我们奔三的80后。

每天起床的時間從中午12點變成早上7點，睡覺的時間從淩晨2點變成了晚上11點；開始工作，開始接觸形形色色的人；下班路過學校，看見學校放學，我們會懷念我們上學的時候；我們奔三的80後，見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少；聊天的話題，從各種網絡遊戲變成汽車、房子，吃飯的時候讨論的往往是他準備結婚，她哪年結婚；每天不再感歎學校有多少作業做不完，開始感歎油價、房價漲的有多快；我們奔三的80後，不再亂買東西，月底開始算計這個月還了信用卡，還了房貸，還剩下多少錢；漸漸地讨厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式；偶爾會有寂寞，偶爾會挂念一個人；我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再爲了一點挫折而放棄；沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱曆，試着去包容，試着去忍耐；回想起曾經，我們做過了太多的錯事，走了太多的彎路，我們總在後悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班了能有個人一起吃飯，一起看電影，我們需要一個人來爲我們分擔些東西。我們在一條偉大的航路上，我們需要有人爲我們鼓勁，也許我們偶爾累到會想放棄，可是當我們想到身邊還有一個讓我們牽挂的人，深吸一口氣，繼續向前走，我相信總有一個能夠停靠的彼岸。我們隐身上QQ 看看誰在線呢 看見熟悉的人 想說點什麽 究竟又什麽也沒說•• 就這樣糾結着••• 我們把空間刷新了一遍又一遍 看看誰更新心情了 誰更新日志了 恢複了符號 卻沒有恢複句子•••煩惱的時候不再發牢騷••• 我們靜靜的 靜靜的看着聽着 這很現實又很虛僞的世界•••明明很想哭，卻還在笑。 明明很在乎，卻裝作無所謂。 明明很想留下，卻堅定的說要離開。 明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。 明明忘不掉，卻說已經忘了。 明明放不下，卻說他是他，我是我。 明明舍不得，卻說我已經受夠了。明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。 明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂着頭。 明明已經無法挽回，卻依舊執着。 明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。 明明這樣『僞裝』着很累，卻還得依舊……爲的隻是隐藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，隻是不願别人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，不想讓别人同情自己，隻想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑着告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己僞裝的那麽堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累………你，有沒有這樣的時候？莫名地心情不好，不想和任何人說話，隻想一個人靜靜地發呆，懷念着逝去的人和事。突然覺得心情煩躁，看什麽都覺得不舒服，心裏悶得發慌，拼命想尋找一個出口。發現身邊的人都不了解自己，面對着身邊的人，突然覺得說不出話。突然感覺自己與世界格格不入，你曾經一直堅持的東西一夜之間面目全非。突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。别人突然對你說：我覺得你變了。然後，自己開始百感交集。突然希望時間爲你停下來，就這樣一直和喜歡的人地老天荒。在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願别人看到自己的傷口。突然很想哭，卻難過得哭不出來。夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。明明自己心裏有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。心中有一股無名的火，很想找個人發洩，很想大聲喊出來。覺得自己其實一無所有，仿佛被世界抛棄。明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。自己的夢想很多，卻力不從心。常常找不到事情做，無聊得無所适從。突然找不到自己，把自己弄丢了。心裏突然冒出一種“厭倦”的情緒，覺得自己很累很累。看不到自己未來的樣子，面對未來，迷茫得不知所措。發現自己突然老了。聽到一首老歌，就突然想起了一個人。希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。别人誤解了自己但懶得去解釋，自己在心裏悶得慌。常常在回憶裏掙紮，有很多過去無法釋懷。很想自己有個家，有個可以避風的港灣。渴望被人理解，渴望别人的關懷，渴望一份簡單的快樂。看着時間一點點流逝，自己卻無能爲力。在無奈中慢慢老去的，面對無數的真實不能再真實的一切。