如果不努力 谁又能帮你
发布时间：2022-04-24 15:15:02
我在武漢這一年裏，總共去了三次醫院。
一
第一次是去年冬天，我一個人跑去醫院看胃病。早上七點多坐402路公交到了醫院，辦卡充值挂號，前面專家門診排起了長隊，我等在候診大廳盯着叫號大屏幕發呆。
那是我見過的比較盛大的場面。大廳裏有三大排鐵椅，密密麻麻坐滿了人，有幾歲大的孩童，“嘤嘤嘤”嚎個不停有臉色發黃的婦女，身體虛弱地靠在丈夫旁邊也有白發蒼蒼的老人，相互攙扶，雙手和唇角微微發顫。
也許是起了早，一幫人靠在椅子上小睡。大廳裏熙熙囔囔，發音标準的女聲不停在耳邊響起，有點聒噪。
我沒有想到，那麽多的人患有胃病。
輪到我的時候已經臨近九點半，這期間我一直盯着大屏幕看，卻發現我預約的那個醫生看病的速度特别慢。
問了旁人才知道，後面有好幾個人直接進去找醫生，于是屏幕就始終停在了一個病患的診治階段。我排號第九，卻等了一個半小時。
診療室裏聚滿了人，醫生簡單地問了我哪裏不舒服，我說肚子有點脹，一直打空嗝，已經一個星期了，很不舒服。她按了一下我的胃部，擡眼看了我一眼說，這樣也看不出來，你要實在不舒服就先做個胃鏡診斷一下病因吧！
我心裏頓時咯噔一下，聽身邊人講過做胃鏡的可怕，但爲了能檢查出病因隻能硬着頭皮上。醫生問我做無痛胃鏡還是普通胃鏡，我問價格差多少。她說，無痛的一千多，普通的幾百。學校沒有報銷，忍忍牙就選了普通的。于是醫生開出了單子，讓我趕緊去做，說是做胃鏡的人很多怕來不及。
醫院有點大，外加第一次來不熟悉。我磕磕碰碰地在路上不斷問人，這個扣費是在哪裏，血常規檢查在哪裏，乙肝檢測是哪個地方，胃鏡室是幾樓。
從三樓跑到一樓付費，再從一樓跑到二樓做血液和乙肝檢查，再從二樓跑到三樓腸胃科，護士說胃鏡室在頂樓，現在都十點半了，你趕緊去。
我手忙腳亂地拿着各種付費單和檢查單趕到頂樓，然後被安排等在外面叫號。身邊不斷有幹嘔的人經過，臉色發白。
等候中的婦女聊起閑話，抱怨現在生病的人越來越多，醫院看病也越來越麻煩，一進醫院就是各種檢查。“如果檢查完了能治好也就算了”，她有點懊惱，“我今年都來了三回了。”
護士喊到我。遞給我和另外一個中年男人一瓶藥劑，讓我們現在喝下去。我其實到現在都不記得那是什麽藥劑，隻知道喝下去後很想幹嘔，無以倫比地難受。有人說，估計是潤滑的，讓粗杆子儀器進入身體後可以不傷到器官。
然後等在外面，腳上套了塑料袋。聽着進去的人在裏面不停地嘔吐，我無比希望此刻能有個人讓我抓着，所有的委屈瞬間随眼淚傾洩而出。
如果我有認識的人在這醫院就好了，如果我沒離家父母就能陪我看病了，如果朋友有空能陪我來看病就好了，如果我自己經濟獨立了就能承擔起無痛胃鏡的費用了，如果我小時候能養成吃早餐的習慣就好了，如果我能再努力一點就不會那麽慘了。
人似乎在無助的時候才會泛起内心的柔軟，在身體受到傷害的時候才會意識到自己的渺小和軟弱。
你所有僞裝的堅強，往往在病痛面前不堪一擊。而你所有的努力和拼搏，也隻是想讓自己少受一點委屈。你想讓世界注意到你，哪怕隻是一瞬間的關心。
後來醫生說是胃窦炎，配了一大堆胃藥，叮囑說多喝水，注意飲食。我從此就戒掉了喜歡了近十年的白巧克力和咖啡，不再每日每夜地熬夜，甯可早上五點多起來。
