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三十岁的我

发布时间:2019-02-19 11:18:25

生命就好像一本書,翻着翻着就把自己給翻沒了。轉眼間自己就站在三十歲的門檻上,竟然有種無以言說的落魄與惆怅。我現在忽然覺得我有一些讨厭我自己!一直糾結,不肯面對。不肯面對自己的失敗與懦弱,不肯面對自己已經三十歲了。以前總覺得時間對于我來說還很遙遠,覺得這個世界對我是公平的,沒有什麽是我不能舍得,不能放棄的。總是覺得這個世界就沒有任何一件事能夠讓我妥協。三十歲這個年齡是我一直不願意面對的。而立之年,你必須要承擔一些東西。三十歲意味着你已經老了,你不能再依靠父母的肩膀,不能再任由自己任性的哭泣。你已經成爲别人的肩膀,你的眼淚隻能在眼睛裏打轉,因爲你必須堅強。三十歲意味着你不能再随意決定任何一件事,你的任何一個決定,沒有青春可以爲你買單,因爲你知道你的一個決定,除了影響你自己,還要影響你的家庭。我已經好久沒有用文字來釋放自己了,上一次釋放自己已經是三年前的事情了。我也知道,文字是最脆弱的,也許隻有文字能我無拘無束的放縱着自己,但卻經不起半點推敲。在這裏,全部是想象、回憶、思念和對自己可惡與自戀,和現實格格不入。走在街上,我忽然想到,人可能是最脆弱敏感和易于受傷害的,當然我不是一個堅強的人。所以盡管讨厭自己有時還要窺探着自己的内心,看一看我還是不是我自己。畢竟對自己還有那麽一點點憐憫之心。其實我早已不堪一擊,也不再奢望友情,而對于愛情,我一直都是忠貞不渝!有的時候你會一個人在某個夜晚不停的遐想,如果能讓我回到過去,能讓我重新選擇,我還會不會是那永遠不會回頭,勇往直前的那個我,多少個夜晚我都不能入眠,想想自己失去的和得到的永遠是不能成爲正比的時候你會不會有一點點悔恨,有沒有一點點的自卑,有沒有一點點的勇敢與堅強。有的時候我的愛人會問我的過去,我總是刻意的去躲避她問我的一切。我不是不想說,不是我不想與她分享,隻是過去的事情我想用時間忘記過去。失去的太多,得到的太少,當初你輝煌的時候身邊總是又很多人圍着你,自己感覺自己總是光鮮亮麗,當你失去你所謂的“光鮮亮麗”之後你還有什麽值得自己去驕傲的?時間久了,慢慢的也就放下了,放下曾經對未來的憧憬,放下了恩恩怨怨,放下了對社會的不滿,也逐漸放下了對過往的仇恨。曾經有很多很多的過往,也許是一年,也許是五年,甚至六七八年。一直以爲時間沖淡了不再留有的記憶和感覺。所謂的忘記,或許就是流傳的那句:不要見,不要賤……卻發現,再次想起,是如此輕易。盡管隻是一句話或者是一個人的名字,就能将曾以爲忘記卻隻是深埋的記憶和感覺連根拔起。再次讓你痛徹心扉,卻也莫名憂傷。曾經一次次的無情對待,是不該提起的過往,就像挫敗形影不離。是放不下過去,還是沒有忘記?分不清真假!我想這一輩子也不會得到答案。誰願意沉浸在過去的哀傷中?曲終意未盡的傷心情歌是安撫還是放縱?其實也隻不過是自尊心作祟的不甘心。即使你在怎樣有誰會去可憐你。其實總是告訴自己要放下過去,可是又有幾人能夠做到。不是放不下過往。隻是不願去面對。也許在我的心裏,真的放得下或許就不會再糾纏了吧。不知道是不歲數到了的原因,總是喜歡回想過去,總是喜歡去回憶。然而現在就隻是想走走,停停,看看。我在很久以前看過一段文字,今天把這段文字送給我自己,希望我能放下自己的懦弱,讓自己勇敢起來。何炅曾說過:也許夢想,不僅僅隻是爲了拿來實現的,而是有一件事情,在遠遠的地方提醒我們,我們可以去努力,可以變成更好的人。要得到你必須要付出,要付出你還要學會堅持,如果你真的覺得很難,那你就放棄,但你放棄了就不要抱怨,我覺得人生就是這樣,世界真的是平衡的,每個人都是通過自己的努力,去決定自己生活的樣子。所以:你若想要這世界上最好的東西,就先爲這世界付出最好的你!

