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日子

发布时间:2020-06-17 21:49:20

日子,一天天的過去了。我想伸出手去挽留住她!她一扭腰,笑着,從我伸出的手邊,輕輕松松地走了!還沒忘了回頭對我再笑!再對我揮揮手!不是嗎?三十而立,四十而不惑。我在二者之間!?

我坐在電腦面前——

我的華寶歲月。我要回憶她!不是嗎?倘若今天晚上是小學畢業考試的前一個晚上。那麽,我做什麽呢?人家在教室裏教導着學生如何的答題,以便争光。我隻是呆呆地看着我的學生們,不是嗎?考試過後,便是分開了,或許一生不會再見。我隻是不舍他們。下晚自習的鈴聲響了,我應該是收拾我放在講桌上的我的書本了和其它。我再擡頭,沒多少人走,我的淚水便要湧出來了。但我不能,我隻能讓我的眼睛濕潤而已。因爲,我的學生們,也是呆呆地在望着我,望着我在收書。他們沒離開教室。我依然是走了,在我的寝室,我看他們的明星片,不是嗎?有他們的文字——小小禮物輕又輕,但能表達我的心!我的華寶歲月,10年。一年年的重複着這樣的場景。我感受得到他們對我的好,他們感受得到我對他們的好。還有什麽可以超越這滋味呢?沒有了。我想是沒有了。及至若幹年後的一日,一日,一日,一封信,一個短信,一個電話!要我沉醉了!倘若我的夢中在華寶,證明我白天是思念了。我爲誰而付出了?那樣的真誠,那樣的無悔,那樣的執着!我得到什麽了嗎?得到了,得到了!我的思維依然在華寶,停留:倘若我出去了,一半天不回來,我再回來,你聽聽——“哦,語文老師總算是回來了!”我聽得到他們在教學樓的走廊裏的歡呼聲!及至夜晚,他們的日記本上——再記錄了他們對于我不在的時光的無奈與盼望。

我醉了,我牽着妻子的手,走路,她感動極了,她卻是說:“你昨晚上爲什麽不陪我睡?”我說:“蘭冰,說她一個人睡,怕,她用手摟抱着我睡,腿放在我身上,她怕我半夜三更,再離開。”妻子笑了。沒說什麽了。她以爲我此刻是不錯的一個人了,不是嗎?今天,那麽多的朋友來看望我的母親。也是,我的朋友們,都感受得到我對他們的真誠,沒什麽。很簡單。很不簡單。歲月裏的一朵浪花。無數日子裏的一朵。妻子發來一個信息:“你又喝醉了?”爲什麽如此呢?是因爲我發了一個信息給她:“老婆,你想我嗎?”在她的理論之中,不喝酒,我是從不可能說出來這樣的話的。原來——我壓根不是一個浪漫的人。那麽——

每個寂寞的夜裏,我把電腦的顯示屏,要它正對着我的床上,我看《西楚霸王》,我,激動極了,我便說:誰是英雄?項羽!誰是小人?劉邦。借此,以打發我一人的寂寞啊,空虛啊。停電嗎?更好,我看《真愛~散文卷》,雖然難懂,故作高深。看他(她)如何去追憶已逝的日子!朱自清的《背影》,所以喜歡,是因爲真摯,自然,沒華麗的裝飾。《漿聲燈影裏的秦淮河》讀不大明白。你看舒婷的,是一件惬意的事。我把我的手提燈打開着,對着我的床。我何時睡着的?我不記得了。很香——上衣沒脫下來。

步行街,我步行。我從随州的中心醫院的11樓一病室走的時候,母親對我說:“晚上你注意一下,人很壞。”我說沒事的。我就順着胡同走,長長的胡同,直到解放路,各樣的燈,在閃爍。各樣的人。乞讨者——一個年輕的女人,擁抱着,不曉得是不是她的孩子,望着來往的人,其中有我。面前是一個用來放錢的東西。做生意者。年輕一代的情侶們。散步者,悠然地走!拐彎,到了烈山大道。在寒風中,我步行。遠嗎?不覺得,我的腿不算很短。累嗎?不覺得,我的年紀不算太大。快了,快了,清河路,已見分曉了。有目标,步行便不覺得遠了,不覺得累了。

今天嗎?有檢查的,我應付:我倒茶你喝着,我遞煙你抽着,你去聽課?你就去吧,我不想去聽,我就在外面晃悠着。我拾幼兒園的小朋友們扔下的紙,一片,一片,放進入垃圾桶,行了。我想。打麻将嗎?我陪着,我陪着。你要喝酒嗎?我陪着,我陪着。我剛剛回來,在電腦上,寫《日子》,陳濤打電話來,出去吃燒烤吧。可以,去吧。把外面的燈開着,門鎖了,坐龔超的車,他在門口等到我。我坐上去,在砂子,和他們一起,就去唐鎮的街道上。我再回來——真醉了!胃裏一片風起雲湧!QQ好友們。有的在線,有的隐身,有的不在。在線沒隐身的,圖像是亮光的。在線隐身的,圖像是灰暗的。我的最近以來的任務,是把我空間先前寫的日志,傳送到散文網上去,一天隻能傳送最多二篇,再等待着審核。通過了,顯示“已審核”。是一件樂趣。願意就行,喜歡就行,開心就行。這QQ聊天的最高境界其實是千軍易得,一将難求。其他的境界,不是最高。

那麽,今天的日子,被我揮霍一空了!明天呢?你聰明的,你告訴我!