知道哪些食物是偏寒的，哪些食物是暖胃的。吃飯要細嚼慢咽，不能吃太多不消化的豆制品，少吃油炸辛辣，飯前喝湯，飯後不飲水。在家裏跟老媽學煲湯，不再排斥早上喝粥，自己在寝室也會經常煮小米粥，無論再忙一定按時吃飯。
你要努力照顧好自己，然後才能照顧别人。
二
第二次是今年五月，疼了一多星期的牙實在忍不住去了口腔醫院。醫生說，這顆牙完全壞死了，做根管治療吧。
我平生最怕牙醫，總覺得有機器在嘴巴裏磨刀子讓人發怵，“滋滋”聲響起來，心裏莫名就緊張。沒辦法，還是去了，坐電梯上了七樓，等在外面。
口腔醫院的收費一直都很貴，不過服務真的很好，醫生和護士的态度也比其他地方好很多。光從挂號和問診這一方面，沒再像之前的醫院那樣跑了大半個小時才辦完手續看病，幾分鍾就直接躺在了治療椅上。
來來回回去了三次，每次就診時間不會超過兩個小時，一套手續流程都很快，治療的時候也沒想象中那麽疼。不過，這一顆牙的診療費，花了我一個月的生活費。
第三次是昨天，早上六點多醒來我就開始幹活，叫醒熟睡的室友一起去自習，她醒來後沒過一會兒身體就開始不适，臉色慘白，全身冰冷，喝了熱水之後還直接跑廁所吐了。我陪她去了附近的醫院，以爲是急性腸胃炎，挂了内科。
因爲第一次去那個醫院，又是不熟悉的流程。好吧，我承認武漢的醫院實在是多，每個醫院的流程和科室設置也都不一樣，于是我又開始經曆第一次的重複奔波。
早上八點左右醫院裏就人滿爲患，醫生問了一些基本病況，按了一下室友的肚子，說先去做個血液和尿液檢查，再去做個腹部B超。因爲室友疼的實在走不動，我就讓她在一邊找位子坐下，然後去服務台問就診流程。
血常規的檢查在二樓，但必須先拿着醫生開的單子去排隊付費，付完費後去排號。一開始不知道血液檢查還有兩個地方，一個是深化，一個是普通。
逮住一個護士問單子上的這項檢查在哪裏做，她指了一個地方，去那裏排號等位，叫到後抽血員說你這個檢查是在旁邊抽。好不容易排隊抽完後，問尿液檢查在哪裏，說是在另一邊，然後繼續攙着疼痛不已的室友走到那裏。
這期間，因爲醫院實在人很多，走廊的座位都坐滿了人，很多人甚至席地而坐，沒有空位。她很多次都直接蹲在地上，長發蓋住緊縮的眉頭，蒼白寫在臉上，很是痛苦。我說，這樣不行，我們還是先下去找内科醫生打一針止痛藥吧，沒等你做完這些檢查發現病症，你就疼暈過去了。
于是，去找内科醫生，去一樓西藥房取止痛藥，去二樓注射室打針。檢查還沒做完一半，時間已經過去兩個小時了。本來以爲止痛藥至少能緩解一下，然而并沒有什麽卵用，她還是疼的很厲害。
那個瞬間，我是真的很想罵人，這麽大個醫院，兜兜轉轉把很多地方都走遍了，輾轉了不知道多少個醫生，隻是肚子疼痛，有那麽難治嗎？！
醫生說，止痛藥沒有那麽快見效。醫生說，沒有做完檢查我也不能診斷你到底爲什麽肚子痛呀！
我知道他說的很有道理，可大道理并不能解決實際問題。打完針休息了一下，室友說我們還是去檢查吧，再遲就下班了。
然後去了五樓做彩超，付費取號排隊等待。這期間我也隻能陪在她身邊，等時間一分一秒過去，等大屏幕上的姓名趕緊跳動，等廣播裏的女聲呼叫42號。
結果出來後，内科醫生看了一眼說，你們還是去外科看看，有可能是其他病症。然後重新挂號去了外科，醫生說有可能是這個病症，先給你打吊針緩解一下疼痛吧。明天你再來複診，看看情況。然後皮試取藥挂吊瓶，她躺在病床上睡着了，時鍾停在了下午一點。
