生活总结

今天是2.14情人節，我叫路小永，今年是蛇年，我是臘月出生的人，也算是自己的本命年吧，我的願望是願我的朋友們蛇年好運，也希望自己能把生活中未遇到的她娶回家，珍惜她，幸福她。此時一個平靜的心...... 想到，我清楚的記得，哪個時候有奶奶在，奶奶喜歡和我講舊社會的精彩和身邊一些好人好事的故事，受奶奶的影響，也就是小時候就立下志願一定要做個好人，希望将來有機會能爲身邊的人做出一份自己的努力。踏入社會才看清楚世界很大，如今我努力的生活着，即便是一無所有，我不會嫉妒你們，更不會相比相争。我知道沒有成就是換不來身邊每個人的笑臉，是的，你們能對我微笑是我最大的炫耀，所以，爲了你們的笑臉也爲了我自己，我會拿出自己的雙手做出成就來換取你們給我的微笑，現在社會競争力很強，我要友誼，要團隊，要創新，要開發，要挑戰，要壓力。............寫着此時的心情，突然一瞬間我的感悟好多.....初入社會的我，帶着一分天真，帶着一分單純，帶着一分無知，帶着一絲期盼，帶着一分美好，帶着一分激動，帶着一分向往，帶着一分狂妄，帶着一絲認真，還有一分夢想。。這些都是剛出來打工的人一些想法吧，剛出來時，總是那麽狂妄，不懂忍是什麽，隻知道别人欺負我了我就也的欺負别人。。我初次踏入社會，從此結束了被學校老師看管的生涯，結束了做父母寶貝兒子的日子，也結束從父母兄長那裏拿錢的幸福時光。 我從家裏搬了出來，提着自己半新不舊的行囊找了間不能再廉價的破房子租了下來，開始了闖蕩的生活。 我的眼光充滿了好奇，我的血液裏流淌着激情，我的錢夾卻空前的瘦小。 在面對第一個老板第一批同事第一份工作的時候，我是那樣的慷慨激昂，我認爲自己無 所不能，我幻想很快就可以打造一片屬于自己的天地，我對未來充滿了信心。并且希望從别人豔羨的目光中找到一點點驕傲的資本。 可是漸漸的我們才知道，其實現實和自己的理想有着天壤之别。我發現了老板是多麽的陰險狠毒同事是多麽的勢利小氣工作是多麽的枯燥無趣，我也發現了房租水電氣費把人愁死了。發薪的日子總好像遙不可及,商店裏的東西仿佛隻是爲别人擺設，我還發現了隻有周末跑到母校瞎逛才感覺釋然,隻有和老同學一起聊天玩耍才真正開心。。漸漸的我也變得深沉起來，不再爲一個很幼稚的笑話就哈哈大笑，不再動不動就亂發牢騷，也不再把内心深處的秘密輕易地跟别人訴說。我也說不清楚這到底是成熟還是消沉，對着鏡子看，卻發現裏面那張臉陌生得可怕。 漸漸的我似乎大徹大悟了，什麽都看透了，一切都虛無缥缈了，然後我們什麽都很漠然，坐公交車也不讓座了，看到小偷偷東西也懶得理了，吃點小虧想想也就算了，但是我卻在每天下班之前發愁晚餐該吃什麽了，在大家一起喝茶的時候盤算着自己要不要買單，在臨睡之前把這個月的開支算了又算。 漸漸的我感覺自己其實什麽都不是，沒有錢沒有名沒有地位，什麽都要看人家的臉色，走在哪裏都似乎低人一等，有時真恨不得割脈上吊服毒跳樓自行了斷。漸漸的我也不想看書了，也不想談理想了，也不想談前途了，也不想花太多精力胡思亂想，我開始沉迷于酒液裏，沉迷于方城中，沉迷于低級場所内。家的概念越來越模糊了，親情的感覺越來越遙遠了，除了在夢中偶爾回到家鄉之外，我挺多可以借助一條冰冷的電話線和家人說說一些開始偏離生活的話，卻看不到老爹老媽又長出了多少根白頭發又多了幾道皺紋。 望着滿街穿着前衛的少男少女，我開始表現出厭惡的表情，卻忘了自己其實有過之而無不及。遇到在大庭廣衆之下舉止親熱的學生情侶，我的目光也變成了不屑，并惡狠狠地罵他們傷風敗俗。 不知從什麽時候開始，我爲自己的遭遇感到憤憤不平了，我越來越看不慣老板猙獰的面目，越來越無法忍受同事的卑鄙龌龊，越-來越不堪就這樣生活下去。