爱人的心是玻璃做的

聽着這首明月千裏寄相思，讓你愁緒萬千。人的一生很難，難在當你走在十字路口時你的方向無法确定，難在當你什麽都懂時卻還要在騙自己！所爲自欺欺人也就是這樣吧。爲什麽總是女人受傷，又爲什麽總是女人以感情爲主。女人就是這樣一但認定了的感情一定會全身心的投入，以至于到最後沒有給自己留一點點的餘地，當你無路可退的時候，你也就真的走到了盡頭！

突然。感覺好冷。好涼海市蜃樓原來是假像。

我沒有較強的表達能力。在這裏我隻想用我淡薄的文字來記錄與舒發自己的心情。我并不期望有些人能夠懂我，隻是每個人選擇發洩心情方式不同的一種吧。是的。沒有了溝通，還能怎麽樣。當理解都成了問題的時候。那麽溝通又有何用。你說是我在逼你。而你不也是在向外推我嗎？是哪出現了錯誤，我從來沒想過自己在選擇上出現問題。可是問題究竟出在哪裏了。常常去勸人家要怎樣面對生活。到自己時忘了要怎麽勸……

你總希望我像個女人。你總期望我像她人那樣去理解你。你總是數落着我的不是。可是你忘了當初結時的我是什麽樣子。我從不會刻意地去隐藏與掩飾什麽。我隻能說有不足我去改，可是改來改去，隻能說是越來越不滿意，有些事情不分青紅皂白你就把所有的事情壓在了我的頭上。是的。我不如一個工人。這個年代誰能理解誰啊。可笑。真的好可笑。人家手裏的永遠是個寶。而自己手裏的永遠是棵草。看來古語還是有一定的道理。一個24歲的女人能怎麽樣呢？她能選擇什麽？在愛的世界裏,沒有誰對不起誰,隻有誰不懂得珍惜誰!在生活中,真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含着眼淚奔跑的人!好像話說起來都很簡單。做起來卻是難上加難，看到朋友們一個個的變化。我接受不了。所以去拉開距離。和朋友們碰面少時，我的心情也就不會在有人傾聽。而當你的愛人也并不理解你時，你好像一下子變成了可憐蟲。憐憫與同情又算什麽呢？一句承諾又能起到什麽做用呢？想想這社會。想想現在的人~可以說讓人失去信心/很難想像兩個人若失去了信任會怎樣。無法想像，真的希望睡下後不在醒。好像就不會有那麽多的塵世煩腦。可是我又有太多的放不下。我卻也忘了一點。我也是個凡人，有血有肉的一個普通人。

現在我真的累了。不願去猜了，總是刻意揣摩一個人的心思真的很累。很累。如此簡單的我。卻被你給形容成會僞裝會掩飾會說謊……好像一下子我會了很多。我自私嗎？扪心自問我不是自私的人，可是在你眼裏我真的變成了一無事處。一下感覺理解我的人真的太少。如果當初我不邁出那一步會如何。可是邁出了那一步我也是爲了感情啊。可爲什麽從你的眼神裏流露出我不是個好女人。女人簡單的兩個字卻可以分出多層含義。現在想起發生的過往感覺像在演戲一樣。戲中的男人如此的有主見，戲中的女人如此的倔強，男人以細膩的性格俘虜了一切。而女人則用那剛硬的性格感染了一切。男人因爲從前受過傷所以遲疑在付出感情。女人因爲深愛着所以熱情的對待。男人因爲一段失敗的婚姻而怕重蹈覆轍。女人則爲了這份執着的感情而放棄了婚姻。男人因爲婚姻而情人一堆，女人則用時間将男人拉回。男人認爲這樣的女人可以愛，因爲男人知道女人有時很理解他。女人則想，過去的事情就是過去，在呼的永遠是将來。如今。男人因疑女人對他的态度和從前不同。所以男人總是話裏話外的流露出對女人的不滿。而今。女人因事業的壓力喘吸困難時。卻又要去解釋男人所爲的态度。子無需有的事情。卻是這般的麻煩。女人在此回憶之前發生的事情時。碰觸了心底最深的一根心弦。（也就是那句我沒有賣給你，我沒有和你結婚，我有我的隐私權。）呵呵。女人哭了。偷着哭。任由眼淚的流淌。女人的心也同時被滑出了一道傷口。

愛人的心都是易碎的，爲何我們不能都小心一些，爲什麽總要有意無意的去傷害對方。難到經曆過一次婚姻的人就應當遭此厄運嗎？不求上蒼的眷顧。隻期望能通過努力去彌補婚姻的遺憾。現在看來，好像真的很難，一切都不像所想的那樣簡單。這到底是爲什麽？……好脆弱的感情。婚姻。早以經不起狂風暴雨，甚至連陰霾的雨天也不可以。…………

當你拔掉你身上所有的刺，你就會領悟到那種撕心裂肺的傷痛！當你爲了愛而改變的時候，當你付出的感情無法得到同樣回報的時候。那種絕望那種無奈。或許隻有當你經曆過了，你才會明白，才會更加懂得！

付出了兩年的感情如果今天要做個了斷的話，那麽也隻能是我放棄了。真的下定決心要放棄了，因爲在也沒有感情再付出，或許我們這間真的是個錯誤。你永遠是那麽潇灑對待感情你永遠是那種無所謂的狀态，我改變不了你了，那麽我隻能來改變我自己！其實我們之間的距離很遠，萬水千山的距離，讓我怎麽能追的上。就算放棄了，其實還是有所不甘，我的内心……

很多朋友這樣問我,看上你的到底是哪一點.我隻是淡淡的一句.,感情是沒有理由的.如今我也是一樣我不知道也不清楚自己該何去何從？看着你這些日子的狀态，我知道沒有了我。你過得依然很好。而我的存在在你的内心有無則可，其實我應當感謝你。在這兩年的相處裏你讓我懂得了很多，無論是生意場上的事情。還是感情！～我學到了很多！知道嗎？能讓我下定決心的還是你的那句話。本無家？何來家？可笑之極。和你在一起生活了兩年。你竟然用無家來形容，來對待我。是啊，既無家那麽也就到處都是家了。連續幾夜不回家。給你電話你卻說你要有人際關系，你要交際。要應酬……~那我算什麽？你把我擺在了哪裏？把我當成了什麽？你總是質疑我對生活的态度。你并不懂我，你也并沒有看到我爲這段感情所付出的努力！用你的話講。我就是改了在犯。犯了在改。淩晨三點你回來了。一進屋并沒有關心的問我，打電話給你爲什麽帶着哭嗆，而讓你給我帶的退燒藥也沒有。而是開始數落我的不是，在你的眼裏我不算是個完整的女人。人無完人。或許是你一開始就把我想的太過于完美。我還是我，我爲了你改變了很多！那是因爲我在意這份情。而你的種種行爲真的傷到了我/你所爲的霸王條款我做不到。我不能連中心都沒有，我不能因爲這虛無缥缈的感情而丢失了自我！雖然我身心疲憊，雖然我傷痕累累！雖然我認爲這一切都值得，我認命，既然命運如此來安排我，那麽我接受，上蒼就是這樣什麽公平不公平在感情的世界裏是講不出理來的。

屬于我的那份天空到底在哪裏？