三
醫院裏的人們來來往往，沒有人開懷大笑，來看病的都是憂心忡忡。偶爾有護士之間的嬉戲打鬧，聊起昨天買的新包和新衣服，也有年輕的男醫生插進話來說起相親的事。
排隊的時候遇到過一個強行插隊的婦女，我低聲說了句“不好意思，請您排隊”，她沒搭理，一臉的理直氣壯。
也在外科看到過滿身血迹的醉漢，因爲疼痛不已而嘶吼狂叫。有小男孩因爲不愛打針，不停哭嚎，父親面包在一旁勸解，還是抵不過内心對疼痛的恐懼。因爲意外車禍緊急送過來的人，中年男子在一旁求醫生再搶救一下，一邊是父親，一邊是母親。
每天上演的悲歡離合，有多少是不可言說的撕心裂肺。
而我們卻活的那麽渺小。醫生很努力地從鬼門關拉回一些人，但也習慣了這一場場的生離死别。這種從悲痛到悲傷，再到淡漠的心理曆程，逐漸變成了習慣。這習慣多可怕。
好在室友的病情有所好轉，一切卻又仿佛活過來了。
人們照樣吃歸吃，喝歸喝，玩歸玩，睡歸睡，痛苦的記憶被掩埋在地裏，最好轉身就能甩掉這一陣子的壞運氣。又開始聊起衣服，聊起電影，聊起鄭胡的桃色新聞，仿佛不曾發生過那樣的疼痛，不曾見過那樣的奔潰場面。
隻是，在夜深人靜的時候，會聊起生命中最脆弱的時刻，然後三個姑娘隔着黑夜互相問，你們說我們爲什麽要寫paper，爲什麽要打扮自己，爲什麽要金錢和地位，爲什麽要學會那些人際交往，爲什麽要在酒桌上逞英雄，然後假裝自己是打不死的小強。我們爲什麽要努力？
爲了能順利畢業，爲了能找到男朋友，爲了能買漂亮衣服圖自己高興，爲了能在職場上有一席之地，爲了讓自己的業績更好，爲了能有一個幸福、快樂、美滿的生活。
可這，本身就是個假命題。
世上本沒有美滿，再完美的人生也有苦難。你所羨慕的别人的幸福生活，也許他也在羨慕你的幸福生活。我現在還是沒能想清楚自己爲什麽要努力，可越靠近生活的本質，就越發能激起我拼搏的動力。
也許隻是爲了生病的時候沒那麽可憐，可以承受起昂貴的醫療費爲了年老的時候沒那麽可悲，不需要麻煩子女還能靠自己生活爲了孩子能夠享受詩和遠方，可以有夢想不用考慮現實爲了遇見一個相知相愛的人，可以讓彼此成爲更好的人。
我很喜歡羅素寫的那篇《我爲何而生》，他認爲對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情，是支配他一生的單純而強烈的感情。
愛情讓他體驗美好，知識讓他探究人類的心靈和萬物的變化，而對苦難的同情卻是他一生也解決不了的無奈并且深受其痛苦。可他還是盡自己的微薄之力去減輕這種痛苦，雖然總有失敗，但這一生依舊值得再活一次。
時刻保持對這個世界和對自己的憐憫心，認真看清生活不斷爲你揭開來的一層層委屈和苦痛，然後輕輕告訴自己，你要努力讓自己變更好，讓身邊的人過更好。
你可以向現實低頭，可以彎腰哈背，也可以承受胯下之辱，但你不可以趴在地上跪舔，因爲你要讓自己相信總有一天能站起來，再看看這個理想世界的美好，然後開始追夢。
我的所有努力，都隻是爲了更好地維護心中的理想世界。于是累了的時候可以稍作休息，喘息過後懷揣着一顆真摯之心繼續走在布滿荊棘的道路上。
因爲我知道，如果不努力，沒有人能幫我。
