜志上抄來的二手照片。黑白相間的顔色又黑又亮,眼睛上隻有一副眼鏡。

當我驅車經過大同,越來越靠近呼和浩特時,我的心漸漸明白,有些愛注定會被遺忘。木白和我,開始就是結束。這種固執是徒勞的。我早該知道他沒有照片,他也找不到機會和我一起錄像。隻是他不想留下與我糾纏的證據。

第二天10點,我終于到達呼和浩特。我選擇了木拜學校旁邊的一家酒店。即使看不見他的人可以在工作日走在他經過的路上,這也是一種安慰。

入住後,我在網上查看了從呼和浩特到上海的航班。這一天有三班飛往上海的航班。第一次是10:30,但最近一次是在晚上起飛。如果穆白要去參加學術交流會,他也可以把票換成晚上的航班,見我後離開。但他沒有。他隻是禮貌地讓我照顧好自己,然後一聲不響地消失了。

不是我們不能見面,而是他不想再見到我。事實證明,我是唯一一個幻想出軌的人。穆白一直清楚地知道,那晚過後,我隻是他的情緒負擔。生活總是面臨選擇,要麽如此,要麽如此。他可以選擇和妻子一起過夜,也可以在會見我和參加學術會議之間選擇後者。在相遇和遺忘之間,我選擇坐25小時的火車到一個陌生的城市去見一個我根本見不到的人。

歸根結底,我所說的愛隻是一種從樹上尋找魚的錯覺。

就這樣,我獨自在一個陌生的呼和浩特度過了四天。在這四天裏,他沒有發短信。我成了孤島上的候鳥。在這樣一個時刻,我認爲愛情隻是醜陋的。是的,我病了。日夜坐火車後,我在木拜的城市接下了木拜的孩子。

由于長途工作和手術的痛苦,我不得不在病床上度過最絕望、最悲傷的72小時。

但當我回到西安時,我仍然固執地選擇了火車。坐火車去看木拜。

不是我们不能见面,而是他不想再见到我。原来,我是唯一一个幻想有外遇的人,因为我和慕白从相遇到离别只是一夜情,但爱情就像夜晚绽放的烟花让人头晕目眩。

1

三个月前,乌镇下着毛毛雨。我独自撑着一把油纸伞,穿过潮湿的小巷,想象自己是丁香一样的女孩,有丁香一样的悲伤和悲伤&hellip&hellip

丰原大桥,像双臂挽在一起连接着左岸和右岸,以及我和木白的第一次见面。看着,保持沉默。他以为自己会这样横穿马路,但他转过身来问我:“什么?”;一个人?我们一起去吧。这样的雨夜最适合散步&Rdquo

在木白色的房间里,有两瓶乌镇特产白酒三瓶。我们像《时光如水》中的温和英一样坐在床前的地板上,喝着酒,互相讲述过去。

呼和浩特的木白和西安的我都是失去了爱情的人。

穆白喝了一杯,说他和妻子分居了。他们的死了,他们的妻子甚至不想为他生孩子。他们的婚姻已进入冬季

我喝了一杯,告诉穆拜我来这里是为了忘记。失恋的心无法面对我们曾经在一起的城市,所以他来到这个独立的小镇,想要忘记他。

在雨夜,孤独的心因寒冷而颤抖。我们走近对方,互相拥抱取暖。从地上到床上,从午夜到黎明,从醉酒到清醒&hellip&hellip乌镇,在我和木白的纠缠中,风停了,雨停了。

当我醒来时,他已经不在了。我怀疑那只是一场梦。抬头一看,我看到床边灯罩上贴着一张小纸条:我在黎明前收到了妻子的短信。我父亲摔倒住院了。我不忍心叫醒你。我只能不辞而别。

字条的末尾是他的手机号码

也许他不忍心叫醒我。只是开始太仓促了。我们不知道如何面对醒来后的早晨。为了避免分手的尴尬,他不得不悄悄离开。如果我先醒来,我可能会悄悄离开。也许我甚至没有勇气留下我的手机号码。

你能留下你的手机号码吗?穆白至少是一个敢于承受的人吗?

2

回到西安,木白的手机号码成了我溺水时唯一的稻草。我想象他和妻子离婚时,我是他唯一的女人。

我想问穆白,我的梦想会实现吗?但我张不开嘴。毕竟,这只是一夜之间的快乐。我没有权利要求他忍受。直到半个月后,加上他的QQ,我才试着问他:我想见你吗?

