想你的夜，内心变的破碎不堪…
发布时间：2013-01-10 17:00:27
深夜，黑暗，閃閃微弱的燈光猶如心中餘愛，脆弱的可怕。不想面對，不想過去，可是還是會想到你。思念變的不值一文，内心變的破碎不堪，傷……
人在水深火熱之中，總是喜歡懷念往事，思考人生。平日裏，沉醉于貪婪與享受之中，意志早已被物質麻痹。如若受傷時才能清醒，才能冷靜，奈何奈何啊。
今日的我思路很清澈，過往種種當中，我最不想提及，埋的最深，最想忘但又最難忘的，那是什麽，你說對了，那确實是愛情。
心裏活着的某個人，多年了周圍的什麽都變了，這一點從來沒有改變，不管過去現在還是将來，我永遠愛你，我知道你永遠看不到，聽不到，甚至感覺不到，但是我還是要說，因爲實在是壓抑的太久，隐藏的太深，深到我怕我自己都快要忘卻了。
以前最喜歡冬季，因爲我的愛情開始于冬季，現在不喜歡冬季，愛情走的時候也是冬季。冬季，注定讓我向往又心碎的節氣，它卻每次悄然無聲的來，大大方方的走，面對這一切，我絲毫沒有辦法掌控，如同我的愛情，我顯的是如此乏力，隻能看着他來了又走。
路燈，雪夜，擡頭看天空，五角的雪花片片閃着金光，你站在路燈下，等我，盡管我一次又一次遲到，一次又一次的不守時，一次又一次的晚的離譜，因爲我知道不管多久你一定都會等我。感動，不是我而是周邊的人，我所感受到的隻有幸福，久違了的幸福，那種錯過了再沒有的幸福。
地上畫了一個圈，你讓我站在圈裏，等你回來。我等了，一個隻能放下兩隻小腳的圓圈，我在裏面站了許久許久。天真，守約，信任，沒有理由的聽你的話，我真的好乖。
夏日的藍色單車，白色的連衣裙，梳兩個可愛的小辮，女的坐在前面，男的在後面載着女的，談笑風聲，輕舞飛揚。這不是隻有在偶像劇裏才能看見的畫面，是你我之間真正經曆過的，直到現在我都能感覺到你的臉貼在我耳旁的溫度，可是如今真的隻有在偶像劇才能看到這些畫面了。美好的東西走了，真的再也追不回來了。
烏龜，兩隻好小的烏龜養在好大的水盆裏。你邀請我來你家給你的小烏龜打造華麗宮殿，盡管好怕那個東西，但是我還是應約而來，全力以赴。此後的歲月裏，我也斷斷續續養了好多烏龜，可是養一隻死一隻，養兩隻死一雙，也許連烏龜都知道，回不去了，勉強的就隻有悲劇。
紅色的水果，到現在都不知道它叫什麽，新鮮，好看，水靈靈，猶如當年的我。好喜歡這紅色的水果，如同你也好喜歡我。調皮的我，悄悄的從你眼皮下偷了十多個，不是因爲好吃，而是真的喜歡，以爲沒有被你發現，結果出門時全被你沒收了，隻留給了我一個。一個紅色的水果，我小心翼翼的捧在手中，猶如你的心放在我手中央。
音樂，“人一定要有興趣愛好，否則就會過的很空虛”，這句話是你告訴我的，也是我愛上音樂的理由。搖滾，重金屬，遊戲，動漫，模型……你喜歡的我都愛，當我們買夠一千張CD的時候一定會慶祝一翻，可是那一天來臨時我們早已天南海北，留給我回味的隻有那一曲曲淺淺的情歌，模糊的圖片。
情人節，對當年的我來說，不含任何雜質簡簡單單永永遠遠，我們兩個盡最大的努力将浪漫調到最颠峰，櫥窗外的夜色，櫥窗内的溫馨，你牽我的手走進櫥窗去吃好吃的，盡管被另一個愛你的女孩子看到，（傷感日志www.vipyl.com）她比我優秀，而很榮幸你愛的人卻是我，盡管現在已煙消雲散，但我仍感激你曾經愛過我……
愛因斯坦的相對論，腦子笨笨的我，物理一直都不是最差的一門課，那都是因爲你。感謝你讓我明白，宇宙有多麽浩瀚，人類是多麽的渺小，感謝你讓我得知空間是如何來定義的，感謝你讓我懂得人與螞蟻其實并沒有什麽區别，隻是人類更自以爲是罷了。
書吧，一個對當年的我來說，新鮮又浪漫的環境。濃濃的奶茶味，淡淡的書香氣，在這裏談那看不見的未來，盡管飄渺，但卻無比的甜蜜。