一
第一次是去年冬天，我一个人跑去医院看胃病。早上七点多坐402路公交到了医院，办卡充值挂号，前面专家门诊排起了长队，我等在候诊大厅盯着叫号大屏幕发呆。
那是我见过的比较盛大的场面。大厅里有三大排铁椅，密密麻麻坐满了人，有几岁大的孩童，“嘤嘤嘤”嚎个不停有脸色发黄的妇女，身体虚弱地靠在丈夫旁边也有白发苍苍的老人，相互搀扶，双手和唇角微微发颤。
也许是起了早，一帮人靠在椅子上小睡。大厅里熙熙囔囔，发音标准的女声不停在耳边响起，有点聒噪。
我没有想到，那么多的人患有胃病。
轮到我的时候已经临近九点半，这期间我一直盯着大屏幕看，却发现我预约的那个医生看病的速度特别慢。
问了旁人才知道，后面有好几个人直接进去找医生，于是屏幕就始终停在了一个病患的诊治阶段。我排号第九，却等了一个半小时。
诊疗室里聚满了人，医生简单地问了我哪里不舒服，我说肚子有点胀，一直打空嗝，已经一个星期了，很不舒服。她按了一下我的胃部，抬眼看了我一眼说，这样也看不出来，你要实在不舒服就先做个胃镜诊断一下病因吧！
我心里顿时咯噔一下，听身边人讲过做胃镜的可怕，但为了能检查出病因只能硬着头皮上。医生问我做无痛胃镜还是普通胃镜，我问价格差多少。她说，无痛的一千多，普通的几百。学校没有报销，忍忍牙就选了普通的。于是医生开出了单子，让我赶紧去做，说是做胃镜的人很多怕来不及。
医院有点大，外加第一次来不熟悉。我磕磕碰碰地在路上不断问人，这个扣费是在哪里，血常规检查在哪里，乙肝检测是哪个地方，胃镜室是几楼。
从三楼跑到一楼付费，再从一楼跑到二楼做血液和乙肝检查，再从二楼跑到三楼肠胃科，护士说胃镜室在顶楼，现在都十点半了，你赶紧去。
我手忙脚乱地拿着各种付费单和检查单赶到顶楼，然后被安排等在外面叫号。身边不断有干呕的人经过，脸色发白。
等候中的妇女聊起闲话，抱怨现在生病的人越来越多，医院看病也越来越麻烦，一进医院就是各种检查。“如果检查完了能治好也就算了”，她有点懊恼，“我今年都来了三回了。”
护士喊到我。递给我和另外一个中年男人一瓶药剂，让我们现在喝下去。我其实到现在都不记得那是什么药剂，只知道喝下去后很想干呕，无以伦比地难受。有人说，估计是润滑的，让粗杆子仪器进入身体后可以不伤到器官。
然后等在外面，脚上套了塑料袋。听着进去的人在里面不停地呕吐，我无比希望此刻能有个人让我抓着，所有的委屈瞬间随眼泪倾泄而出。
如果我有认识的人在这医院就好了，如果我没离家父母就能陪我看病了，如果朋友有空能陪我来看病就好了，如果我自己经济独立了就能承担起无痛胃镜的费用了，如果我小时候能养成吃早餐的习惯就好了，如果我能再努力一点就不会那么惨了。
人似乎在无助的时候才会泛起内心的柔软，在身体受到伤害的时候才会意识到自己的渺小和软弱。
你所有伪装的坚强，往往在病痛面前不堪一击。而你所有的努力和拼搏，也只是想让自己少受一点委屈。你想让世界注意到你，哪怕只是一瞬间的关心。
后来医生说是胃窦炎，配了一大堆胃药，叮嘱说多喝水，注意饮食。我从此就戒掉了喜欢了近十年的白巧克力和咖啡，不再每日每夜地熬夜，宁可早上五点多起来。
知道哪些食物是偏寒的，哪些食物是暖胃的。吃饭要细嚼慢咽，不能吃太多不消化的豆制品，少吃油炸辛辣，饭前喝汤，饭后不饮水。在家里跟老妈学煲汤，不再排斥早上喝粥，自己在寝室也会经常煮小米粥，无论再忙一定按时吃饭。
