小学毕业典礼主持词菁选 跳绳小时候的回忆
发布时间:2023-04-08 20:15:47
下面給大家講一個悲傷的故事吧(其實也不算悲傷,隻是可惜)。
我初中的時候,可能是晚熟還是什麽原因,在感情上表現得比班上的其他同學都要更慢一些,初一第一天進學校的時候,我去晚了所以坐在後排,他坐在第一排的第一個,當時這個班很多同學是從一個小學的同一個班出來的,彼此都很熟悉,包括他,而我不是,班上隻有一個我認識的人。
當時他很調皮,于是被老師點起來回答問題,抓耳撓腮的說不出話,他轉過身來面對着我們,臉上绯紅绯紅的,然後笑了笑,我也笑了,當時覺得這個男生好腼腆啊。
陰差陽錯我們坐到了同一列,他是我的語文組長,漸漸熟悉了一些,我發現他和我的第一印象完全不一樣,除了上課,其他任何時候他都很活躍,下課和同學們打打鬧鬧,偷偷起哄讓其他同學被老師點名,放學打籃球踢足球……。
他還在我的QQ空間裏留言。
這是他給我留的第一條。
後來多了一些神神叨叨的。
還有這種互怼類型。
後來更熟了,就多了一些正常版的。
其實當時的我不太明白留言是幹什麽用的,所以也就有一句搭一句的,後來因爲不可抗因素,我們中午會在一起吃飯,還有幾個同學一起,吃完飯一起在教室午休,他總能在中午想出各種各樣的好玩的,反正我的記憶中我的午休時間真的超級快樂。要不是和他們一起玩的咯咯大笑,要不是躲在角落偷偷看小說的黯然神傷,也就是那段時間,我有一個好朋友,我們叫她“婷婷”,那個男生呢,有一個梗(此處略過)所以有個名字叫“萍萍”,我每次喊“婷婷”的時候,因爲比較撇腳,他們老是聽成“萍萍”,久而久之我也就習慣了叫那個男生“萍萍”,這一叫就不得了了,本來全班人都這樣叫他的,後來莫名其妙他們都改口了,然後在“婷婷”的大力撮合下,我和他就開始傳绯聞了。
我其實不太明白那是什麽感情,隻是覺得和他一起很好玩,想要離他近一點,想要和他多說話,看見他就覺得好笑,但是真的完全沒有考慮到談戀愛這個層面上,但是隻要我和他走到一起就會被起哄,當走出教室時,我們同一排,班上同學就會“喲”起來,然後回答問題,我和他被同時點起來,同學就會“喲”,體育課打羽毛球,我和他一起打也會被“喲”,甚至有一次全班同學跳大繩,我和他同時進去,然後全班就開始“喲”,然後大喊我和他的名字,喊了好久,全操場都聽到了,我隻是覺得好玩,因爲自己對起哄完全不在意的,但是腼腆這個東西真的很奇怪,我開始不敢和他同框,不敢正面和他說話,他也很默契地開始和我在網上聊天,我們總是會玩遊戲,我也和他交換過QQ密碼,我裝他他用小號裝他女朋友在群裏欺騙其他同學(到現在同學都還不知道哈哈哈哈),有一次我輸了,他要我唱歌,是一首我沒聽過的歌,叫《内疚》,我去學了一下,就驚訝地發現,歌詞現狀可能和我很像了,因爲在被起哄之後,我本來不知道自己到底有沒有喜歡他,但是說的人多了,我自己也就相信了我喜歡他,從這時開始我就開始慢慢處于一個卑微的位置了。
————————————————————————。
内疚歌詞↓。
我曾知道你的好。
我曾知道你有多重要。
我曾經知道不睡覺。
對我身體不好。
你是我的安眠藥。
我常自暴不環保。
是爲你好始終改不掉。
寶寶的哭聲聽不到。
我的音響太吵。
你走了也管不着。
才下了眉頭卻攻上我心頭。
蠶食而盡掏空左右。
每當我回頭内疚是劊子手。
摧殘我回憶中的所有。
天亮了給我找個借口。
來麻醉我傷口血流了卻未參透。
是時候放手但又不接受。
我一無所有。
無理取鬧你垂頭。
對我傻笑愛是一場感冒。
難道是我太驕傲。
不信你說他多好。
才把你氣走自招。
