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如果爱我就请好好疼我

发布时间:2010-10-07 20:10:21

當每個人都在流感時,我曾暗暗慶幸老天對我的眷顧。卻不曾想,我總還是難逃此劫。

這場病來的突然的急躁,甚至一點預感都沒有。那天晚上,正在被窩裏敲打文字,忽然想到車子停在地下車庫的一邊,忘記停入車位了。本來也無大礙,但覺得總有點不妥。所以就穿着毛巾睡袍跑到地下車庫去,停完車回來,也沒覺得自己受了凍。

午夜1點,頭痛得像要裂開似的,有一種痛不欲生的感覺,好痛苦。在黑暗中摸索到燈的開關,打開。耀眼的燈,我讓尚未适應的眼睛又眯了起來。用盡全身的力氣支撐起身體,坐在床沿上,眼睛疼、頭疼,根本就無法坐起。睡着也不行,坐着也不行……

第二天喉嚨有點疼,頭也有點疼,但還是什麽都沒說,上班時間正常出現在辦公室。臨近中午時分,突然感到一陣頭暈,身上直冒汗。剛好小許來叫我一起去用午餐,看到我蒼白的帶着汗珠的臉,吓壞了。不一會兒功夫,整個辦公區就都知道了。

下午到醫院,量體溫,驗血,一道道下來,醫生說我隻是突發性感冒,可能是太累了,抵抗力有點弱,病毒感染什麽亂七八糟地搬出來一大堆。他不說我也知道,一般我不會感冒,如果感冒了就會很嚴重。不管了,隻要不是豬流就行。配藥,點滴吧!

人們常說:生病的人是最脆弱的。不僅是身體,更多是的心靈上的脆弱。原來,再怎麽堅強的人也有脆弱的一面。隻是,以前我一點也不曾感覺到!這種不容易被人發覺的脆弱,是自己心底最深的秘密。該堅強的時候必須堅強,可是,脆弱的時候我又何必去僞裝堅強呢!

時間輪轉,留下的是一道道不可抹去的痕迹。人生過客,撇不開的是愛恨情仇!此刻的自己是多麽需要有人保護,需要有人安慰。我想信,再霸道的人,也都會有此脆弱的一面。而我,隻是在此時此刻展露罷了!

以前,對于處理類似的事,我用的方法很簡單。一,自己忍着;二,住院。但最近不知道受了誰的影響,居然不想住院也不想忍,隻想找個人來溫暖自己。是誰,把我堅強的外殼拿走了?

多少年來,我一直都在堅強着,也許真得是太累了,不過我想我堅強的也夠了。雖然稱不上是女強人,但一直以來我都很自立。自己把自己照顧得好好的,沒有什麽大不了的事非需要别人不可。無論遇到什麽困難,什麽委屈都自己杠。

一個人東跑西巅的根本就不在乎,不管去哪,有事提起裝備出發,車來車往毫無顧慮。雖然這樣在别人眼裏都說我很辛苦,但我卻從來沒這麽覺得。我既不需要人送,也不需要有人來接,而且,還覺得這樣挺好的,看我多強!一點也不需要麻煩别人。更多時候,自己也懷疑自己,我還是不是女人啊!

今年,自己也明顯感覺到變得特别脆弱了。沒有了從前的那股精神。每去一個地方我就會想,怎麽就沒人陪我,怎麽就沒人送我呢?哪怕隻有一個電話也好!這種感覺真得好孤單、好凄涼!

媽媽的叨唠又在耳畔響起:“人過三十天過午,還以爲自己還是小孩子呢,趕緊找個人照顧吧,差不多就行了!”每次聽到這類似的叨唠我就頭疼。可是,現在覺得自己好象真得需要有個人來照顧了!即便去散步,也有個伴陪同,陪着笑,陪着一起沉默。哪怕隻是陪着我說說話也行。感覺那樣很溫暖,心裏也會很踏實,隻爲有一份關心!