你要努力照顾好自己，然后才能照顾别人。
二
第二次是今年五月，疼了一多星期的牙实在忍不住去了口腔医院。医生说，这颗牙完全坏死了，做根管治疗吧。
我平生最怕牙医，总觉得有机器在嘴巴里磨刀子让人发怵，“滋滋”声响起来，心里莫名就紧张。没办法，还是去了，坐电梯上了七楼，等在外面。
口腔医院的收费一直都很贵，不过服务真的很好，医生和护士的态度也比其他地方好很多。光从挂号和问诊这一方面，没再像之前的医院那样跑了大半个小时才办完手续看病，几分钟就直接躺在了治疗椅上。
来来回回去了三次，每次就诊时间不会超过两个小时，一套手续流程都很快，治疗的时候也没想象中那么疼。不过，这一颗牙的诊疗费，花了我一个月的生活费。
第三次是昨天，早上六点多醒来我就开始干活，叫醒熟睡的室友一起去自习，她醒来后没过一会儿身体就开始不适，脸色惨白，全身冰冷，喝了热水之后还直接跑厕所吐了。我陪她去了附近的医院，以为是急性肠胃炎，挂了内科。
因为第一次去那个医院，又是不熟悉的流程。好吧，我承认武汉的医院实在是多，每个医院的流程和科室设置也都不一样，于是我又开始经历第一次的重复奔波。
早上八点左右医院里就人满为患，医生问了一些基本病况，按了一下室友的肚子，说先去做个血液和尿液检查，再去做个腹部B超。因为室友疼的实在走不动，我就让她在一边找位子坐下，然后去服务台问就诊流程。
血常规的检查在二楼，但必须先拿着医生开的单子去排队付费，付完费后去排号。一开始不知道血液检查还有两个地方，一个是深化，一个是普通。
逮住一个护士问单子上的这项检查在哪里做，她指了一个地方，去那里排号等位，叫到后抽血员说你这个检查是在旁边抽。好不容易排队抽完后，问尿液检查在哪里，说是在另一边，然后继续搀着疼痛不已的室友走到那里。
这期间，因为医院实在人很多，走廊的座位都坐满了人，很多人甚至席地而坐，没有空位。她很多次都直接蹲在地上，长发盖住紧缩的眉头，苍白写在脸上，很是痛苦。我说，这样不行，我们还是先下去找内科医生打一针止痛药吧，没等你做完这些检查发现病症，你就疼晕过去了。
于是，去找内科医生，去一楼西药房取止痛药，去二楼注射室打针。检查还没做完一半，时间已经过去两个小时了。本来以为止痛药至少能缓解一下，然而并没有什么卵用，她还是疼的很厉害。
那个瞬间，我是真的很想骂人，这么大个医院，兜兜转转把很多地方都走遍了，辗转了不知道多少个医生，只是肚子疼痛，有那么难治吗？！
医生说，止痛药没有那么快见效。医生说，没有做完检查我也不能诊断你到底为什么肚子痛呀！
我知道他说的很有道理，可大道理并不能解决实际问题。打完针休息了一下，室友说我们还是去检查吧，再迟就下班了。
然后去了五楼做彩超，付费取号排队等待。这期间我也只能陪在她身边，等时间一分一秒过去，等大屏幕上的姓名赶紧跳动，等广播里的女声呼叫42号。
结果出来后，内科医生看了一眼说，你们还是去外科看看，有可能是其他病症。然后重新挂号去了外科，医生说有可能是这个病症，先给你打吊针缓解一下疼痛吧。明天你再来复诊，看看情况。然后皮试取药挂吊瓶，她躺在病床上睡着了，时钟停在了下午一点。
