岁月静好，碎念一场独白

我隻相信純潔的初戀。和相戀了兩年的初戀男友分手後，我便開始放縱自己和各種男人交往，沒有固定的男友，整天沉溺于燈紅酒綠之間，過着無比頹廢的生活。

遇見安辰完全是一場意外。那天我拿着琪琪的手機玩，突然來了一條信息，是琪琪的同學安辰。我假裝是琪琪回複他，并和他聊了起來。也不記得當時是怎麽和他聊的了，總之後來琪琪告訴安辰剛才和他聊天的不是本人時，安辰非但沒有生氣，反而顯得異常興奮。随後，他便坦言已經愛上了剛剛聊天的那個女孩，也就是我。

安辰的出現是我沒有預料到的，因此我并沒有放很多心思在他身上，隻是在無聊寂寞的時候偶爾和他暧昧幾句。

我們第一次見面是同學聚會的時候，那天來了很多朋友，他也來了。琪琪向我正式介紹了他，我打量他，不算很高大的男人，但是與我嬌小的身材很是相稱，看起來也還算清秀，但是過于稚嫩，不是我喜歡的類型。即使是這樣，我還是接受了他的追求，還和他喝了一杯交杯酒，算是默認他是我男朋友了。

但他不是我唯一的男朋友。當時我同時交往着的還有另外兩個。

而我，是他的唯一。這是他某次酒後說出出的真心話。

我們就這樣若有似無的戀愛着。他似乎每天都很快樂，沒有悲傷的時候，也許他隻是努力想在他喜歡的人面前表現的快樂，但是他的快樂在我看來卻變的異常厭惡。我開始反感，百感交集，于是便是無休止的争吵。每次吵架過後他都會主動道歉，盡管我也知道每次都是我的錯。

我和他不在一個學校，路途有些遙遠，因此他也隻是每個星期天會過來看我。這樣的相處時間恰好是我可以接受的程度，不會妨礙到我其他的戀情，這也是我一直沒有和他分手的原因之一。

讓我意外的是周四的某天早上，當我還在甜甜的做夢時，電話響了。他說他在樓下等我，想和我一起吃早飯。那個時候我還在睡夢中，思維無法正常運轉，我一度懷疑這個電話也是夢境。但是在我思考了三遍他的話後，徹底清醒了。匆忙的套了幾件衣服，跑到樓下。安辰一個人站在冬天的寒風中，哆嗦着手，看見我還是擠出了一個笑容。那一刻，我心裏升起了些許感動。學校的食堂還是空蕩蕩的，吃完早飯我就打發他走了。

安辰是個很細心的男人，有着女人一樣的細膩情感。而我，任性調皮，一直像個孩子。一起逛街的時候，他想要摟着我走，我一口拒絕了，我讨厭這樣惡心的姿勢。于是他試圖牽着我的手，我還是拒絕，在我看來牽手是小學生才會做的。或許，在我心裏，從沒把他真正當成我的男人，隻是一個擺脫寂寞的玩偶。

紙包不住火，事情總有敗露的一天。某天，我和本校的男友逛街的時候遇到了他。他上前質問我，我無從解釋，倉促的逃跑了。我沒有喜歡的人，對他們兩個都不是認真的，也不在乎會不會和他們分手。本校男友一個電話，直接說分手，不拖泥帶水，我知道他也隻是玩玩的。安辰是第二天早上才給了我一條信息：寶貝，對不起。我不能沒有你，隻要你和那個男生分手，我就當做什麽也沒有發生。

我沒有回複，心想怎麽會有這樣的傻瓜，過了一會他打來電話。電話中我感覺到他顫抖的聲音，帶有瑟瑟的不安，說了一推懇求的話語。我應該是厭惡男人這樣扭捏的，卻莫名的心疼他，反倒是讨厭起了這樣自私的自己。

但是我依然沒有答應他。我說分手。

他說我會一直等你。

之後很長一段時間，我都沒有他的消息。直到有一天收到他的信息：我不能在堅守當初一直等你的承諾了，有個女孩對我很好，我想她或許會是更懂我的人。

看到信息，覺得又好氣又好笑。回複他：祝你幸福。果然，他又怎麽會是真心愛我呢，一切都是我的幻想，這個世上已經沒有愛我的人。

我繼續過着放蕩的生活，把自己裝扮成妖冶的罂粟花，愈發頹廢的生活着。

認識鄭先生，是我跌入無底深淵的開始。在酒吧第一次遇到鄭先生，我就被他不同凡人的言語舉止錯愕了。我毫無知覺的愛上他，無可救藥的紮進去。哪怕知道了他是有婦之夫，我也心甘情願的做了小三。我知道他并不愛我，隻是尋求婚外情的刺激，或是滿足他從妻子那裏得不到的慰藉。他經常會給我一些“零花錢”，我會欣然的接受，因爲我不想讓他覺得愧疚。

随着時間的推移，我和鄭先生的感情淡了。我發現我已經沒有當初對他的那股狂熱了，他也開始很久才要求見我一次。我嘲笑自己的愛情，原來以爲會多麽偉大，到頭來不愛就是不愛了，最後剩下的隻有金錢。我和鄭先生之間隻剩金錢與肉體的交易。

