沉淀，最真的我

昨天，母親回來了，是從哥哥那裏。一年中，母親在大哥那裏僅住了十五天，從三十到十五，昨天十六哥把老媽送回來了，還是跟我一起住。

母親的臉很嚴肅，沒有一絲的笑意，看見我冷冷的，我看着她打招呼，她竟連頭也不願意擡起來看我。對我和姐母親從來都是冷冷的，似乎我們都不是她親生的，隻有看到了她的兒媳婦，母親才會不經意的露出笑容。

養兒防老，這句話不知道什麽時候成了名言，母親總是覺得在兒子家理直氣壯，心安理得。可惜，事實上母親的心願一直未能達成，她是真的不願意住在我家裏，除了1980年母親撿回來的那個孩子，我便是家裏的老疙瘩，我曾經是她的心頭肉，最小的女兒。

我和母親之間或許有着一些什麽，是看不見得一堵牆，母親感覺不到，但我很清楚，是心牆。我曾經一直不能釋懷，母親的某些做法，錯的離譜。面對白發蒼蒼的母親，我隻能沉默，對與不對都已經無法挽回，已經過去了很多年，那些事已成了一道道傷，烙在了我的心底裏，被歲月的痕迹漸漸掩埋。

有時候聽朋友說起回家的時候，老媽的疼愛，既羨慕又心酸。我也是最小的女兒，可卻從來沒有享受過那樣的溫暖，記得我結婚的第二天，母親便迫不及待的讓弟弟把我在婚前穿得的衣服統統抱了來，一大早弟弟敲響了我在婆家新房的門，懷裏抱着我的衣服，母親甚至都等不了我幾天回門去取，就像扔一個包袱那樣将我的痕迹從那個家裏統統弄走，連一個包袱皮都沒有，弟弟扔下我散碎的衣物轉身就走，告知我是媽的意思。

我的婚姻就像一場夢，在那樣的年代，那樣的歲月，我遇到了善良的老公，說是結婚其實就是爲了逃避，逃避與母親在一起的生活，我便早早的就嫁了。老公的體貼與疼愛，讓我向往的想要有個家，一個不需要華麗不需要多大的地方。于是，我帶着自己的夢，穿上了嫁衣，做了一個天真懵懂的新娘！

每一次和弟媳說話都看到她幸福的眼神，她說起回娘家後老媽對她的心疼和照顧，真的令我好妒忌。她可以撒嬌，可以睡懶覺，可以在剛出被窩後就吃到母親端上來的香噴噴噴飯菜，可以跟姐一起去開心的購物。而我，每一次都要自己動手，即使多年不見回到老家也依然要把飯菜做好，再把母親的屋子收拾幹淨。洗洗涮涮直到我累的精疲力盡。母親習慣了，第二天竟也不做飯，一直等着我去。我從沒有躲在母親懷裏撒嬌的感覺，十年沒見母親了那次回去，我設想了我見到母親的情景。在火車上我在心裏一遍遍的上演相逢的畫面，我設想我會一頭紮進母親的懷裏淚流滿面，或者會流着激動的淚水和母親相擁。然而見到母親的那一刻，我沒有和她擁抱，也沒有淚流滿面，我們默默的對視，然後母親的目光看向我帶來的東西，随後讓我進屋。和母親撒嬌那樣的情形隻是在我8歲之前，在母親還沒有撿回弟弟之前。而撒嬌那是現在母親的權利，她會在不開心的時候對我撒嬌，板着那張皺皺巴巴的臉，和倔強的拒絕進食！

我有時候會胡思亂想，甚至感覺我是被母親抱養的孩子，在我的印象裏，父親和母親都是善良的好人，尤其是對别家的孩子更是和藹。抱養，這兩個字很長的一段時間将我困擾着，當母親在門口抱回了一個男孩，一個被遺棄的孩子，我，就不再是她的寶貝，那個時候我憎恨那個孩子，也憎恨那個抛棄孩子的母親，憎恨一切，憎恨我被剝奪的母愛。母親可以把愛毫無保留給予另一個孩子，她是那樣的善良，但卻忽略了我。

我不知道母親對我到底是什麽感覺，但我知道母親對哥的牽挂大大超越對我，也許是很少見到兒子，對于身邊的我她習以爲常。每一次，母親需要照顧的時候都會最先想到我，要求嫂子打電話給我，甚至是半夜，我不明白，那個時候她爲什麽不找哥哥。我一直沒有忘記，我的新婚回門，不知母親爲何要規定七天，一般都是三天，我和老公一次次走過熟悉的家門口，就是不敢進屋，站在門外和院子裏的哥哥說話，多麽渴望能撲到母親的懷裏，現在想起來定是母親那時不想見到我。

許多時候我并不贊成母親的做法，也因此發生了一些分歧，母親不識字，卻非常的倔強。我的性格也是如此，我想這大概是随了母親，記得小時候母親因爲弟弟打我，我就是不服，倔強讓我在母親的藤條下傷痕累累。我不跑，不哭，不求饒，就那樣直挺挺的站在母親面前，一句話也不說。

我的性格有時候很像個男孩兒，從小時候的頑皮淘氣，到現在的大咧咧豪爽，我如果是個男孩也許會更可愛，有時候特喜歡做爺們的事，對一些看不慣的行爲總想出手。我喜歡和朋友做哥們兒，不喜歡扭扭捏捏的作态。可是靜下來我又是另一個樣子，另一個我，是雙重性格的我，也是最真實的我。那個我，溫柔腼腆，喜歡輕聲細語的說話，喜歡靜坐在月下品茶，喜歡一個人傻傻的望着天花板想心事，喜歡不高興的時候就哭出來。喜歡浏覽空間日志，喜歡做一個柔情似水的小女人，喜歡時尚，喜歡音樂，喜歡一個人坐在咖啡吧裏，聽着傷感的音樂，朦胧的燈光下喝着落寞的咖啡！

不知道是什麽時候，我開始變得沉默，開始變得喜歡回憶，常常情不自禁的沉浸在那段泛黃的往事裏。一些人一些事，一些曾經熟悉的畫面，不斷的展現在我的腦海，就像是一堆瓷器裏顯露出美麗的琉璃，我童年的往事竟是那樣珍貴的閃着晶瑩美麗的光。有時候也覺得自己很壞，而且在一點點的變壞，心也越發的變狠。隻是覺得親情忽然不見了，都成了一塊塊冰，想起來寒心真的好冷。已經很久了，我竟然感覺不到内心的溫暖，對于親情我不再奢求，也不再有任何的希望，誰也不是神，誰都會犯錯，既然無法彼此面對的以誠相待，那麽，我情願冷處理，速凍！即使沒了溫度，也不要面對着虛情假意的謊言，更看不了那一臉虛僞的笑，好似藏着一把刀好怕！