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2019.8.28

生命就好像一本书,翻着翻着就把自己给翻没了。转眼间自己就站在三十岁的门槛上,竟然有种无以言说的落魄与惆怅。我现在忽然觉得我有一些讨厌我自己!一直纠结,不肯面对。不肯面对自己的失败与懦弱,不肯面对自己已经三十岁了。以前总觉得时间对于来说还很遥远,觉得这个世界对我是公平的,没有什么是我不能舍得,不能放弃的。总是觉得这个世界就没有任何一件事能够让我妥协。三十岁这个年龄是我一直不愿意面对的。而立之年,你必须要承担一些东西。三十岁意味着你已经老了,你不能再依靠父母肩膀,不能再任由自己任性的哭泣。你已经成为别人的肩膀,你的眼泪只能在眼睛里打转,因为你必须坚强。三十岁意味着你不能再随意决定任何一件事,你的任何一个决定,没有青春可以为你买单,因为你知道你的一个决定,除了影响你自己,还要影响你的家庭。我已经好久没有用文字来释放自己了,上一次释放自己已经是三年前的事情了。我也知道,文字是最脆弱的,也许只有文字能我无拘无束的放纵着自己,但却经不起半点推敲。在这里,全部是想象、回忆、思念和对自己可恶与自恋,和现实格格不入。走在街上,我忽然想到,人可能是最脆弱敏感和易于受伤害的,当然我不是一个坚强的人。所以尽管讨厌自己有时还要窥探着自己的内心,看一看我还是不是我自己。毕竟对自己还有那么一点点怜悯之心。其实我早已不堪一击,也不再奢望友情,而对于爱情,我一直都是忠贞不渝!有的时候你会一个人在某个夜晚不停的遐想,如果能让我回到过去,能让我重新选择,我还会不会是那永远不会回头,勇往直前的那个我,多少个夜晚我都不能入眠,想想自己失去的和得到的永远是不能成为正比的时候你会不会有一点点悔恨,有没有一点点的自卑,有没有一点点的勇敢与坚强。有的时候我的爱人会问我的过去,我总是刻意的去躲避她问我的一切。我不是不想说,不是我不想与她分享,只是过去的事情我想用时间忘记过去。失去的太多,得到的太少,当初你辉煌的时候身边总是又很多人围着你,自己感觉自己总是光鲜亮丽,当你失去你所谓的“光鲜亮丽”之后你还有什么值得自己去骄傲的?时间久了慢慢的也就放下了,放下曾经对未来的憧憬,放下了恩恩怨怨,放下了对社会的不满,也逐渐放下了对过往的仇恨。曾经有很多很多的过往也许是一年,也许是五年,甚至六七八年。一直以为时间冲淡了不再留有的记忆和感觉。所谓的忘记,或许就是流传的那句:不要见,不要贱……却发现,再次想起,是如此轻易。尽管只是一句话或者是一个人的名字,就能将曾以为忘记却只是深埋的记忆和感觉连根拔起。再次让你痛彻心扉,却也莫名忧伤。曾经一次次的无情对待,是不该提起的过往,就像挫败形影不离。是放不下过去,还是没有忘记?分不清真假!我想这一辈子也不会得到答案。谁愿意沉浸在过去的哀伤中?曲终意未尽的伤心情歌是安抚还是放纵?其实也只不过是自尊心作祟的不甘心。即使你在怎样有谁会去可怜你。其实总是告诉自己要放下过去,可是又有几人能够做到。不是放不下过往。只是不愿去面对。也许在我的心里,真的放得下或许就不会再纠缠了吧。不知道是不岁数到了的原因,总是喜欢回想过去,总是喜欢去回忆。然而现在就只是想走走,停停看看。我在很久以前看过一段文字,今天把这段文字送给我自己,希望我能放下自己的懦弱,让自己勇敢起来。何炅曾说过:也许梦想,不仅仅只是为了拿来实现的,而是有一件事情,在远远的地方提醒我们,我们可以去努力,可以变成更好的人。要得到你必须要付出,要付出你还要学会坚持,如果你真的觉得很难,那你就放弃,但你放弃了就不要抱怨,我觉得人生就是这样,世界真的是平衡的,每个人都通过自己的努力,去决定自己生活的样子。所以:你若想要世界上最好的东西,就先为这世界付出最好的你!

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2019.8.28

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