盡管這樣，我已經沒有辦法回到過去。

老師對我多次曠課不滿，暗地調查了我的行蹤，發現我和鄭先生的事，我被勸退回家。

退學的文件上，需要家長的簽字。我告訴他們，我沒有家長。

我是真的沒有家長，爸爸在我7歲的時候車禍去世了，媽媽也在某個大雪飛舞的日子離開了。就連把我撫養長大的奶奶也在前年因病去世。如今，我隻剩孤單一人，并且，早已習慣了孤單。

鄭先生的事對我的打擊很大。我渴望被人真正的愛一次。

很久沒上QQ，發現QQ裏很多朋友都改了昵稱，我都認不出是誰了。點開一個網名叫“此生最愛是你”的人，問了句你是誰。他回複：一個你不想見到的人。

我覺得莫名其妙，打開他的空間看了一下，是安辰。

第二天，琪琪說昨晚安辰和他聊了很久。其實安辰一直沒有女朋友，之前說有女朋友隻是爲了讓我安心才騙我的謊言。

謊言。爲了讓我安心才編織的謊言。反複揣測這個并不華麗的謊言，我該如何是好。

我知道，安辰是真的愛着我。

隻是，我不會愛人，不懂愛，不想愛，不願愛。他給予我的暖城，是我擁有不起的眷戀。

其實，連我自己都不确定，我愛不愛他。他給我的感動與溫暖，是奶奶離開以後再也沒有得到過的。可是，我這樣一個女子，如何配得起他執念般的愛戀。

不上學後，我打着各種零工，再加上原來鄭先生給了我不少錢，日子過得還算可以。

時光印記，不知不覺已是冷冬。身邊的女孩子們開始打毛線，給男朋友織圍巾。我也去買了一卷毛線，矯情的開始了編織。我要爲自己織一雙襪子，作爲自己的生日禮物，這個冬天的12月24號，也就是平安夜那天，是我的生日。

我的生日太好記了，所以我不願和别人提及我的生日。我也不知道是爲什麽，或許是骨子裏透着的倔強，以及不願被他人看穿的悲傷，隻要我一個人靜靜地就好。

千瘡百孔的記憶，吞噬着内心的傷痛。有些記憶似乎是在刻意遺忘，隻是越想遺忘就越發清晰。它們如同怪獸般，出現在夢境裏，竭力的撕咬着着我的疼痛。

隻記得那天，媽媽拖着行李重重的甩上門，我抱着奶奶大哭。無力。惶恐。不安。

隻記得那天，是我10歲的生日。

隻記得從那天起，我再也沒有哭過。

12月初，琪琪就開始向我炫耀她的聖誕節活動。琪琪，這個我校園時期唯一的朋友，也是最近才知道平安夜是我的生日。隻是那個丫頭，陶醉于她的聖誕節活動，給了我一個娃娃作爲禮物後就不聞不問了。

所以，今年的聖誕節也會是一個人吧。

平安夜那天，收到了初戀男友的一個電話。他說，丫頭，你一個人吧，你記住對自己好一點，多給别人點機會，也給自己點機會。還有，生日快樂。

我不知他是怎麽知道今天是我生日的。不過心裏暖暖的，畢竟他是我曾經真心愛過的男人，即使他最終還是離開我選擇了其他的女人。我們分手的原因，表面上看似乎是他的問題，但其實我心裏也明白，我不是他所喜愛的那種溫柔美好的女子，被抛棄也是毫無疑問的事。

給自己的襪子已經織好，厚厚的卻很柔軟。織襪子，還是奶奶小時候教我的，那是我生命裏爲數不多的美好記憶。

去看一場午夜電影吧。我對自己說。今天是我的生日。

雪純白的跳着歡快的舞蹈，像詩裏紛飛着的美麗章節，棉花糖般的灑落，然後融化。這已經不是初雪了，卻在平安夜璀璨耀眼的裝飾下格外閃亮動人。

電影結束時，正好是零點。我起身離開電影院，單薄的身軀，孤單的沒有感情。

安辰就這樣出現在電影院門口。

琪琪那個丫頭，看來已經把我生日的事情滿世界宣揚了。

毫無預兆的。他說，寶貝，生日快樂。接着一隻殷紅的蘋果魔術般的展現在我眼前。

他說，這是平安果。我咬了一口，甜甜的。

看到安辰，心情豁然明媚了起來。我突然就上前抱住了他，這是連我自己都沒有想到的情節。

我用力回憶，安辰，這個男子，是什麽時候開始出現在我的生命中，是什麽時候開始愛上我這個無藥可救的頹敗女子，而這個頹敗女子是什麽時候開始想念眷戀這個執着的男子。

我把思念藏在褶皺裏。是思念蒼白了過往，還是過往陶醉了思念。

安辰似乎也被我的舉動吓到了，但很快便冷靜下來，抱住我，更用力的抱着我。在他的懷裏安眠，似乎會是最幸福的事。

我沒有理由再拒絕這個男人了。不是因爲他在我最孤獨的時候出現，而是我一直愛着他。

安辰，我隻是不敢承認對你的愛，因爲你是那麽美好。而如今，我已經無法再離開你，你是我的過往與未來。

雪越下越大，大不過我們愛情的信念。

安辰，你是我此生最想要的了解。平安果的幸福，銘記在心。你許我這一季的幸福，我許你下一季的明媚。我答應你，不再憂傷，不再執迷，做一個溫暖的女子。

一場獨白，一生守候。

ps:隻是故事，與本人無關，人物原型是秋。