时间的锁

一場兵荒馬亂之後，恢複以往平淡如水的日子。吃飯，睡覺，聽歌，網上看電視，看博，百度百科，也就這樣了。偶然心靜下來，才會去認真的看會書，做點筆記，不過是偶爾，隻能說是偶爾。依舊很懶散，依舊感到陣陣空無，不斷的回想設想，周而複始到再也無處述說。空白的word，有種渴望把它填滿，像衆多深深淺淺的欲望一樣、想法很多很重，不知從何說起。頓時又想起了小四的那句：“很多時候我在沉思，思考這個世界，思考我的生活，想得多，做得少。但這個忙碌的城市和塵世卻要求我做得多想得少。所以我很多時候都有種幻想美好現實殘酷的感覺。”知道自個應該屬于不懂規律的那種人，我正慢慢的荒廢時間吧….關于承諾，連自己也不相信了，我想我或者隻是在時光的緩緩匍匐間，期待、等待。

面對一如既往的生活，總是盼望着能偶然出些驚喜意外的事，可運不如人意，仿佛踏上的是一條荒墟之地，人少景少，我不知道又該如何走出衆人說的壯大風景來。情緒起伏很大，明知迎面而來的隻是一些沒有必要的添油加醋，最後也隻有自己的覆水難收罷了，卻還是像遊戲一般繼續着。常常小吵發洩，心裏釋放得舒服，不過你們知道的，事後三分鍾不到，我會自動妥協撒嬌；偶然也會神經錯亂似的發瘋，明知道大吵傷人，卻身不由己的傷人傷己，待心情平靜下來後，不知所措，隻願時間倒轉。反反複複，好似渴望修煉成仙中的一隻小狐，其實内心無比渴望着。可這一路太多的難以适應，太多的身不由己，甚至自己也不知道狐狸尾巴是什麽時候露出來的。我一直知道意識裏有不止一個我。

時間似水，永遠不可能逆流而行的，這麽些年了，我是在成長，還是在逆行，或者原地踏步而已。我是個矛盾的人，我自己這樣認爲的，或許别人也是該這樣認爲的。聽話的時候，真的，無需再去細細找尋成長的道路，我堅信隻要自己保持下去便行；而一個不小心，似乎是種摸黑尋道，你并不知道你是行往何處，唯恐間走錯了道，一個人走着也無所謂，大不了再回來，主要是你的情緒起伏帶動傷害着他人，頓時相互都束手無策。無數次，我努力想要做到最好，可總是有一些在意識裏不能克服的事牽繞着我，看不明白，難以想到那份釋然。

空蕩的房間又剩下了我一個人，姐姐待了兩天也就走了，去南通。本希望把我帶過去，不過還是被媽媽婉轉的拒絕了，爲此失落了好久。我能了解她的想法，但是我害怕這也隐隐約約證明了某些我不想去認同的事情。也許是在一個地方待久了，總想去别的地方看看，常常會感覺這座小城是個囚籠，而我難以脫身；我渴望去外面的世界看看，應答不再是份敷衍，輝煌不再是種想象。不禁想起我早已埋下的以後。不禁想起她們說的會好的。我突然覺得時間應該過快點，或者給我可以看測未來的時光機，讓我不再這樣爲自己悲哀，害怕。

MP3又不好用了，恰恰在發瘋那天之後，一連幾天充不滿電，我感覺我該相信我在做，塵世在看。拿着隻有一半電的它，不知道什麽時候會全部流沙流走，也就索性不聽。不知道爲什麽總喜歡留些電我才高興，而且過去每天晚上聽早上就充，哪怕裏面還有很多電，也要充滿才高興。别人說這是一種強迫症。也許吧。對于強迫症，我也是知道的，或者我就有強烈的強迫症。把曬衣服當成任務，總是在任務完成之後才想起做别的事，可以不先刷牙洗臉；一個人在家常常懷疑自己有沒有把門關好；煮飯的時候常常不知道自己有沒有下撥；對于一件物品的擺放不斷的進行揣摩，無所謂這樣的浪費時間；調音量時一定要調到自己确定順眼的數字等等。總是有多多少少的放不開，明明不想這麽累，卻總是感到逼不得已，大概隻好漸漸地把它變成一種順其自然。

最近看安妮的書，看到這樣一句話：“善良是屬于自己的内心安定。”頓時改成了個性簽名，我是善良的嗎？也許正因爲我知道自己内心不安定，讓它成爲我爲之努力的目标吧，哪怕真的很難。内心的感覺就像是多變的天氣，不是永遠晴天，也不會永遠下雨。望不再起起落落，多時的是種平靜的生活；不再在尋覓中跌跌撞撞，不再渡過濫伐時間的迷茫期。

一連幾天的瓢潑大雨，雷聲連播，那是我不曾想到的。那天本妄自菲薄的和天打了個賭，結果必然是輸的。承諾常常無效，但願這次它也不和我去計較些什麽。還好雨後天晴。無意間拿起使用不再靈活的鼠标，看着它，必然每次都要用力的去搞，從手到手臂陣陣的酸痛，卻不能再說些什麽，反駁什麽，待我想明白之後才知道這不過是一次提醒，不該再去責怪誰。伴着随機而播的音樂，打下這些零零散散的話，頓時也忘了自己還要說些什麽了。

就寫到這兒吧！時間的鎖，突然想到了這個名字，時間在流逝，而時間的鎖逼得我被停駐。繼續調整心情，一路都在調整心情，不知道還要持續多久。