我想现在的你，应该很幸福吧。可是亲爱的对不起，我还是很想你。。。

如果你看見自己所愛的人很幸福，卻是和另外的一個人，你是不是還能平靜的祝福她。愛情真的可以這麽偉大嗎？我知道事情總有一天會發生的，。。。現在的你，應該很幸福吧。可是親愛的對不起，我還是很想你。 我說如果你真的再遇到你愛的人，我也許可以死心。爲什麽真的發生的時候，我還是不甘心。你說這次你是真心的，可是總有一天你還是會離開他，像過去每一次一樣，我知道的。 我想我可以等，等你第二次愛上我，那個時候我不會再走，不管你去哪裏，我都會跟着你，你要我留下，我就不會走。 我知道，其實一直是我自己不願意接受這個事實，我知道，從一開始就是我付出的比較多，在你想要轉身的時候，我還一直給。我懂，要抓住一顆不安的靈魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到你之前的我自己，我卻一直做着那個夢不願醒。親愛的，這一輩子我最後悔的事，就是那一晚，沒有去陪你。 有一些人容易動情，也容易忘情，像你，像我。我們都是貪愛的人，但都有自己最深愛的人，好可惜，我最愛的人是你，而你最愛的那個人卻不是我。我甚至想過如果那個時候我們倆個，有一個人死掉的話，我會不會就不那樣痛苦。朋友說這種想法很自私，可它代表我現在所有的悔恨，委屈和絕望，爲什麽你孤獨寂寞的時候，我卻沒有陪在你身旁。 我想離開你以後，我有兩條路可以走，永遠不要再愛了，或是讓自己重新走向堕落。可是兩樣我都做不到。我終于開始承認世上真有報應這回事了，愛上你根本就是老天在懲罰我，懲罰我犯過的所有的錯。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以讓我遇見另外的一個人，可以像你，可以讓我解脫。 我可以很潇灑的轉身離開，可是隻有我自己知道潇灑是裝的，而且也許你根本不會在乎我是不是有美麗的背影。我走過一條條曾經想你的街道，以爲心不會再有那麽痛了。卻在不經意的時候，又想起你。我總是讓自己聽悲傷的音樂，然後任憑眼淚不争氣的掉下來，像是在提醒自己有個人，她許過我永遠的第一天，即使她都忘記了，我也會永遠記得。記得你鼓勵過我的每一句話，你喜歡的顔色，你笑起來的樣子，還有你當時堅定的話語....現在都不是屬于我的了，我不知道這樣是不是在折磨自己。 我也想像過去的自己那樣，像現在的你一樣，轉身可以再愛其她的人....有時候真的很讨厭自己，爲什麽信誓旦旦的宣布了那麽多遍要開始忘了你，卻一點點也無能爲力。 承諾，真的隻是沒有把握時爲了說服自己，堅定自己的一種表現吧，像你對我說過的每一句話，現在連你都不會相信了吧。 親愛的對不起，我真的很努力了，可還是忘不掉你。我想什麽時候我聽到傷心的歌，腦袋裏不會再出現你給過的每一個承諾；睡不着覺的時候，不會再看見你的臉；面對海的那一邊，第一個想到的不再是你的名字；每一次喝完了酒，不會一想到你就哭。。。那個時候我可以勇敢的告訴你，我做到了，你幸福，我要比你更幸福。 可是現在，親愛的，對不起，我還是想你