他简单地回答:好的。

被冰冷的监视隔开,我不知道他说“好”时是高兴还是敷衍。我只知道,如果我想躲在妻子的阴影下,做一个永远看不见光明的女人,这样的爱注定是不幸福的。也许我应该忘记那晚和乌镇。这就像忘记了一个梦,但在月底,我发现我只是在那天晚上怀孕了。

这真是个令人沮丧的消息。我应该告诉穆白:我怀了你的孩子,你必须为此负责吗?这和勒索有什么区别?我和最受鄙视的“初三”有什么区别?我不能做这样的事。我必须独自解决所有问题

然而,当我走到医院门口时,我犹豫了一下。也许穆白应该知道。他非常想要孩子。为什么我不能生他的孩子?但我不能直接告诉他这样的消息。除非他发现,否则他只会把它当作威胁。

我在QQ上再次告诉木白:我想见你。穆白又对我说了一句“好”字,然后说要上课,所以他赶紧下线。

三个月后,七夕节前夕,我的胃开始微微肿胀。当我走在被各种各样的中国情人节广告覆盖的长安街上时,我突然有了哭泣的冲动。在它旁边,碰巧有一家火车票公司,所以他冲过去买了一张去呼和浩特的票。不管他喜不喜欢,我都会和他一起度过七夕节。

我本以为到了那里会通知穆白,但我太想错过他了,所以火车离开了西安。我忍不住给他发了一条短信:我坐5, 1676路公交车,我在路上见你。

很快,穆白的短信回来了。我欣喜若狂地抓起手机,但读完内容后,我的心突然陷入了无尽的寒冷。他说:你没有骗我。如果你真的来看我,为什么不提前告诉我?如果你对我撒谎,我明天10:30飞往上海参加学术交流会不是不礼貌的。

穆白以为我在骗他。我对他撒谎了吗?让我难过的是,他觉得不见我是不礼貌的,在他的心里,我只是一个普通的熟人。

我无法回复这样的短信。我打开床铺上脏兮兮的被子,把自己裹得紧紧的,就像一只冬眠的蝉。我很想马上睡觉。那样的话,我会觉得我只是做了一个梦。我无法面对它,也无法想象如此平静和冷漠。

小时后,穆白又发了一条短信:我该找个学生来接你,还是先帮你订个酒店?还是礼貌,还是冷漠。

我不是他的朋友。我不能接受和这份讲义一样的礼貌。我淡淡地回答他:不,我习惯了一个人待着。我不喜欢看到无关紧要的人。

果然,他最后只回复了我一句:保重自己,稍后再联系我。

3

1676辆车没有空调。八月的天气比桑拿更难受。一路上,我不停地喝水,流汗,但我什么都不想吃。下午5点多,下铺的人做方便面。康师傅炖面条的味道浮了上来。我突然吐了五个,想呕吐。忍了又忍,不管有没有,他抓起手里的一个塑料袋,把头埋在里面。

同一辆车里的阿姨问我:“什么?”;姑娘,你高兴吗?我痛苦地点了点头;“我怀孕三个半月了。”她可怜地看着我:“我怀孕三个半月了。”;你的男人没有陪你。走这么远真的很痛苦&Rdquo

我的人?我苦笑了一下。我说他很忙,但我的心很痛。他不是我的人。我整晚都从另一个女人那里偷走了他。偷来的爱当然不是爱。因此,我甚至鄙视这样一个失去的人。

多次让穆白给我发了一张他的照片。他总是说他不能拍照,所以他很少拍照。他也没有给我录像,说人们在办公室里来来往往很不方便。在家里,他甚至没有去QQ。他说他和妻子共用一台电脑,不想和妻子抢电脑。

我只有一张他和一位著名学者在网上的合影。这是一张从学术杂志上抄来的二手照片。黑白相间的颜色又黑又亮,眼睛上只有一副眼镜

当我驱车经过大同,越来越靠近呼和浩特时,我的心渐渐明白,有些爱注定会被遗忘。木白和我,开始就是结束。这种固执是徒劳的。我早该知道他没有照片,他也找不机会和我一起录像。只是他不想留下与我纠缠的证据

第二天10点,我终于到达呼和浩特。我选择了木拜学校旁边的一家酒店。即使看不见他的人可以在工作日走在他经过的路上,这也是一种安慰

入住后,我在网上查看了从呼和浩特到上海的航班。这一天有三班飞往上海的航班。第一次是10:30,但最近一次是在晚上起飞。如果穆白要去参加学术交流会,他也可以把票换成晚上的航班,见我后离开。但他没有。他只是礼貌地让我照顾好自己,然后一声不响地消失了。

不是我们不能见面,而是他不想再见到我。事实证明,我是唯一一个幻想出轨的人。穆白一直清楚地知道,那晚过后,我只是他的情绪负担。生活总是面临选择,要么如此,要么如此。他可以选择和妻子一起过夜,也可以在会见我和参加学术会议之间选择后者。在相遇和遗忘之间,我选择坐25小时的火车到一个陌生的城市去见一个我根本见不到的人。

归根结底,我所说的爱只是一种从树上寻找鱼的错觉。

就这样,我独自在一个陌生的呼和浩特度过了四天。在这四天里,他没有发短信。我成了孤岛上的候鸟。在这样一个时刻,我认为爱情只是丑陋的。是的,我病了。日夜坐火车后,我在木拜的城市接下了木拜的孩子。

由于长途工作和手术的痛苦,我不得不在病床上度过最绝望、最悲伤的72小时。

但当我回到西安时,我仍然固执地选择了火车。坐火车去看木拜。

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