才下了眉頭卻攻上我心頭。
蠶食而盡掏空左右。
每當我回頭内疚是劊子手。
砍掉我回憶中的所有。
天亮了給我找個借口。
來麻醉這傷口血流了卻未參透。
是時候接受我一無所有。
是我讓你走别回頭。
是無法接受我一無所有。
我終于知道内疚。
—————————————————————————。
因爲在某一天,他突然問我。
我突然開始思考我們的關系了,好像确實沒有什麽很正當的關系,雖然他沒有女朋友我沒有男朋友,可是他在初一剛進校的時候,被起哄說喜歡我們班的另一個女生,我不知道真假,而且這段绯聞過去得也很快,遠不及我和他的傳播度和持久度,但是當時誰也沒想過和對方在一起,我回了他一句:因爲我不在意所以我以爲你也無所謂的,他就一筆帶過了,後來有一次,他心情很不好,想讓我發一份作業給他,我嘴上說着不要,但是其實已經在把答案找出來了,發出去之後,居然發現。。。他把我删了!!?。
我當時委屈得想哭,我這才意識到,他根本一點都沒有喜歡我,此後的好幾個月,我幾乎沒有和他說過話,直到在中考前一個月,我們要寫同學錄了,他給我寫了一封道歉信,說明那個原因,想要重新加回好友。
我猶豫了很久,還是卑微地同意了,但是在這以後我就養成了一個怪毛病,絕不加任何删過我的人,我隻會破例這一次,沒有第二次。之後我們就怪怪的,沒有再怎麽說過話,我想了很久,把想說的話都寫在同學錄裏給他了,解釋了之前的起哄,表示我并沒有喜歡他,他如釋重負,我們表面上又和好如初,可誰知道我是不是自欺欺人呢?就像内疚歌詞寫的:“是時候接受,我一無所有,是我讓你走,别回頭。”是我讓他走的啊,他走了,沒有回頭。我以爲我不會有什麽眷戀。
這是我和他的聊天記錄,圖片是“婷婷”和他的聊天記錄,我回頭看才發現,自己原來做了這麽多傻事。
可惜啊,我們都畢業了,他成績不好,去了另外的高中,而我去了我們市最好的高中,總會有初中的朋友跟我說他的一舉一動,他參加了什麽比賽,他談了一個女朋友,還挺好看,他與女朋友分了,他就過不得有女朋友的日子,我口是心非地說不想聽,于是後來就漸漸沒有人和我說起他了,隻是他初一喜歡的那個女生和我一個學校(後面有大戲),後來高中學業緊,我就漸漸與他失了聯系,好吧是失了單方面的聯系,因爲他并沒有想要聯系我,一直到了高中畢業,他隻考了三本大學,而我走了一本,我以爲我們不會再有交集,就想着在我過生日那天,最後再見一下,爲了請他,我曲曲折折地請了其他的好多人,有初中他的好朋友,還有婷婷,我甚至都不敢親自叫他,而是托朋友問的,他答應了,我很開心。
在我生日那天,我們去KTV,他和我劃拳喝酒,我老是輸給他,他一點也不讓我,我喝了好多,還想和我玩“抽二條”(一種打手遊戲,赢的人用兩隻手指打輸的人的手腕,真的很疼!!!),我沒敢玩,因爲我不确定他會不會放過我了,在初中的時候,他和我玩這個,因爲我很怕疼,我每次輸了他就會吓我,吓得嗷嗷叫那種,但是最後都是輕輕地挨了我一下,但是突然我不敢賭了,我怕疼,他如果打我我會哭的,之後我還看到了他坐在KTV沙發上,熟練地掏出煙來,點燃,開始抽煙……我心裏那個溫柔的男生形象瞬間就崩塌了,怎麽會這樣?我記得以前和他聊過這個問題,我最讨厭抽煙的人,特别是在我面前抽煙的人,他明明知道的!他是故意的!想讓我讨厭他!他真的做到了。我剜了他一眼,他沒有滅掉,隻是坐到旁邊繼續抽,我真的失望極了,怎麽變成這樣了,他抽煙喝酒打牌打架樣樣都幹,漸漸離我心中那個形象越來越遠。