默契，永遠都是那麽的神秘。不論何時都能同時心有靈犀般的抓住彼此的手。不論相距多遠，都能用相同的步調，踩到同一階商場的電梯。不論多麽掩飾都能說出對方心中此時此刻在想什麽。
不論多久失去聯系，我總能感應到你離開的日子，感應到你是哪一天登上那離我遠去的列車。無奈，正因爲知道所以更加的無奈，
正因爲還愛着你，所以沒有辦法忘記你。送别的機會都不給我一次，講不出來的思念，流不出來的淚水，沉默，淡定。看來也該是我離開的時候了。
愛情來了，悄然無聲的，還沒有來的及全身心投入的去品嘗，幸福已将我環繞。可是愛情走的時候卻是那麽的刻骨銘心，心如刀割般的刺痛，痛到連眼淚都顯得那麽的索然無味。
跨世紀那天，我們兩個交往了，是因爲希望我們的愛情可以一千年一萬年，長長久久。很快十年過去了，這些塵封已久的往事，從來沒有打開過，是逃避是悔恨是害怕，是太多太多的不敢面對。我好後悔，後悔爲什麽當年明明就是喜歡你卻爲什麽那麽輕易松開你的手；好後悔明明就是想見你，卻又裝做不在乎；好後悔你我之間爲什麽總是一個向左走而另一個卻向右走；好後悔這些話爲什麽十年前不對你講；好後悔爲什麽到失去時才明白自己真的好愛你。
今生感謝你愛過我，感謝你教會了我好多，愛情的最高境界就是即使不在一起，你的心也永遠和我在一起，我真的每時每刻都覺得你就陪在我身邊。
此時此刻我的眼眶濕潤了，我已經沒有辦法再往下寫了，每每回憶起往事，我都好難過，在這十年中我從來沒有表達過這些，我真的把他埋藏的好深，可是這次我想講出來，因爲我好怕，好怕我以後再也沒有這種勇氣了。
人生啊，開始變的曲折起來了，愛情啊，顯得更加的微不足道，盡管如此，還是想将他珍藏起來，猶如一壇陳釀的美酒。如果沒有愛過，那心會不會更加蒼白呢。我知道你看不到我寫的這些，也許永遠不會，但是“我愛你，與你無關”，如今我也明白這是一種什麽境界了。
僅以此文，獻給我那逝去的愛情……
深夜，黑暗，闪闪微弱的灯光犹如心中余爱，脆弱的可怕。不想面对，不想过去，可是还是会想到你。思念变的不值一文，内心变的破碎不堪，伤……
人在水深火热之中，总是喜欢怀念往事，思考人生。平日里，沉醉于贪婪与享受之中，意志早已被物质麻痹。如若受伤时才能清醒，才能冷静，奈何奈何啊。
今日的我思路很清澈，过往种种当中，我最不想提及，埋的最深，最想忘但又最难忘的，那是什么，你说对了，那确实是爱情。
心里活着的某个人，多年了周围的什么都变了，这一点从来没有改变，不管过去现在还是将来，我永远爱你，我知道你永远看不到，听不到，甚至感觉不到，但是我还是要说，因为实在是压抑的太久，隐藏的太深，深到我怕我自己都快要忘却了。
以前最喜欢冬季，因为我的爱情开始于冬季，现在不喜欢冬季，爱情走的时候也是冬季。冬季，注定让我向往又心碎的节气，它却每次悄然无声的来，大大方方的走，面对这一切，我丝毫没有办法掌控，如同我的爱情，我显的是如此乏力，只能看着他来了又走。
路灯，雪夜，抬头看天空，五角的雪花片片闪着金光，你站在路灯下，等我，尽管我一次又一次迟到，一次又一次的不守时，一次又一次的晚的离谱，因为我知道不管多久你一定都会等我。感动，不是我而是周边的人，我所感受到的只有幸福，久违了的幸福，那种错过了再没有的幸福。
地上画了一个圈，你让我站在圈里，等你回来。我等了，一个只能放下两只小脚的圆圈，我在里面站了许久许久。天真，守约，信任，没有理由的听你的话，我真的好乖。
夏日的蓝色单车，白色的连衣裙，梳两个可爱的小辫，女的坐在前面，男的在后面载着女的，谈笑风声，轻舞飞扬。这不是只有在偶像剧里才能看见的画面，是你我之间真正经历过的，直到现在我都能感觉到你的脸贴在我耳旁的温度，可是如今真的只有在偶像剧才能看到这些画面了。美好的东西走了，真的再也追不回来了。