日子,一天天的过去了。我想伸出手去挽留住她!她一扭腰,笑着,从我伸出的手边,轻轻松松地走了!还没忘了回头对我再笑!再对我挥挥手!不是吗?三十而立,四十而不惑。我在二者之间!?

坐在电脑面前——

我的华宝岁月。我要回忆她!不是吗?倘若今天晚上是小学毕业考试的前一个晚上。那么,我做什么呢?人家在教室里教导着学生如何的答题,以便争光。我只是呆呆地看着我的学生们,不是吗?考试过后,便是分开了,或许一生不会再见。我只是不舍他们。下晚自习的铃声响了,我应该是收拾我放在讲桌上的我的书本了和其它。我再抬头,没多少人走,我的泪水便要涌出来了。但我不能,我只能让我的眼睛湿润而已。因为,我的学生们,也是呆呆地在望着我,望着我在收书。他们没离开教室。我依然是走了,在我的寝室,我看他们的明星片,不是吗?有他们的文字——小小礼物轻又轻,但能表达我的心!我的华宝岁月,10年。一年年的重复着这样的场景。我感受得到他们对我的好,他们感受得到我对他们的好。还有什么可以超越这滋味呢?没有了。我想是没有了。及至若干年后的一日,一日,一日,一封信,一个短信,一个电话!要我沉醉了!倘若我的梦中在华宝,证明我白天是思念了。我为谁而付出了?那样的真诚,那样的无悔,那样的执着!我得到什么了吗?得到了,得到了!我的思维依然在华宝,停留:倘若我出去了,一半天不回来,我再回来,你听听——“哦,语文老师总算是回来了!”我听得到他们在教学楼的走廊里的欢呼声!及至夜晚,他们的日记本上——再记录了他们对于我不在的时光的无奈与盼望。

我醉了,我牵着妻子的手,走路,她感动极了,她却是说:“你昨晚上为什么不陪我睡?”我说:“兰冰,说她一个人睡,怕,她用手搂抱着我睡,腿放在我身上,她怕我半夜三更,再离开。”妻子笑了。没说什么了。她以为我此刻是不错的一个人了,不是吗?今天,那么多的朋友来看望我的母亲。也是,我的朋友们,都感受得到我对他们的真诚,没什么。很简单。很不简单。岁月里的一朵浪花。无数日子里的一朵。妻子发来一个信息:“你又喝醉了?”为什么如此呢?是因为我发了一个信息给她:“老婆,你想我吗?”在她的理论之中,不喝酒,我是从不可能说出来这样的话的。原来——我压根不是一个浪漫的人。那么——

每个寂寞的夜里,我把电脑的显示屏,要它正对着我的床上,我看《西楚霸王》,我,激动极了,我便说:谁是英雄?项羽!谁是小人?刘邦。借此,以打发我一人的寂寞啊,空虚啊。停电吗?更好,我看《真爱~散文卷》,虽然难懂,故作高深。看他(她)如何去追忆已逝的日子!朱自清的《背影》,所以喜欢,是因为真挚,自然,没华丽的装饰。《浆声灯影里的秦淮河》读不大明白。你看舒婷的,是一件惬意的事。我把我的手提灯打开着,对着我的床。我何时睡着的?我不记得了。很香——上衣没脱下来。

步行街,我步行。我从随州的中心医院的11楼一病室走的时候,母亲对我说:“晚上你注意一下,人很坏。”我说没事的。我就顺着胡同走,长长的胡同,直到解放路,各样的灯,在闪烁。各样的人。乞讨者——一个年轻的女人,拥抱着,不晓得是不是她的孩子,望着来往的人,其中有我。面前是一个用来放钱的东西。做生意者。年轻一代的情侣们。散步者,悠然地走!拐弯,到了烈山大道。在寒风中,我步行。远吗?不觉得,我的腿不算很短。累吗?不觉得,我的年纪不算太大。快了,快了,清河路,已见分晓了。有目标,步行便不觉得远了,不觉得累了。

今天吗?有检查的,我应付:我倒茶你喝着,我递烟你抽着,你去听课?你就去吧,我不想去听,我就在外面晃悠着。我拾幼儿园小朋友们扔下的纸,一片,一片,放进入垃圾桶,行了。我想。打麻将吗?我陪着,我陪着。你要喝酒吗?我陪着,我陪着。我刚刚回来,在电脑上,写《日子》,陈涛打电话来,出去吃烧烤吧。可以,去吧。把外面的灯开着,门锁了,坐龚超的车,他在门口等到我。我坐上去,在砂子,和他们一起,就去唐镇的街道上。我再回来——真醉了!胃里一片风起云涌!QQ好友们。有的在线,有的隐身,有的不在。在线没隐身的,图像是亮光的。在线隐身的,图像是灰暗的。我的最近以来的任务,是把我空间先前写的日志,传送到散文网上去,一天只能传送最多二篇,再等待着审核通过了,显示“已审核”。是一件乐趣。愿意就行,喜欢就行,开心就行。这QQ聊天最高境界其实是千军易得,一将难求。其他的境界,不是最高。

那么,今天的日子,被我挥霍一空了!明天呢?你聪明的,你告诉我!

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