写给爱人的日志

　　你，可曾給你的愛人寫給日志?如果沒有或許可以寫寫看

　　寫給愛人的日志一：寫給愛人的信

XX：

　　說好了給你寫信，白紙黑字地和你表達，一個人，沒有任何打擾我和你說話。

　　每次出來，走到一個非常陌生的地方時，完全可以看到許多陌生的人，人來人往，大家各奔東西，這樣就可以感覺到，完全認識一個人又真的非常不容易的，真的需要那麽一點點的“緣分”。沒有“緣”怎會相識，我意識到自己的心靈裏越來越唯心的，越來越唯心的我相信：我和你相識，是千萬分之一，是一種安排好的緣，誰都改變不了，是吧?

　　我漸漸地感覺到來自你的那份“愛”和“執着”。它是我值得心靈有那麽安慰感覺的一種驕傲，雖然不是一見鍾情吧!?我好像也不相信這種事了，呵呵，但是它可以慢慢在我們心裏蔓延，成長，最重要的是持久。愛，是可以持久的，XX你相信，我們可以長久開心下去?XX，我告訴你哦，我，堅信!

　　慢慢長大，逐漸成熟，直到永久，沒有力氣的那個時候!

　　我在成熟，我在感悟，XX，我是一個多麽普通的人啊，我其實能意識到自己的渺小，自己的無力，甚至也有些迷惘，但是，我很清醒的時候，能夠提醒自己必須要抗争，爲了我的夢想去作一番抗争，讓我的心靈還有一個可以栖息躲藏的地方。

　　雖然，我被女性"傷害"過，但是我天生對女性有好感，我想，我所謂的“傷害”也緣自于我的好感吧?!我自己好像清楚，也似乎看不透。我以爲自己懂女人，但也不理解，或許，本來每個女人都不一樣，不是那麽的美好，也有“魔鬼”呢?!XX,我說這些事不是覺得我有點矛盾?

　　是的，但是，我已經漸漸地擺脫單純的女性“崇拜”。我也慢慢的改變，我漸漸直到自己到底需要一個什麽樣的女人了，真的，沒有完美的女人，隻有适合我的女人。我值得去疼愛的女人，真正的和我的心靠的很近的那個女人，讓那些虛僞遠離我，我需要一點的心靈空間。屬于哪個女人，我唯一擁有的女人，不需要分享的女人，愛她，和她在一起，被她愛，開心一輩子!

　　我隻追求愛欲合一，我喜歡和我認爲愛，我也鍾情的女人一起放松快樂……說了這麽多，XX,你在努力做我唯一的女人，所以我很心動，你真的愛我，用我認可的方式愛我，我不需要經受考驗，不在乎一切的準備，你是适合我的，值得我愛的女人，理性和感性的結合，靈與肉的結合，我喜歡和你在一起，我們都在追求那種唯一，是嗎?

　　我們的愛，會越來越純潔，徹底!

　　我們的愛，會越來越讓我們能夠去享受!

　　我們的愛，有了努力才可以持久!

　　XX,還有什麽可以難倒我們呢?你能明白我的心情嗎?

　　我需要一個這樣的你，互相去忠誠内心的堅持。如果沒有以上，毫無意義，因爲有了，XX，認定你了!當你問我，我對你的感覺，XX，離不開你了。在此同時，我也希望：1，稍稍改變對我那麽一點點的“成見”，但有些是事時，是錯誤，XX，原諒我，當你原諒我，真的原諒我之後，我說過了，因爲我對女人毫無原則的好感和遷就導緻。我會像煥發了一個全新的“我”，沒有任何包袱的愛你，不争執，不解釋，好嗎?

