10月8日晚9点

帶着極其複雜的心情回到了這個既熟悉又陌生的地方，媽媽帶着妹妹去了雲南。

中秋那天的晚上。我居然是和舅舅。外公一起過的。媽媽呢？在火車上呢。那晚，月亮真的出奇的圓，那晚卻是個無比沉寂的夜。不知道媽媽在火車上怎麽樣了。是切着月餅逗着妹妹玩呢？還是類的睡着了？我真的好想好想媽媽。

月圓之刻。我們母女之間的距離卻是如此遙遠。回到媽媽身邊才3個多月，又要分别半年，老天對我真的好殘忍……難道我的人生就注定要經曆離别麽？而且還是如此的頻繁。我真的受不了啊。

有時候我都快崩潰了。雖然口頭上什麽也沒說。看似很堅強，但又有誰知道有多少個無眠的夜我是含着淚水的……我苦，也隻能是自己對着自己說。抱着自己哭/……

晚上7點，爸爸又大電話過來了。這時，月亮剛圓起來。我想：爸爸這時一定是坐在月光下靜靜的默哀吧……他一定想我們一家人如果能在一起，切着月餅在月光下聊天該多幸福啊……可惜，這隻是那可想而不可及的夢罷了。他打電話過來，什麽也沒說，隻是關心的問我病好了沒，現在過的怎樣。我當時淚水就忍不住的從兩臉狹滾下來。我不知道該說些什麽，也不知道能說些什麽，上次我先斬後奏的就離開了他，不知他現在是否平息了内心的激動與傷感呢？表面上跟我一樣。

什麽都往心裏擱。可心裏他怎麽想。我做女兒的又何能不知呢？即使我曾多次向他說明原因，解釋清楚。可是他那倔強的心真的很難說服。平平淡淡的幾句話，還沒等我回電話呢》爸爸那邊又先挂了。我很想重撥過去的。什麽都說出來。可是，我止住了。怕接通後又不知道說什麽了……真的好無奈……就這樣的。心口處就不知不覺的被狠狠的插了一刀的痛。所謂痛不堪言就這種感覺吧……回頭想想。爸爸一定也有是有口難開吧。對于我，他除了整天歎氣，還能怎麽樣呢？又怎麽能怪我離開他尋求幸福>？

是他對不起我在先的……可事實不是這樣的。爸爸把餓哦想的太糟糕了。難道我在你心裏就是那種人麽？那麽多年了，你一點都不了解我。老是誤會我，……卻不給我解釋的機會。我真的不知道該怎麽辦……将所有的話講給自己聽？其實我這次出來學習是想以後爸爸您，還有弟弟以後能好過些。畢竟老是待在廠裏面不是長久之計啊……難道你這一點都不能理解麽？我就不信……你大我那麽多，怎麽能不知道？可爲什麽我所出來沒有人相信呢？都說我跟媽媽走了……汗汗汗那……親戚那邊對我的成見有多大我可想而知。我又該如何向他們解釋呢？到時候回家鄉又該怎樣面對他們的臉色。你有沒有想過我的苦呢？。哎……怎樣才能讓他們相信我。理解我，支持我呢？試過好多次，他們根本就不聽我解釋，也不容我解釋。難道你們都這麽不講仁義？……哎哎哎……想了好多好多好多……覺得自己越來越笨了。面對這些問題，我除了畏懼，逃避，還能怎麽樣？

試着什麽都不去想，可惜我就是做不到啊……難道命中注定我就是這個樣子？那麽多愁善感？以前那種無知的童貞究竟跑哪去了，長大了才知道童年是多麽的可貴……可惜。世上有逆流的時光麽？算了吧。一切都算了吧……既然很多事被你遇上了又躲不了，就勇敢面對吧，拿出你的勇氣吧。堅強一點。即使天塌下來還壓不着你呢！以後還會有更多的更麻煩的事等着你呢？現在就倒下了？那還有繼續活下去的理由麽？千言萬語。貴在堅強二字！加油吧！靜，難不倒你的……站起來……