终究、是我们年少无知

終究、是我們年少無知。　　因爲年少，才有了那朦朦胧胧的愛戀。你說青春其實是夢一場。繁華之後，殘留的餘香卻溫存了你的一生。　　别給我說永遠，我活不到那個點。承諾不過是你也知道，誰都無法到永遠。我無法解釋你們之間的故事。也無法體諒一份糾纏已久的情，在“砰”的一聲之後，融化成空氣中的二氧化碳。　　因爲年少，才會在錯誤的時間，遇到錯誤的人，然後，發生很多不愉快的事情。像是在舌尖蜷縮的咖啡因，刺激着味蕾。會拼命的喝水，淡掉刻骨銘心的苦。　　無論今天發生多麽糟糕的事，都不應該感到悲傷。因爲今天是你往後日子裏最年輕的一天。即使痛苦，也要露出燦爛的微笑，不是祭奠青春走過的悲哀，而是慰藉自己未來的日子，将不再遇到青春。　　因爲年少，才會在QQ、MSN、交友平台、相親網站去尋找未來的幸福。才會在每一個自己的簽名地方，寫出那些内心最柔軟的悲傷，來抑制眼淚的泛濫。幻想着，陽光下，五指張開的瞬間，就能看到幸福。　　如果幸福追逐得到，我們情願一路奔跑。可惜，幸福不是想追便可以追到。那麽，我們不妨淡化自己的幸福感覺，平靜的生活也沒什麽不好。來的東西總會要走的，擁有的東西也總會要失去的。任何時候要記得保持矜持，保持沉靜，保持優雅。　　因爲年少，我從你面前假裝巧遇的經過，遺留了這輩子唯有的深情。可是愛情不似照鏡子，你給鏡子什麽物體，它就反射出什麽物體。我給了它一份愛，它卻反射給我一份愁。人人都說愛的反義詞不是不愛，而是冷漠。于是再來一次，我會在與你巧遇的同時，帶走那一地的落寞，不讓任何人發現。　　可是懷念竟比失去，還要更難受。也許多年以後，我會忘記現在深愛的你的模樣。也許多年以後，我會忘記曾經經曆的所有細節。也許多年以後，我會忘記自己爲你的奮不顧身。所有關于我們的記憶，都敵不過将來我們的忘記。但無論時間如何流逝，日後的我，都不會忘記當初愛你時的心情。　　因爲年少，無法原諒任何人的欺騙，無法原諒帶給你痛苦的任何人。将指甲留到最長，緊緊的扣進自己的手心裏，隻爲了在你面前保留最後一份堅強。仰着頭的樣子，從來都不是因爲天空的美麗，是因爲瞳孔的收縮，鼻子的酸痛，喉嚨的苦澀。　　我渴望回到童年孩子般的生活，高興時可以毫不掩飾地笑，悲傷時可以無所顧忌地哭，可以快樂地去唱，可以率真地去畫，可以用一顆童稚的心去感受生活，可以用一雙清澈的眼去觀察世界。也許，就不會那麽痛苦。　　因爲年少，才會把分手兩個字挂在嘴邊。是威脅，還是在乎，硬是把所謂的尊嚴扯進了暧昧裏。假裝一笑而過，假裝痛哭流涕，假裝誰傷害了誰。即使在最落寞的時候，心底那一抹小溫暖還是因爲那個人，油然而生。一切的假裝，都如同安全玻璃，因爲那緻命的一個點，碎成了千塊萬塊美麗的回憶。　　走過，路過，想過，猜過，忘過，愛過，丢過，哭過，聽過，看過，瘋過，糗過，夢過，傷過，惜過，忙過，閑過，迷過，怒過，隻不過，最終也隻剩得過且過。而那些以前說着永不分離的人，早已經散落在天涯。　　因爲年少，我讨厭你，便不再理你，也不許我的朋友理你。于是，兩條平行線，阻礙了其它線的相交。總是在遍體鱗傷之後，才低頭承認對方的存在。然後，在酒過三巡之後，控訴着之前那些幼稚的做法，清醒時，卻已經是最好的朋友。　　願意留下來與你争吵的那個人，永遠都是最愛你的人。愛你，才會不惜一切來勸阻你，即使與你争的面紅耳赤，那也隻是不想讓你被别人孤立。可是，這個愛你的人，卻不會一直保持同一個人。有些人，心中是不想失去的，可世間這匆匆的腳步，誰能陪伴你到人生的終點，也隻能不甘心地放手。一路上，不要害怕寂靜與孤獨，唯有它們會與我們長相厮守。　　因爲年少，才會肆無忌憚的當着所有人的面，大聲告訴你，我喜歡你。有種深水炸彈嘩的一下，全世界都安靜的感覺。然後隻剩下咕咕的，從杯子的底端向上冒着的氣泡。