　　因爲XX真的原諒我了，所以我好放松，真的完全過去了，更加全心對你。

　　2，遇到沖突時，“觀點”的沖突難免，都可以心平氣和的表達，否則，不給别人機會，特别是你我，會很傷心的!是嗎?給對方機會。隻要不是原則性錯誤!我們之間的愛如能永恒，我當然堅信它可以永恒，但是，我還要用“如"這個字，因爲我們也在經受社會外界對我們的“考驗”，——外界是變化的。

　　我們一起經曆的“苦”不多，同甘的人容易，共苦的人難尋，因爲壓力和困難會人變的面目全非，感情就像反光鏡，一方完全可以給一方帶去巨大的痛苦，真愛能經受考驗，能一起共苦。

　　XX,在你低谷的時候想到我，在我低谷的時候有你鼓勵，在我們一起面對壓力的時候，我們會做出何種選擇呢?坦白的講，我們沒有遇到過呢!XX，不知道是不是好事?

　　不要我問我想幹什麽，我自己知道，和你一輩子!很晚了，外面好靜，說過的話可以記錄下來，也不知道多少年了，生活的本來或許真的就是那麽簡單，你說呢?XX，有了你，還何求?

　　夜涼如水，心情如歌，領悟我們的愛，珍惜吧，一起!

　　愛你，一輩子，要和你一起!

　　寫給愛人的日志二：給我的愛人

　　曾幾何時，坐在這裏敲打鍵盤成了敲打對彼此的思念曾幾何時，手機的震動成了呼喚彼此的信號曾幾何時，閃動的頭像成了跳動的音符震撼着彼此的心靈……

　　你沒有花澤類的眼睛，卻依然深深地觸動了我的心，說不清爲什麽你會走進我的心中，并且讓我們之間産生這麽深的感情。我不知道，這份所謂的不被人接受的愛可以維持多久，但我相信我們的付出是來源于心靈最深處的對愛的渴望。知道我們的愛情最終會走向毀滅，因爲這是一份被世人唾棄的感情，隻是我們擁着彼此遲遲不肯放手，就這樣小心翼翼地呵護着對方，小心翼翼地維系着這份感情。

　　親愛的，我累了，是不是你也會有這樣的感覺?你對我說愛我是你的責任，可是我真的找不到你有責任的理由，你是我今生的什麽呢?直到現在，我都無法給出一個定義，隻能說遇上你并且相愛是一個錯誤的安排。你還對我說來世每天會擁我到天明，那樣睜開眼睛就可以看到彼此，就不用每天飽嘗相思。可是親愛的，真的會有來世嗎?來世的你我還記得今天的心動、今天的刻骨銘心、今天的難分難舍與無奈嗎?來世的你我在茫茫人海中會憑着感覺找到彼此嗎?曾經對你說來世裏會找到你的，一定會找到你的，知道嗎我親愛的，在我說堅信自己可以找到你的時候，當我說會記住你的味道來世找到你的時候我早已是淚流滿面。因爲我深深地懂得這是在安慰自己也在安慰對方，這是好無奈、好無奈的說法!今生都無法抓住的東西來世又怎麽能把握呢?

　　可是我親愛的，還是依然堅信着來世的存在，堅信着憑着味道可以相遇的承諾，因爲除此之外真的找不到一點愛下去的力量。你是我的愛，也是我永遠無法抹掉的痛，雖然相愛着，可是這份痛依然時時讓我無法喘息，能原諒我這樣說嗎?

　　喜歡和你相擁時的心跳，喜歡你牽我手的感覺，曾經不止一次的這樣說過。多想、多想就這樣抱住彼此再也不放開，多想、多想牽我的手走完今生今世，親愛的，我是多想、多想啊!記得我還說過，你應該是我的，你一定應該就是我的，知道爲什麽這樣說嗎?因爲我感覺到你也是那麽、那麽地愛我，每次見到你時你給我的深情的擁抱就足以證明一切。你的味道，就是你的味道讓我感到你應該是我的，隻是上天出了一點差錯讓我們沒有在對的時間裏相遇。

　　親愛的，你還說過我們不夠心狠，是的，我們是善良的，所以才會痛苦，因爲我們都很小心地去愛，唯恐傷及無辜的、愛我們的人。可是，我們也是殘忍的，真的，因爲我們背叛了曾經的感情，知道嗎，我的内心裏有好多的愧疚，好多好多!