于是我在感歎運氣不好的同時迫切地想改變自己的命運，我左顧右盼，尋找機會，卻始終看不到出路。 終于有一天，我像火山爆發一樣，一沖動之下把老板炒了。收拾東西昂然地走出辦公室的那一刻我有英雄離去那種豪邁與無悔，隻從同事愕然與嘲諷夾雜的眼神中隐隐看到一絲無奈，卻不知道等待自己的，将是無盡的痛苦與折磨。 我很快發現了雖然自己擁有并不低的學曆和一定的工作經驗，并像跑場子一樣從這家公司跑到那家公司，一次接一次地應聘，可是根本就無法找到适合的工作。 時間一天一天過去，工作依然遙遠得不知子醜寅卯，錢包越來越癟了，交房租的日子也越來越近了，我心如火焚，有着世界末日即将來臨的惶恐。我也開始有點後悔自己太輕率就辭職了，也開始萌生铤而走險的念頭，但又不敢真的去搶銀行綁架什麽的，心情低沉到了極點，我的脾氣也大了，唉歎聲也響了。 所幸這樣的日子終于結束了。我又到了新的工作單位。這時候我們雖然或多或少有點沖動，但更多的是謹慎與慘淡。我不會再對老板抱什麽幻想，不會認爲他會給我們多好的待遇，我們也不會和同事談什麽知心話，因爲我們已經知道，不可能與有利益沖突的人成爲朋友，當然我們也不再愚蠢地把這個工作當事業一樣拼命，隻把這裏當成自己的一個跳板，一旦有機會就立馬走人。 接下來的生活無趣又無味，但我漸漸的也就無所謂了。我們也不想泡吧了，不想什麽活着的意義了，老同學在一起也開始有點話不投機了，以前很少聯系的朋友，現在更不想去聯系了，就算有時候接到他們打來的電話，也隻是随便吭吭唷唷的應付幾句。雖然酒還是經常喝，但很多時候都一個人獨飲獨醉了。這時候我們的寂寞更是深入骨髓，我的苦痛更加真切而細膩。我空前地懷念在學校的那些歲月，我會捧着畢業合照發半天呆，我們卻不想再到母校去閑逛了，如果是偶然經過，看到曾經熟悉無比的景物，心裏還真的翻湧起一股酸楚，但是我不會流眼淚.. 當然我也還是經常上網，不過很多時候都是爲了打發時間。我很可能迷上了傳奇之類的遊戲，卻很少再光顧同學錄網頁，更不想在上面留言了。 我無師自通的學會了自欺欺人，雖然我在夜深夢回時也會憎恨自己的虛僞與無爲，更讨厭這種豬狗不如的生活方式，但是我就象被囚禁的鳥，根本就無能爲力。有時候我會自嘲似的給找很多借口來解釋自己的某種行爲，盡管我也知道這樣做其實毫無意思，也毫無必要。 我開始不斷地聽到老同學們的消息、升職的消息。然後我們不經意地就想到某某在學校時的樣子，然後我不由得感歎時間流逝之無情，然後我們就想在塵封已久的日記本上寫點什麽，然後我們不知不覺地眼角竟然也有點濕潤了。 我試着通過各種途徑來結交朋友，但是每每交往了幾次，我就不想再與他們來往。說不清楚是因爲他們太過于現實還是我們太封閉。我于是感慨萬千，在這個很多人都戴面具生活的社會，原來交一個真正的朋友竟然那麽難。我也試着去約會，可是愛情并非喝水吃飯那麽簡單，到最後都還是以失敗告終。高不成低不就的我繼續高舉單身的旗幟遊走于大街小巷。 我非常懷念學生時代那種單純的戀情，非常羨慕那些還能坐在教室中的人，非常希望自己可以再讀一次學，但是我也知道，潑出去的水怎麽能夠收回，遠逝的時光如何可能重來？ 我向往着能到外面去走一走，看一看，卻又害怕淪落天涯，苦不堪言。我越來越覺得錢鍾書老人的圍城理論精辟有理。我越來越體會到人在江湖身不由己的無奈。我越來越感到心力交瘁，壓抑茫然。 …… 可是，以後的路還很長，無論如何，我得活下去。不管是痛苦還是快樂，我都要面對。畢竟想逃避也逃避不了的。所以，我還是希望，明天是一個陽光燦爛的大好日子。而且，我骨子裏仍然相信自己會走出陰霾，出人頭地。 隻有自己的夢想在風中輕輕地搖曳……也隻有一件事情需要全力去做，這就是做最好的自己！ 好久沒有上來寫日記了，留下交友QQ459934016 ，認識一下新老朋友吧 2013/2/14