可是後來啊,可能得不到的永遠在騷動吧,我對外開始說喜歡“gai娃”,就是那種天天抽煙喝酒打牌,晚上大街上閑逛的類型,其實我哪是喜歡“gai娃”啊,我隻是喜歡他那種類型的而已,我也仔細想過我到底喜歡他什麽?他也跟我說過,他成績不好,字難看,長得也不咋滴,脾氣也不好,唯一好一點的體育也不及我,與我相比簡直是一無是處,可是我也不知道啊,我就是覺得和他說話很輕松,和他玩很快樂,僅此而已。但是在他形象漸漸崩塌之後,我也不太有那些想法了,隻是可能成爲了一個執念吧。
在2019年七夕節點那天,本來這個節日與我無關,我也沒注意,可是他突然給我發消息,他脫單了!我點開他的空間,就是初一的那個女生。我這才明白,說什麽不喜歡起哄,說什麽不适合有女朋友,其實都是因爲不是她啊!因爲不是她,所以他無所謂,因爲不是她,所以其他人都不可以。我覺得自己受到了欺騙(其實也沒我啥事),但是一股氣從此憋在我心裏揮之不去,我很嫉妒,她有什麽好的?可是她是好,她漂亮文靜,她是十足的文科生,而我大大咧咧,跳脫慣了,稱兄道弟,實打實理科直女,我确實比不過她,他應該一直喜歡的都是那種類型吧。
我的說說↓。
于是這個人,以及那首歌《内疚》,便永久成了我心頭灼熱滾燙,不敢觸摸的朱砂痣,不願提起的羞恥又卑微的回憶。
後來啊,我見過千萬人,他們或似你的眉眼,或似你的脾性,可他們都不是你,我以爲我可以接受,但事實說明我不行,我不想在其他人身上尋找你的影子,對我不公平,對其他人也不公平,我隻是在夜長夢回時,還是會偶爾想起你,心裏悶悶的,缺少了悸動,卻多了悲涼。想起初中中午廣播裏的一首歌:“如果在看你一眼,是否還會有感覺?”現在的我大學了,你和她也是異地戀,我們大概,有半年沒有見過了吧?。
我隻希望,今後的我見到你,能平靜地問一句:“别來無恙?”。
以上就是小學畢業典禮主持詞菁選 跳繩小時候的回憶的介紹,希望大家喜歡!
下面给大家讲一个悲伤的故事吧(其实也不算悲伤,只是可惜)。
我初中的时候,可能是晚熟还是什么原因,在感情上表现得比班上的其他同学都要更慢一些,初一第一天进学校的时候,我去晚了所以坐在后排,他坐在第一排的第一个,当时这个班很多同学是从一个小学的同一个班出来的,彼此都很熟悉,包括他,而我不是,班上只有一个我认识的人。
当时他很调皮,于是被老师点起来回答问题,抓耳挠腮的说不出话,他转过身来面对着我们,脸上绯红绯红的,然后笑了笑,我也笑了,当时觉得这个男生好腼腆啊。
阴差阳错我们坐到了同一列,他是我的语文组长,渐渐熟悉了一些,我发现他和我的第一印象完全不一样,除了上课,其他任何时候他都很活跃,下课和同学们打打闹闹,偷偷起哄让其他同学被老师点名,放学打篮球踢足球……。
他还在我的QQ空间里留言。
这是他给我留的第一条。
后来多了一些神神叨叨的。
还有这种互怼类型。
后来更熟了,就多了一些正常版的。
其实当时的我不太明白留言是干什么用的,所以也就有一句搭一句的,后来因为不可抗因素,我们中午会在一起吃饭,还有几个同学一起,吃完饭一起在教室午休,他总能在中午想出各种各样的好玩的,反正我的记忆中我的午休时间真的超级快乐。要不是和他们一起玩的咯咯大笑,要不是躲在角落偷偷看小说的黯然神伤,也就是那段时间,我有一个好朋友,我们叫她“婷婷”,那个男生呢,有一个梗(此处略过)所以有个名字叫“萍萍”,我每次喊“婷婷”的时候,因为比较撇脚,他们老是听成“萍萍”,久而久之我也就习惯了叫那个男生“萍萍”,这一叫就不得了了,本来全班人都这样叫他的,后来莫名其妙他们都改口了,然后在“婷婷”的大力撮合下,我和他就开始传绯闻了。
