生命中的自己总是不能添加的完美

天氣變得因爲陰冷，以爲天氣要變暖了卻不是預想的那樣，心情失落得讓我不知所措，不知道爲什麽突然很想念夏天的陽光，絢爛的盛夏一點一滴在眼前鋪展的樣子，暖暖的，心情也會好得不行。

一定是冬天太久了我無比地想念着夏天。

記憶雜亂無章，像團廢棄的毛線，關鍵的線頭總在微不足道的小細節，雖然自己拼命地想記起什麽，然而每次記憶到了某個地方似乎就戛然而止，不管自己怎麽去掙脫那個結，可是自己越去掙脫那結反而越緊，以至于捆住了我的思想讓我的頭腦無法動彈，最後就這樣無言地放棄了自己拼了命要想起的東西，最後就這樣淡忘了。

有時候看見路邊的小草也會感慨憐憫一陣，看見街邊的乞丐卻隻急着匆匆走過什麽也沒留下，這個世界開始把我也變得單薄。忽然因爲不能接受這樣的自己而感到呼吸困難，忽然發現自己好貪婪，貪婪到一切美好的東西都想裝到自己的囊中。但是發現不可能時，我又很想滿不在乎，可是我無法讓自己感到幸福，我很想對這些漠不關心地生活下去，可是卻阻擋不了我内心的委屈、疲憊和孤獨。這些委屈、疲憊和孤獨使我感到如死去一般忘記呼吸，于是我竭盡全力地對每一個人好，希望每一個人也同樣對我好，可是爲什麽卻換得世界對我的殘酷。

就是這樣，讓一切在心裏種下了自私，使無法面對别人時的從容，即使看着别人幸福也會心生嫉妒，然後想法設法無論怎樣也要破壞别人的幸福。

無論怎樣，也想攥住本已失去的幸福。

時間就像是跑龍套，在冥冥之中還不知道自己失去了什麽，隻是在活着的時候以爲一切就是這麽理所當然，到了最後，我成了那個龍套。

有一天突然自己在面對某一件事情的時候忽然變得睿智和穩重了，才發現長大也不是多難的事，隻是發現自己失去了好多又因爲這些失去的被新的事物替換了而讓人覺得不甘心，憑什麽失去才能得到，我不要失去許多才能得到那麽卑微的一點。我的貪婪，我不想失去但是我想無限制地得到一切，在面對這個問題的時候自己好像是從一開始便沒有想到要得到什麽所謂的答案，所以就算是說了什麽沒說什麽我想我也不會太介意。

世界就是這樣，許多答案都要自己去找，然而自己花費了一輩子的時間終于找到了這個答案到了最後卻發現其實根本沒有所謂的“答案”。一切不過是編織着你一生的謊言，到了死也無法拆穿，無法告訴别人，也無從知曉到了最後到底是爲什麽。

似乎所有的人都不喜歡反派角色，但似乎所有的人都是一個反派角色，因爲離自己希冀的方向漸行漸遠所有不得不開始重新審視這個世界然後重新決定自己該怎麽做怎麽活下去。一切的東西都沒有絕對的穩定性這是對的，一切的東西都會随着世界的變化而變化，尤其是人心，所以說有些時候不該信的東西不要信不然到最後死不瞑目還以爲一切都是自己的不足。不得不僞善自己讓别人喜歡，不得不去裝作喜歡這個世界，不得不去以爲這個世界很美好然後讓自己在生存，或許這樣才能給我們一些慰藉、一些讓我們放棄死亡的東西。

明明什麽也沒做卻發現已經十二點了，想到明天又是這樣起床這樣活着，心情就變得很複雜，我已經記不起我多久沒見到太陽了，或許忘記了美好的東西了。但是現在的我隻是很想沉悶下去，像這天氣一樣一直沉悶下去直到太陽出來讓我冰封的心開始融化。我不想這樣對每一個人冰冷，我也想竭盡全力地對每一個人笑，我想拼了命地去感受這樣的冬天的溫柔。可是一切我都做不到，好累好像睡覺。然後明天醒來發現快遲到了然後全世界的人都告訴我今天是星期天。

每天似乎都在糾結這些不該去在意的東西，但确确實實我就這樣活着，對生活對世界耍着無賴，我知道沒多久之後，生活和世界一定會反過來對我耍無賴。因爲命運就是這樣往來覆去的。

它告訴我們始終一切都會回歸原點，重蹈覆轍。