男生微信签名内涵邪恶搞笑、男人
发布时间：2022-04-17 19:00:02
1、法國有個聖女叫貞德。中國有很多剩女是真的。
2、我不奢求自己多幸福、隻要現在不悲傷就好。
3、世界上最遙遠的距離, 不是生與死的距離, 而是我站在周末，而心裏卻想着下個周五的距離！
4、按預算的準備資金，創業開始後，會有許多超出預算的地方。
5、本人在努力的學車考駕照。基本上每天都去練車，過了大半個月了我發現教練說的最多的一句話就是：“有，有，抽着呢！”
6、我還是很喜歡你，而你像老師點名，從未出席。
7、上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是隻豬）。後來我在學校火了。
8、成功的秘訣就是：要告永不别秘遠訴人秘訣
9、先在的男生女氣，女生爹氣，個個都是小沈陽附體。
10、你我的感情，就因爲他的出現而就此破裂！
11、失敗是什麽?沒有什麽，隻是更走近成功一步；成功是什麽?就是走過了所有通向失敗的路，隻剩下一條路，那就是成功的路。
12、直到最後一秒，我才放開了手，真愛不一定是擁有。
13、哎呦，您拽的跟武大郎媳婦似地。
14、避孕的效果是，不成功，便成“人”。
15、我大笑不是因爲開心，而是悲傷至極。
16、“什麽叫浪漫？什麽叫有錢？”“比如你過生日，浪漫并且有錢的男朋友會帶你去吃塊錢的燭光晚宴；浪漫但沒錢的男朋友會爲你點上燭光但沒有晚宴；而不浪漫也沒錢的男朋友隻會帶你去包子鋪吃包子。”“那不浪漫但有錢的男朋友呢？”“哦，他會帶你去包子鋪吃塊錢的包子。”
17、看電視劇最逗的事就是電視劇裏的人說“電視劇都是這樣演的。”
18、其實我不是胖，隻是懶得廋而已。
19、相遇的時候我們不懂愛，懂愛的時候我們不再相遇。
20、我在春天種下一個女朋友，秋天，我收獲了一堆老婆。
21、出租作業了啦，哪個要的快來！走過路過千萬不要錯過
22、我們都是：上了課就睡覺覺，下了課變活蹦亂跳，考試瞬間死翹翹。
23、我将自己種進花盆，假裝是一朵花。——幾米
24、人活着真有意思 ，活着活着就死了。
25、我抱着回憶不肯放，直到别人唾棄到要我放他走
26、平安夜裏送你一個十分的祝福!用它爲你換取一個平安果!讓平安果給你帶來平安的一生!擁有平安的一生等于終生的幸福!平安夜快樂!
27、以愛爲由的謊言，總會格外理直氣壯。
28、平安夜裏祝平安，平安夜裏話平安。平安是福，平安是寶，平平安安活到老!祝你出入平安，老少平安，萬事平安，收到短信一生平安!
29、上帝開了一扇窗，準備賜予我智慧；但上帝不想賜予我好臉蛋，于是欲關上一扇窗，我急忙跑過去，來不及，臉撞上了窗戶，所以就長了這副模樣！
30、不要在我的世界裏走來走去，因爲我把你記住到我的心裏的。
31、人不爲己 , 誰願早起
32、這個世界上的事，沒有一成不變的，它要麽變好，要麽變壞，總之，沒有不變的。
33、我被交配到最西邊的地方發書。
34、最近的願望是：閉眼就睡，睜眼有你。
35、我的性格倔所以不需要可憐我安慰我隻要你在就好
36、把事情複雜化，才能體現我們的工作能力!
37、上聯：羨慕嫉妒恨--下聯：空虛寂寞冷--橫批：麻痹我單身。
38、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？
39、不去想愛都結了果，舍不得拼命找借口。幸福的：何必拿尊嚴，去挽留一個的變了心的人。
40、最幸福的事莫過于，趴在桌上等上課，一覺醒來，放學了。
41、我愛你的時候，你打我，罵我，我都忍了！現在我不愛你了，你再碰我下試試!