我其实不太明白那是什么感情,只是觉得和他一起很好玩,想要离他近一点,想要和他多说话,看见他就觉得好笑,但是真的完全没有考虑到谈恋爱这个层面上,但是只要我和他走到一起就会被起哄,当走出教室时,我们同一排,班上同学就会“哟”起来,然后回答问题,我和他被同时点起来,同学就会“哟”,体育课打羽毛球,我和他一起打也会被“哟”,甚至有一次全班同学跳大绳,我和他同时进去,然后全班就开始“哟”,然后大喊我和他的名字,喊了好久,全操场都听到了,我只是觉得好玩,因为自己对起哄完全不在意的,但是腼腆这个东西真的很奇怪,我开始不敢和他同框,不敢正面和他说话,他也很默契地开始和我在网上聊天,我们总是会玩游戏,我也和他交换过QQ密码,我装他他用小号装他女朋友在群里欺骗其他同学(到现在同学都还不知道哈哈哈哈),有一次我输了,他要我唱歌,是一首我没听过的歌,叫《内疚》,我去学了一下,就惊讶地发现,歌词现状可能和我很像了,因为在被起哄之后,我本来不知道自己到底有没有喜欢他,但是说的人多了,我自己也就相信了我喜欢他,从这时开始我就开始慢慢处于一个卑微的位置了。
————————————————————————。
内疚歌词↓。
我曾知道你的好。
我曾知道你有多重要。
我曾经知道不睡觉。
对我身体不好。
你是我的安眠药。
我常自暴不环保。
是为你好始终改不掉。
宝宝的哭声听不到。
我的音响太吵。
你走了也管不着。
才下了眉头却攻上我心头。
蚕食而尽掏空左右。
每当我回头内疚是刽子手。
摧残我回忆中的所有。
天亮了给我找个借口。
来麻醉我伤口血流了却未参透。
是时候放手但又不接受。
我一无所有。
无理取闹你垂头。
对我傻笑爱是一场感冒。
难道是我太骄傲。
不信你说他多好。
才把你气走自招。
才下了眉头却攻上我心头。
蚕食而尽掏空左右。
每当我回头内疚是刽子手。
砍掉我回忆中的所有。
天亮了给我找个借口。
来麻醉这伤口血流了却未参透。
是时候接受我一无所有。
是我让你走别回头。
是无法接受我一无所有。
我终于知道内疚。
—————————————————————————。
因为在某一天,他突然问我。
我突然开始思考我们的关系了,好像确实没有什么很正当的关系,虽然他没有女朋友我没有男朋友,可是他在初一刚进校的时候,被起哄说喜欢我们班的另一个女生,我不知道真假,而且这段绯闻过去得也很快,远不及我和他的传播度和持久度,但是当时谁也没想过和对方在一起,我回了他一句:因为我不在意所以我以为你也无所谓的,他就一笔带过了,后来有一次,他心情很不好,想让我发一份作业给他,我嘴上说着不要,但是其实已经在把答案找出来了,发出去之后,居然发现。。。他把我删了!!?。
我当时委屈得想哭,我这才意识到,他根本一点都没有喜欢我,此后的好几个月,我几乎没有和他说过话,直到在中考前一个月,我们要写同学录了,他给我写了一封道歉信,说明那个原因,想要重新加回好友。
我犹豫了很久,还是卑微地同意了,但是在这以后我就养成了一个怪毛病,绝不加任何删过我的人,我只会破例这一次,没有第二次。之后我们就怪怪的,没有再怎么说过话,我想了很久,把想说的话都写在同学录里给他了,解释了之前的起哄,表示我并没有喜欢他,他如释重负,我们表面上又和好如初,可谁知道我是不是自欺欺人呢?就像内疚歌词写的:“是时候接受,我一无所有,是我让你走,别回头。”是我让他走的啊,他走了,没有回头。我以为我不会有什么眷恋。
这是我和他的聊天记录,图片是“婷婷”和他的聊天记录,我回头看才发现,自己原来做了这么多傻事。