乌龟，两只好小的乌龟养在好大的水盆里。你邀请我来你家给你的小乌龟打造华丽宫殿，尽管好怕那个东西，但是我还是应约而来，全力以赴。此后的岁月里，我也断断续续养了好多乌龟，可是养一只死一只，养两只死一双，也许连乌龟都知道，回不去了，勉强的就只有悲剧。
红色的水果，到现在都不知道它叫什么，新鲜，好看，水灵灵，犹如当年的我。好喜欢这红色的水果，如同你也好喜欢我。调皮的我，悄悄的从你眼皮下偷了十多个，不是因为好吃，而是真的喜欢，以为没有被你发现，结果出门时全被你没收了，只留给了我一个。一个红色的水果，我小心翼翼的捧在手中，犹如你的心放在我手中央。
音乐，“人一定要有兴趣爱好，否则就会过的很空虚”，这句话是你告诉我的，也是我爱上音乐的理由。摇滚，重金属，游戏，动漫，模型……你喜欢的我都爱，当我们买够一千张CD的时候一定会庆祝一翻，可是那一天来临时我们早已天南海北，留给我回味的只有那一曲曲浅浅的情歌，模糊的图片。
情人节，对当年的我来说，不含任何杂质简简单单永永远远，我们两个尽最大的努力将浪漫调到最颠峰，橱窗外的夜色，橱窗内的温馨，你牵我的手走进橱窗去吃好吃的，尽管被另一个爱你的女孩子看到，（伤感日志www.vipyl.com）她比我优秀，而很荣幸你爱的人却是我，尽管现在已烟消云散，但我仍感激你曾经爱过我……
爱因斯坦的相对论，脑子笨笨的我，物理一直都不是最差的一门课，那都是因为你。感谢你让我明白，宇宙有多么浩瀚，人类是多么的渺小，感谢你让我得知空间是如何来定义的，感谢你让我懂得人与蚂蚁其实并没有什么区别，只是人类更自以为是罢了。
书吧，一个对当年的我来说，新鲜又浪漫的环境。浓浓的奶茶味，淡淡的书香气，在这里谈那看不见的未来，尽管飘渺，但却无比的甜蜜。
默契，永远都是那么的神秘。不论何时都能同时心有灵犀般的抓住彼此的手。不论相距多远，都能用相同的步调，踩到同一阶商场的电梯。不论多么掩饰都能说出对方心中此时此刻在想什么。
不论多久失去联系，我总能感应到你离开的日子，感应到你是哪一天登上那离我远去的列车。无奈，正因为知道所以更加的无奈，
正因为还爱着你，所以没有办法忘记你。送别的机会都不给我一次，讲不出来的思念，流不出来的泪水，沉默，淡定。看来也该是我离开的时候了。
爱情来了，悄然无声的，还没有来的及全身心投入的去品尝，幸福已将我环绕。可是爱情走的时候却是那么的刻骨铭心，心如刀割般的刺痛，痛到连眼泪都显得那么的索然无味。
跨世纪那天，我们两个交往了，是因为希望我们的爱情可以一千年一万年，长长久久。很快十年过去了，这些尘封已久的往事，从来没有打开过，是逃避是悔恨是害怕，是太多太多的不敢面对。我好后悔，后悔为什么当年明明就是喜欢你却为什么那么轻易松开你的手；好后悔明明就是想见你，却又装做不在乎；好后悔你我之间为什么总是一个向左走而另一个却向右走；好后悔这些话为什么十年前不对你讲；好后悔为什么到失去时才明白自己真的好爱你。
今生感谢你爱过我，感谢你教会了我好多，爱情的最高境界就是即使不在一起，你的心也永远和我在一起，我真的每时每刻都觉得你就陪在我身边。
此时此刻我的眼眶湿润了，我已经没有办法再往下写了，每每回忆起往事，我都好难过，在这十年中我从来没有表达过这些，我真的把他埋藏的好深，可是这次我想讲出来，因为我好怕，好怕我以后再也没有这种勇气了。
人生啊，开始变的曲折起来了，爱情啊，显得更加的微不足道，尽管如此，还是想将他珍藏起来，犹如一坛陈酿的美酒。如果没有爱过，那心会不会更加苍白呢。我知道你看不到我写的这些，也许永远不会，但是“我爱你，与你无关”，如今我也明白这是一种什么境界了。
仅以此文，献给我那逝去的爱情……
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