　　喜歡在茫茫人海中找尋你的身影，喜歡在夜深人靜的夜晚想你的點點滴滴，喜歡坐在電腦前讀你對我的思念，喜歡聆聽電話那段你賴皮的對我訴說種種，這已經是一種習慣，就像你說過的沒有我的消息你會煩。可是親愛的，我們上演的是沒有結局的故事，故事的最終也會是音信全無，這些你想過嗎?不想這樣說，真的不想這麽殘忍的這樣對你說，可是我們應該面對的是現實。或許，這份感情可以會生存一年、兩年或者五年，也或許明天就走向毀滅，這些你能做好準備嗎?

　　前世，我們應該是屬于彼此的，不然怎麽會在今生有這麽深的一段緣來世，我們就應該是屬于彼此的，因爲我們那麽地堅信對來世的承諾。那麽今生呢，今生我們又是什麽，親愛的，今生我們已經錯過了，隻是我們不肯接受這個現實才死死抓住不放，那就讓我們這樣在心裏相愛吧，讓我們再一次把彼此牢牢記在心裏，這樣是不是在來世找尋對方時就可以很簡單，告訴我親愛的，是不是?相信，我真的會相信我們會在奈何橋的那頭等着對方，因爲來世，你就是我的，我就是你的!

　　來世，就應該會有來世，我們就這樣等待、等待……

　　寫給愛人的日志三：那時花開-寫給最愛的人

　　花開那時，而今卻在寒冬中慢慢凋零，嗅一嗅，隻覺淡淡的清香猶存。望着天際，那最後一抹雲彩，仿佛時你最後的溫柔，将要隐去。

　　記得昨晚，你曾問我，你會不會像抛棄她一樣準備抛棄我。其實你已經錯了，曾經那樣的過程注定了黯然退場，談不上誰抛棄誰其次，我離開你，我永遠都做不到，最多躲在某一個角落裏，默默的望着你，做你的守護天使，想盡一切方法讓你從容的走出我的世界再者，我的人生觀裏沒有放棄，隻有守不守承諾，履不履行行誓言。

　　或許說，盡我最大的努力去愛你，呵護你，挽留你時我最後最真的慈悲了。

　　一直以來，我都認真地盡自己最大的努力去實現所答應的事，承諾的事，不曾有半點不用心。因爲在我心中，你是我的全部，我要用我的所有去呵護你。

　　一輩子說長不長，看是怎樣對待。如果一輩子，隻爲一個人，守候她一輩子，那麽什麽也值，把一輩子中的每一天當做與她相處的最後一天，那麽會因爲她的珍貴，而覺得時光匆匆如果一輩子，不隻爲她一個人，爲朋友、同事、家人而冷落她，那麽時光就是煎熬。還清楚的記得這樣一句話:爲了看清你，我颠覆了整個世界對于我而言：爲了你，我颠覆了自己以往所有的認知。

　　不過，仔細想想，對于你所處的環境，或許、或許你隻能這麽做。我沒有理由去去埋怨你，也沒有理由去生你的氣。當這一切結束時，我想我的結局和她一樣，黯然退場。不曾懷疑、也不會懷疑。

　　放棄，隻因爲愛太深愛太深，才對自己沒把握要用放棄做賭注，輸了，隻因爲對方不夠愛你。越來越對自己有把握，有把握守候你一生，愛你一生。可越是這樣，我越恐懼，對未知的恐懼。

　　朋友戀人隻是一念之差，一步之遙。對她多一點在乎，少一點冷漠，是戀人，少一點在乎，多一份平淡，是朋友對她多一點信任，少一點欺騙，是戀人，少一點信任，多一點無知是朋友對她的話多放在心上，是戀人，少一點理喻，是朋友……可惜你有時候擺錯了位置。

　　我至今仍記得曾看過的一些文章。說是一位教授讓他的學生在黑板上寫下了二十個難以割舍的名字，然後一個一個劃去，最後劃到兄弟愛人父母的時候，他哭了。他不知如何抉擇，但必須得劃，他依次劃去了兄弟父母，隻可留下一個愛人。是啊，我們的一生也有太多的人不能割舍，但到了抉擇時，忍不下心。父母兄弟，生我養我照顧我，固然不能割舍，可是他們終究會離自己而去，陪伴自己到老的是誰呢?如果換作我，我也會那麽做。并不是我狠心、不孝，而恰恰相反，隻是我更懂得愛人的意義，人生的意義。