42、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，爲了我下輩子的幸福，我願意...改信上帝
43、比變形金剛變的更快的是男人的心。
44、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…
45、有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
46、老師問我 你說一下除了細菌 病菌 以外還有什麽菌？我站起來回答：太上老君
47、“因爲我怕黑!所以我從小學習成績就不好!” “和怕黑有什麽關系” “因爲不敢看黑板”
48、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年後我照樣能一掌打死你...去死吧，死蚊子。
49、高考時簡簡單單幾張白紙就決定了我們的以後，憑什麽。
50、宇宙毀滅必備的原料。連半獸人都瞧不起你的半獸人。
51、裝什麽裝啊 ，就連垃圾都不去你那 ，騷賤騷賤的！
52、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步。
53、蚊子先生 您就那麽喜歡我？ 都把我親吐露皮叻
54、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什麽?班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寝室。問A：這是什麽? A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老幹爹啊。 A君：哎，乖兒子……
55、有些話，其實沒必要說出口，弄的兩敗俱傷。
56、唯有心如止水，方能氣貫長虹。
57、本人本是無鹽女，既無絕世才，亦無傾城貌，隻有養豬術，家有三間房，想招上門婿，非誠請勿擾，養豬高手來，共把豬來養！
58、晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數落我。我說：“我又是做飯，又是洗碗，沒犯什麽錯呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那麽多，我必須用教育你的方式來消化消化。”
59、不要與我爲敵，我可以負責任地告訴你，我會往死裏整你。
60、等我不在在乎你時，恭喜你，已經成功的脫離我的世界了。
61、長成這樣也不容易，吸收很多宇宙射線吧?
62、雞蛋碰石頭——不自量力
63、我見過最不要臉的人就是作業了我都說了我不喜歡他他還纏着我讓我做了他。
64、到現在，沵還是死性不改愛着俄
65、當你一貧如洗的時候 我将會是你最後一件行李。
66、大熱天的在門外找不到鑰匙，抓狂中恨不得把門拆了一天， 老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！”學生
67、婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。
68、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦。
69、你的樣子太可愛，可惜搞錯年代，是否應該生活在侏羅紀時代。
70、八戒，别以爲你站在路燈下，就是夜明珠了。
71、經理開會一般對抽煙的說，抽煙的都掐死！！
72、說真的，我的床上功夫真的很厲害，我可以不吃不喝不上廁所在床上躺睡一天。
73、-當今社會有錢男子漢，沒錢漢子難。
74、女生:你有别克嗎？有三室一廳嗎？ 沒有！女生走了！男生說:我可以把奔馳寶馬換成别克，把别墅換成三室一廳
75、相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人
76、向往的生活大概就是白天有說有笑，晚上睡個好覺。
77、人之初，性本善，狗咬尾巴炒雞蛋。
78、男人，請珍惜年少時陪在你身邊的女人，因爲那時，你沒有事業，沒有金錢，而她，風華正茂。
79、不是不心動，不是不後悔，不是每個紅太狼，都會找到一個挨打的灰太狼。
80、我需要的是一碗心靈雞湯，不是另眼的嘲諷
81、夢想總是遙不可及是不是應該放棄花開。
82、做個有氣質的流氓做個有品位的色狼做個有知識的文盲。
83、人像沙粒，相互埋沒，最後都出頭了，便成了一盤散沙！
84、隻有頑強 明日路縱會更彷徨
2、我不奢求自己多幸福、只要现在不悲伤就好。
3、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周末，而心里却想着下个周五的距离！
5、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！”
6、我还是很喜欢你，而你像老师点名，从未出席。
7、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
8、成功的秘诀就是：要告永不别秘远诉人秘诀
10、你我的感情，就因为他的出现而就此破裂！
11、失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
12、直到最后一秒，我才放开了手，真爱不一定是拥有。
13、哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。
14、避孕的效果是，不成功，便成“人”。
15、我大笑不是因为开心，而是悲伤至极。
16、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃块钱的包子。”
17、看电视剧最逗的事就是电视剧里的人说“电视剧都是这样演的。”
18、其实我不是胖，只是懒得廋而已。
19、相遇的时候我们不懂爱，懂爱的时候我们不再相遇。
21、出租作业了啦，哪个要的快来！走过路过千万不要错过
22、我们都是：上了课就睡觉觉，下了课变活蹦乱跳，考试瞬间死翘翘。
24、人活着真有意思 ，活着活着就死了。
25、我抱着回忆不肯放，直到别人唾弃到要我放他走
26、平安夜里送你一个十分的祝福!用它为你换取一个平安果!让平安果给你带来平安的一生!拥有平安的一生等于终生的幸福!平安夜快乐!