三
医院里的人们来来往往，没有人开怀大笑，来看病的都是忧心忡忡。偶尔有护士之间的嬉戏打闹，聊起昨天买的新包和新衣服，也有年轻的男医生插进话来说起相亲的事。
排队的时候遇到过一个强行插队的妇女，我低声说了句“不好意思，请您排队”，她没搭理，一脸的理直气壮。
也在外科看到过满身血迹的醉汉，因为疼痛不已而嘶吼狂叫。有小男孩因为不爱打针，不停哭嚎，父亲面包在一旁劝解，还是抵不过内心对疼痛的恐惧。因为意外车祸紧急送过来的人，中年男子在一旁求医生再抢救一下，一边是父亲，一边是母亲。
每天上演的悲欢离合，有多少是不可言说的撕心裂肺。
而我们却活的那么渺小。医生很努力地从鬼门关拉回一些人，但也习惯了这一场场的生离死别。这种从悲痛到悲伤，再到淡漠的心理历程，逐渐变成了习惯。这习惯多可怕。
好在室友的病情有所好转，一切却又仿佛活过来了。
人们照样吃归吃，喝归喝，玩归玩，睡归睡，痛苦的记忆被掩埋在地里，最好转身就能甩掉这一阵子的坏运气。又开始聊起衣服，聊起电影，聊起郑胡的桃色新闻，仿佛不曾发生过那样的疼痛，不曾见过那样的奔溃场面。
只是，在夜深人静的时候，会聊起生命中最脆弱的时刻，然后三个姑娘隔着黑夜互相问，你们说我们为什么要写paper，为什么要打扮自己，为什么要金钱和地位，为什么要学会那些人际交往，为什么要在酒桌上逞英雄，然后假装自己是打不死的小强。我们为什么要努力？
为了能顺利毕业，为了能找到男朋友，为了能买漂亮衣服图自己高兴，为了能在职场上有一席之地，为了让自己的业绩更好，为了能有一个幸福、快乐、美满的生活。
可这，本身就是个假命题。
世上本没有美满，再完美的人生也有苦难。你所羡慕的别人的幸福生活，也许他也在羡慕你的幸福生活。我现在还是没能想清楚自己为什么要努力，可越靠近生活的本质，就越发能激起我拼搏的动力。
也许只是为了生病的时候没那么可怜，可以承受起昂贵的医疗费为了年老的时候没那么可悲，不需要麻烦子女还能靠自己生活为了孩子能够享受诗和远方，可以有梦想不用考虑现实为了遇见一个相知相爱的人，可以让彼此成为更好的人。
我很喜欢罗素写的那篇《我为何而生》，他认为对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情，是支配他一生的单纯而强烈的感情。
爱情让他体验美好，知识让他探究人类的心灵和万物的变化，而对苦难的同情却是他一生也解决不了的无奈并且深受其痛苦。可他还是尽自己的微薄之力去减轻这种痛苦，虽然总有失败，但这一生依旧值得再活一次。
时刻保持对这个世界和对自己的怜悯心，认真看清生活不断为你揭开来的一层层委屈和苦痛，然后轻轻告诉自己，你要努力让自己变更好，让身边的人过更好。
你可以向现实低头，可以弯腰哈背，也可以承受胯下之辱，但你不可以趴在地上跪舔，因为你要让自己相信总有一天能站起来，再看看这个理想世界的美好，然后开始追梦。
我的所有努力，都只是为了更好地维护心中的理想世界。于是累了的时候可以稍作休息，喘息过后怀揣着一颗真挚之心继续走在布满荆棘的道路上。
因为我知道，如果不努力，没有人能帮我。
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