可惜啊,我们都毕业了,他成绩不好,去了另外的高中,而我去了我们市最好的高中,总会有初中的朋友跟我说他的一举一动,他参加了什么比赛,他谈了一个女朋友,还挺好看,他与女朋友分了,他就过不得有女朋友的日子,我口是心非地说不想听,于是后来就渐渐没有人和我说起他了,只是他初一喜欢的那个女生和我一个学校(后面有大戏),后来高中学业紧,我就渐渐与他失了联系,好吧是失了单方面的联系,因为他并没有想要联系我,一直到了高中毕业,他只考了三本大学,而我走了一本,我以为我们不会再有交集,就想着在我过生日那天,最后再见一下,为了请他,我曲曲折折地请了其他的好多人,有初中他的好朋友,还有婷婷,我甚至都不敢亲自叫他,而是托朋友问的,他答应了,我很开心。
在我生日那天,我们去KTV,他和我划拳喝酒,我老是输给他,他一点也不让我,我喝了好多,还想和我玩“抽二条”(一种打手游戏,赢的人用两只手指打输的人的手腕,真的很疼!!!),我没敢玩,因为我不确定他会不会放过我了,在初中的时候,他和我玩这个,因为我很怕疼,我每次输了他就会吓我,吓得嗷嗷叫那种,但是最后都是轻轻地挨了我一下,但是突然我不敢赌了,我怕疼,他如果打我我会哭的,之后我还看到了他坐在KTV沙发上,熟练地掏出烟来,点燃,开始抽烟……我心里那个温柔的男生形象瞬间就崩塌了,怎么会这样?我记得以前和他聊过这个问题,我最讨厌抽烟的人,特别是在我面前抽烟的人,他明明知道的!他是故意的!想让我讨厌他!他真的做到了。我剜了他一眼,他没有灭掉,只是坐到旁边继续抽,我真的失望极了,怎么变成这样了,他抽烟喝酒打牌打架样样都干,渐渐离我心中那个形象越来越远。
可是后来啊,可能得不到的永远在骚动吧,我对外开始说喜欢“gai娃”,就是那种天天抽烟喝酒打牌,晚上大街上闲逛的类型,其实我哪是喜欢“gai娃”啊,我只是喜欢他那种类型的而已,我也仔细想过我到底喜欢他什么?他也跟我说过,他成绩不好,字难看,长得也不咋滴,脾气也不好,唯一好一点的体育也不及我,与我相比简直是一无是处,可是我也不知道啊,我就是觉得和他说话很轻松,和他玩很快乐,仅此而已。但是在他形象渐渐崩塌之后,我也不太有那些想法了,只是可能成为了一个执念吧。
在2019年七夕节点那天,本来这个节日与我无关,我也没注意,可是他突然给我发消息,他脱单了!我点开他的空间,就是初一的那个女生。我这才明白,说什么不喜欢起哄,说什么不适合有女朋友,其实都是因为不是她啊!因为不是她,所以他无所谓,因为不是她,所以其他人都不可以。我觉得自己受到了欺骗(其实也没我啥事),但是一股气从此憋在我心里挥之不去,我很嫉妒,她有什么好的?可是她是好,她漂亮文静,她是十足的文科生,而我大大咧咧,跳脱惯了,称兄道弟,实打实理科直女,我确实比不过她,他应该一直喜欢的都是那种类型吧。
我的说说↓。
于是这个人,以及那首歌《内疚》,便永久成了我心头灼热滚烫,不敢触摸的朱砂痣,不愿提起的羞耻又卑微的回忆。
后来啊,我见过千万人,他们或似你的眉眼,或似你的脾性,可他们都不是你,我以为我可以接受,但事实说明我不行,我不想在其他人身上寻找你的影子,对我不公平,对其他人也不公平,我只是在夜长梦回时,还是会偶尔想起你,心里闷闷的,缺少了悸动,却多了悲凉。想起初中中午广播里的一首歌:“如果在看你一眼,是否还会有感觉?”现在的我大学了,你和她也是异地恋,我们大概,有半年没有见过了吧?。
我只希望,今后的我见到你,能平静地问一句:“别来无恙?”。
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本文标题:小学毕业典礼主持词菁选 跳绳小时候的回忆
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