27、以爱为由的谎言，总会格外理直气壮。
28、平安夜里祝平安，平安夜里话平安。平安是福，平安是宝，平平安安活到老!祝你出入平安，老少平安，万事平安，收到短信一生平安!
29、上帝开了一扇窗，准备赐予我智慧；但上帝不想赐予我好脸蛋，于是欲关上一扇窗，我急忙跑过去，来不及，脸撞上了窗户，所以就长了这副模样！
30、不要在我的世界里走来走去，因为我把你记住到我的心里的。
31、人不为己 , 谁愿早起
32、这个世界上的事，没有一成不变的，它要么变好，要么变坏，总之，没有不变的。
33、我被交配到最西边的地方发书。
37、上联：羡慕嫉妒恨--下联：空虚寂寞冷--横批：麻痹我单身。
38、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
39、不去想爱都结了果，舍不得拼命找借口。幸福的：何必拿尊严，去挽留一个的变了心的人。
40、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
41、我爱你的时候，你打我，骂我，我都忍了！现在我不爱你了，你再碰我下试试!
42、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
44、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
45、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
46、老师问我 你说一下除了细菌 病菌 以外还有什么菌？我站起来回答：太上老君
47、“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!” “和怕黑有什么关系” “因为不敢看黑板”
48、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你...去死吧，死蚊子。
49、高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。
51、装什么装啊 ，就连垃圾都不去你那 ，骚贱骚贱的！
53、蚊子先生 您就那么喜欢我？ 都把我亲吐露皮叻
54、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么? A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……
55、有些话，其实没必要说出口，弄的两败俱伤。
56、唯有心如止水，方能气贯长虹。
57、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！
58、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
59、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。
60、等我不在在乎你时，恭喜你，已经成功的脱离我的世界了。
61、长成这样也不容易，吸收很多宇宙射线吧?
62、鸡蛋碰石头——不自量力
63、我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
64、到现在，沵还是死性不改爱着俄
66、大热天的在门外找不到钥匙，抓狂中恨不得把门拆了一天， 老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生
67、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
69、你的样子太可爱，可惜搞错年代，是否应该生活在侏罗纪时代。
70、八戒，别以为你站在路灯下，就是夜明珠了。
71、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！！
72、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
74、女生:你有别克吗？有三室一厅吗？ 没有！女生走了！男生说:我可以把奔驰宝马换成别克，把别墅换成三室一厅
75、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人
76、向往的生活大概就是白天有说有笑，晚上睡个好觉。
77、人之初，性本善，狗咬尾巴炒鸡蛋。
78、男人，请珍惜年少时陪在你身边的女人，因为那时，你没有事业，没有金钱，而她，风华正茂。
79、不是不心动，不是不后悔，不是每个红太狼，都会找到一个挨打的灰太狼。
81、梦想总是遥不可及是不是应该放弃花开。
82、做个有气质的流氓做个有品位的色狼做个有知识的文盲。
84、只有顽强 明日路纵会更彷徨
1、最烂的理由是你配不上我2、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心3、人最心烦的是没有了青春，却还拥有青春痘。4、朝他开枪我还在担心，血溅到他身上没人洗。5、...[全文阅读]
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