女生用来醒神的超爽笑话！女生的都看啊！！！！

1.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!

2.考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。監考師終于忍無可忍：“你在幹什麽？” 　　學生答：“我在驗算。”

3.有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，衆兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？他起身搖扇吟唱道： 春--宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千裏，真的是一夕纏綿，一夜風流是也！大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？隻見她好生哀怨地唱道：真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，隻見一木難支，一觸即發；随即一縱即逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春meng，一事無成！ 　　4.某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了**.鄉親們聞訊團長挂彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麽傷，隻是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。團長的老婆年輕美貌，正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，别哭了，孩子也長大了，這幾年什麽招式都給你玩過了，還求什麽呢?你看，現在我都破格提撥爲師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級幹部連一個**都不如? 　　5.中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱着一個足球，右手指着屏幕說：“誰能90多分鍾不射，我能！”某保xian套的廠家看了“強力持久丸”的廣告後，深受啓發，于是從國家隊裏找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對着球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！”生産避--孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麽着也是給女人用的，這可怎麽辦呢？但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算！” 　　6.女兵裝男兵打仗最好不要來月--經!一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麽了？哪裏受傷了？”女兵說：“沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的**都給炸飛了！還說沒事！”

　　7.王師傅坐公共汽車到某市的高chao鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高chao到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高chao到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鍾，王師傅又問：“高chao到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高chao到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。 　　8.晚飯後領導視察‘江陰mao紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導隻能看到後五個字,于是關切地問廠長:原材料好搞嘛?

　　9.棒棒糖:一排ji女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麽？ji女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑着曰：我可以舔的！

　　10.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道真是桃花盛開的地方啊。美女聽後,撩起裙子說:還有生你養你的地方! 　　11.一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！

　　12.幼兒園小芳老師指着黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最标準的發音說:摸-阿-姨-的-波！ 　　13.7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！.第一個, 一次班上組織去杭州玩,在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子.,看到滿池烏龜在遊泳池隻露個腦袋在水面,可愛的mm大呼:“哇~~好多的gui頭耶！”偶和男同學當場笑昏過去,mm随即臉暴紅…… 　　第二個，一天,我帶着新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包, 然後突然說：“你的包pi好軟耶！”當時我大驚失色,目瞪口呆之餘, 她又接着說：“讓我翻開看看哈。”我當即吐血數升, 人事不省。 　　第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我cao你！另一人曰：你他媽操什麽操！你他媽是屬于被操的！ 　　第四個：某日于一網吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生争執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs……2分鍾後，mm高呼一句：“你再橫，我一b夾死你！”……網吧衆人絕倒…… 　　第五個：有一次和mm在電話裏胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是“ML”的意思，mm很大嗓門的說：日不是作ai，是操！操和作ai是不一樣地！我ft! 　　第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(準美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口“小didi”, 偶對家一次說了一句什麽話,惹了她,隻聽她發狠道:“……我把你小didi的皮撥了!”滿座皆寒! 　　第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道: “你上面還有哥哥啊?” 帥哥答:“是啊……”女生又問:“那你下面有沒有小didi啊?”全場厥倒! 　　14.一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鈎，女地下工作者逼于無奈隻有寫, 寫完後偷偷從si處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信後, 拿着B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是：陰謀！

　　15.某漂亮MM跑進遊泳池時不小心挂破泳衣，衆男生見狀就瞪着她直瞧．．此時漂亮MM沿着池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．． 此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫着＂男士專用＂，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫着＂此處深二米＂！ 　　16.美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者衆多，當然，也遇到不少X騷擾……有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……。停！停！女醫生再也忍不住了：這種事……你找你表妹幫忙做~~?陳先生說：她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能……女醫生一聽怒問：能不能什麽？陳先生答說：能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！ 　　17.一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺着自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。老頭問：小夥子你想幹什麽？小夥子：我是來參加比賽的。老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。說着老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看吓一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：别急别急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。小夥子忙答應：行行。小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麽不長眼呀，也不看着點，踩着我的gui頭啦！小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麽長。

　　18.某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B 分得也太開了！” 　　19.一天午後,突然下起雷雨,學妹遠遠看見心儀已久的學長,一定要好好把握住這一次機會!學妹心裏這樣想:待會要用最溫柔的口吻跟他說:“啊!學長!淋濕了就不好了,趕快進來吧!!”然後兩人就可以共撐一把小傘,在雨中散步!這時後我就有機會……哇哈哈哈!!真是天助我也!于是,便把自己梳整一下,很淑女地走近學長說:“……啊……學……學……長!……濕……了……進來吧!……快……”

　　20.有兩個嗜酒如命的人。有一天,兩人相邀去喝酒,卻發現兩人身上加起來的錢隻有200馀元,其中一個人對另一人說:“沒關系,看我的。”他們到了一家7-11買了兩條熱狗大亨,将熱狗大亨分别塞在自己的褲裆裏,然後進了酒店大喝特喝,喝到差不多的時候,他們就互相趴到對方的褲裆,吸吮起熱狗大亨,酒店酒保看到就生氣的對他們吼:“滾出去!不要在我店裏幹這種肮髒下流龌的事!!”他們就用這種方法一連喝了八家。其中一人對另一人說:“今天喝的我好累!”另一人說:“我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時候就掉了!”