　　相愛的兩個人，在大多數時候，彼此所在乎的并不是對方爲自己做了些什麽，而是對方爲自己做了些什麽，自己爲對方承諾了什麽，做到了什麽。相愛的兩個人都會受傷，害怕受傷的人不值得去愛和被愛，對愛情的懦弱，是對對方的折磨。至少我是這麽認爲的。

　　爲了一個人所改變的都是值得繼續的，隻爲他曾讓我心動過，動過情，改變過，改變過。仔細想想，也算不是改變隻是習慣而已，習慣另外一種異于自己的生活方式。

　　我把我自己的幸福交給你，拿自己跟你賭，以爲你會給我想要的幸福，但錯了，你舍不得給。我給你一隻手讓你牽着我走，你給我一隻手讓我牽着你走，兩個人共同走的路就是他們一生的路。兩個人，兩顆心，一條路，一輩子。

　　我會每天堅持給你打電話，即使你停機，不爲别的，因爲這是一份信念。當有一天，我覺得你疲憊時，我會從容地走出你的世界，注視你的未來。當我不是因爲特殊原因而兩三天不給你打電話時，那時我就從容的走出了你的世界。

　　曾經相遇、相知、相愛，我很慶幸，也很幸福。曾經追求過你的人那麽多，可你能在後來選擇我，并不出衆的我，我很滿足，是啊。知足常樂，再要求你去做什麽，那我可太自私了。

　　對自己抱以莫大的希冀，對你也一樣，可恨可惜啊。希望往往以失望結局，諾言總以忘記爲終，歡喜總被悲傷代替……

　　承諾是有生命的，我相信這一點，它會在時間的侵蝕下風華死亡。我的承諾即使在短，也會長于兩年半，可你的諾言呢?一天都不到，24小時都不到，就風華死亡了。

　　不知我是該哭、該恨、該笑還是該愛呢。哭，不想在哭，也答應過你不會在哭恨，恨不起來，隻恨自己笑，痛苦跟在後面愛，已失去了愛的所有資本。最後剩下的隻是一顆傷痕累累的心，心被傷過無數次，也被欺騙過無數次，可是我還一次次傻傻的等待下去。因爲我相信一句話:縱使這個世界欺騙過你一千次，你仍有理由相信第一千零一次。我的第一千零一次是那一次?

　　說給你打電話我整整大了兩個月，從未間斷過，每天兩公裏我就當做是愛的裏程碑。可你呢?讓你每天給我打電話，你說你做不到你說你連續給餓哦打十天電話，可你做到了嗎?昨天你又說給我每晚打電話，哪怕五分鍾也行，可你又做到了嗎?你沒時間，你忙，呵……

　　我是傻，癡啊。我也很我自己傻，我也恨我自己癡。痛苦，好痛好痛，雙肩忍不住的顫抖起來。地秤抽噎着，可是又有誰真正懂的我的孤獨，痛苦，寂寞，無奈呢。

　　我不停的在痛苦中掙紮，不停的問自己爲什麽要一次次欺騙我?本來以爲随着欺騙我的次數增多，我的心會變的堅硬，但恰恰相反，越來越易心碎。心痛了，無數次的崩碎自己，然後又被你的承諾慢慢愈合，這樣不停的循環循環……

　　恍惚間，看到了一個男孩，那個對你很好很帥的男孩，她的一言一行，一笑一怒或許都會牽動你的心吧。是啊，我羨慕他嫉妒他，可又有什麽用呢?我永遠都不可能是他的。如果他還愛你，那該多好。

　　在某些時候，你對我還不如你對你的普通朋友好，你對我還不如我的普通朋友好。最起碼，你答應你朋友什麽事，沒做到也會打聲招呼我朋友答應我什麽，沒做到也會對我說一聲的。但你對我呢?做不到就做不到吧，無所謂是嗎?呵……

　　都是傷心人啊，冷笑自己，其實我并不欠你什麽。出去秋來，一個輪回匆匆而過……

　　是，我承認一點，我确實離不開你，我确實想和你在一起，守護你、呵護你一輩子，照顧你愛你一輩子，但我也清楚……

　　我的話是很傷人，我承認這一點，我還記得你說過你給我三次機會。我知道三次機會我已經用完了，你準備怎樣對我呢?