如果，這個時候，非要配上一曲音樂，我希望是《onlyhope》。OnlyHope你接受我。　　總是這樣想：你的過去，我來不及參與，但是你的未來一定要有我。于是，抱定信心，以爲我們一定會幸福。終究在經曆過一次又一次的嘲笑，失敗，嫉妒，猜疑，無理取鬧之後，讓他變成了我初戀裏面的主角。而初戀，變成了回憶。　　因爲年少，願意等待，宿舍、教室、餐廳、遊樂園、地鐵站、公交站牌、甚至是你家樓下。雨和雪以及驕陽都成爲了透明的擺設。不論是什麽樣子的天氣，隻要心裏有那份傻傻的沖動，那個人都會站在那裏，不驕不躁。隻要時間允許，緊握的雙手，就不會松開。那時候的唯一壓力，也隻不過是升學考試和家長的嚴厲。　　幾年後的現在，願意站在樓下，拿着愛心便當，無條件的等候你下來的，是送外賣的。你再也不會找到，那個時候，那樣的幸福以及那樣的人。人的一生，都有一些說不出的秘密，挽不回的遺憾，觸不到的夢想，忘不了的愛。　　因爲年少，你不用擔心家裏誰來做飯，不用考慮你要給她一個怎麽樣的生活。隻用記得生日和情人節的時候，讓她開心就好。也因爲年少，如果有其他的人追她，找那個人打一場便好。甚至是頭破血流，也毫無關系。當血沖出血管，溫暖的模糊了雙眼時，才會知道，這一切，就要結束了。　　多年之後，你才會理解，如果你愛一樣東西，應該放手予之自由。如果它回到你身邊，它就是你的，如果沒有回來，則永遠不屬于你。追求一樣不屬于自己的人或物，終究是太累。生活本身就累，爲什麽又要給自己添加這樣的負擔。　　因爲年少，才會在那個人離開你的時候，去糟蹋自己的身體，絕食、徹夜不歸、大醉不醒、頹廢、放棄了所有的希望、與親人失去聯系。從來不會考慮那些擔心自己的人會怎麽樣的焦頭爛額。隻是覺得全天下都對不起自己。從高樓跳下或是用刀片劃破大動脈，都不會有一絲的猶豫。　　會明白的，地球不會因爲你的悲傷而停止轉動，不會因爲你的眼淚，而改變一點。于是，當你看到那蔚藍的天空中，鳥兒振翅飛翔的場面，你就會露出微笑，對關心你的所有人，說一句：我很好。即使流淚，也要等到他們全部轉身離開。隻爲了不讓那些愛你的人擔心。　　終究是因爲年少無知，才會陪他玩了那麽多年的暧昧。看着他和那個他愛的人纏綿，你獨自留下舔舐傷口。用長長的指甲扣緊自己的心髒，像是質問，像是阻止，質問或是阻止它的痛。砰的一下，那裝滿水的玻璃瓶終于重重的砸向了地板，碎的四分五裂。等你跑過去接的時候，已經晚了。晚了，再也無法粘合。你試圖用手拾起那些碎片，最終換來的卻是滿滿的手指傷口以及觸目驚心的血。我想即使不是因爲十指連心，你也會很痛吧。　　終究是年少無知，才會那麽傲慢無禮，才會覺得自己很優秀。當經曆過幾次碰壁之後，你會毫無理由的處于情緒低落期。于是，你才會認識到自己身上的缺點。而不是抱怨别人爲什麽總是這樣或那樣。更加不會以爲自己知道了什麽内幕或者自己被老板重用而驕縱無禮。這些，你都會了解的。　　曾經有一份真摯的感情擺在我面前，我沒有珍惜，但是，我并不後悔，因爲我不喜歡那個人。　　曾經我很傻的喜歡過三個人，可惜他們沒有珍惜，我很後悔，我後悔遇到了他們，并且浪費了我的時間。根本沒有所謂的美好的記憶，全部都是編劇自導自演的白日夢。　　是的，我痛過，哭過，笑過，全部都是因爲我全身心投入了。可是，當時間滴答滴答的向前馬不停蹄的奔跑的時候，我才發現，都不如自己一個人驕傲的活着。　　終究、因爲年少無知，才會因爲你的一條說說，一張照片，而傷心難過好久好久。　　終究、因爲年少無知，才會那樣子的傷害一個愛你的人。　　終究、因爲年少無知，才會想要尋找一個屬于自己的特别的幸福。　　終究、因爲年少無知，才寫了這些文字。　　我，還是太小。　　可是，我唯一不後悔的就是，終究、因爲年少無知，我恨過你。 QQ932922024~~~傻利利