　　愛你有多深，你清楚嗎?愛你愛到想要放手，卻又放不了手愛到放手，銘心刻骨啊。放手，做不到。

　　今天無意中看到了一句話，是你給别人的留言，一下子痛到了我的心裏，我苦苦掙紮在痛苦之海中，苦水淹沒了我好痛好痛，痛的撕心裂肺，肝腸寸斷自從十月那一次後再也沒有這麽痛了，爲什麽一切都是爲什麽，爲什麽欺騙我呵。你心累了，告訴我一聲，你的一句話我什麽都願意去做啊。欺騙我一個月，彼此心痛一個月，何苦呢?你累了，隻要一句話，我就會讓你離開，呵……

　　你的選擇我相信，我會支持你的。沒有靈魂的軀殼，機械般的重複着相同的動作，不停的折磨着我。這就是爲愛付出的代價，我心甘情願，爲了愛我甘願付出一切。

　　是不是我給你的天地太小了?對不起，是啊。你心累了，我也累了，但我不會放棄，因爲未來是自己的，我必須爲未來傾盡我所有的努力，讓我在未來，不爲今天流淚，對得起這一份緣分:

　　有緣相遇，無緣相聚

　　天涯海角，但願相憶。

　　有幸相知，無幸相守

　　滄海月明，天長地久。

　　回首，看看我們的足迹是那樣的清晰可見，一步一步走到今天。我承認一路愛來，痛多樂少，但我過得很充足。愛一個人，我認爲我做到我想做的，愛的這樣我不後悔。愛情裏沒有誰對誰錯，隻有誰不珍惜誰，我很珍惜你。

　　我以前不是經常對你說，我錯了，是我的錯。你經常不是說愛情裏沒有誰對誰錯，隻有誰不珍惜誰。你是再說我不珍惜你嗎?

　　或許是因爲曾經愛過你的人很多，你清高這沒錯，哪個女生不一樣呢。所以你養成了别人主動你被動接受吧。時過境遷，你依舊如此，沒什麽我接受，我改變。因爲我知道爲一個人改變是多麽困難的事。我一次次的放縱你，你想幹什麽就幹什麽，相對我怎麽樣就怎麽樣，我從不曾有半點怨言。因爲我想你在乎我，會理解我，會對我有所改變。是，确實變了，變得冷淡變得可有可無了。想到着，我想流淚，但不知該往哪裏流，是溢出眼眶，還是流進心裏，或者流進嘴裏，咽進心裏，讓痛在心裏消融。

　　重組曾經的記憶片段，回望我的情感之路。一路至此，多少酸甜苦澀，充斥其中。是愛，本來就是五味的。流過淚，受過傷，動過情。一路愛來，多姿多味，不知有一那種滋味結局，以何種方式了斷，普通人，朋友，戀人還是愛人。

　　每天堵在寂寞中掙紮，不是因爲寂寞猜想你，而是因爲想你才寂寞。想了無數種方法擺脫寂寞，但做不到。于是每天拿着紙與筆與自己的靈魂做鬥争，做着文字遊戲，敲擊自己的靈魂，讓靈魂在自我撫慰中，沉眠下來。

　　你又一次欺騙我，有一次崩碎我的心。心在痛，那微笑後的痛苦誰懂，恨天捉弄，總讓一切都成空……

　　我不怪你永遠都不怪你，因爲我永遠愛你。我告訴過你:隻要我還愛你，無論你傷我多深，傷我多少，我都會原諒你的。真愛的世界裏，沒有什麽是不能原諒的。

　　愛一個人好累，想一個人好苦，忘一個人好難。你是我這輩子唯一一個永遠不能磨滅的女人。I love you。