我怎麽就脆弱了呢?是因爲生病而脆弱,還是我真的老了?

接下來的日子就是針和藥,是苦的,也是痛的。本來還要配很多藥回家的,但我跟醫生說:不用配藥,我咽不下。把所有的藥直接幫我加到點滴裏去好了。最終就拿着一包進口的膠囊回家了。回到家後,居然一個人哽咽了很久,隻是一直不敢放肆大哭。這是我第一次爲自己生病而流下的淚。

淩晨了,還是無法入睡,頭依然痛,像要裂開似的。不知怎麽回事,忽然想要告訴一個人,讓她知道我病了。于是,拿起手機:“我豬流了!5555555555555555。”很快一條信息傳來:“哈哈,我好了!”“我要死了,真的要死掉了!”當時,我真的有一種恐懼感,總以爲自己會這樣死掉。

“要不要我現在過來,真的這麽難受嗎?”看了一下時間,雖然很想,但還是不要了,實在太晚了。再者,我害怕會傳染給她。就想找這樣的一個肩膀,讓自己的心停靠。這樣的感覺真得很好,很溫暖、很安逸、很幸福,也很溫馨!

說我是嬌情也好,是脆弱也罷,都請好好疼我,不想去掩飾什麽,更不想去刻意、人爲的做些什麽,我隻是戀上你給我的安全感,把所有的關懷和愛心都給彼此之間關心的人!請給我你的保護傘!如果愛我,就請好好疼我!

当每个人都流感时,我曾暗暗庆幸老天对我的眷顾。却不曾想,我总还是难逃此劫。

这场病来的突然的急躁,甚至一点预感都没有。那天晚上,正在被窝里敲打文字,忽然想到车子停在地下车库的一边,忘记停入车位了。本来也无大碍,但觉得总有点不妥。所以就穿着毛巾睡袍跑到地下车库去,停完车回来,也没觉得自己受了冻。

午夜1点,头痛得像要裂开似的,有一种痛不欲生的感觉,好痛苦。在黑暗中摸索到灯的开关打开。耀眼的灯,我让尚未适应的眼睛又眯了起来用尽全身的力气支撑起身体,坐在床沿上,眼睛疼、头疼根本无法坐起。睡着也不行坐着也不行……

第二天喉咙有点疼,头也有点疼,但还是什么都没说,上班时间正常出现在办公室。临近中午时分,突然感到一阵头晕身上直冒汗。刚好小许来叫我一起去用午餐看到苍白的带着汗珠的脸,吓坏了。不一会儿功夫,整个办公区就都知道了。

下午医院,量体温,验血,一道道下来,医生说我只是突发性感冒,可能是太累了,抵抗力有点弱,病毒感染什么乱七八糟地搬出来一大堆。他不说我也知道,一般我不会感冒,如果感冒了就会很严重。不管了,只要不是猪流就行。配药,点滴吧!

人们常说:生病的人是最脆弱的。不仅是身体,更多是的心灵上的脆弱。原来,再怎么坚强的人也有脆弱的一面。只是,以前我一点也不曾感觉到!这种不容易被人发觉的脆弱,是自己心底最深的秘密。该坚强的时候必须坚强,可是,脆弱的时候我又何必去伪装坚强呢!

时间轮转,留下的是一道道不可抹去的痕迹。人生过客,撇不开的是爱恨情仇!此刻的自己是多么需要有人保护,需要有人安慰。我想信,再霸道的人,也都会有此脆弱的一面。而我,只是在此时此刻展露罢了!

以前,对于处理类似的事,我用的方法很简单。一,自己忍着;二,住院。但最近不知道受了谁的影响,居然不想住院也不想忍,只想找个人来温暖自己。是谁,把我坚强的外壳拿走了

多少年来,我一直都在坚强着,也许真得是太累了,不过我想我坚强的也够了虽然称不上是女强人,但一直以来我都很自立。自己把自己照顾得好好的,没有什么大不了的事非需要别人不可。无论遇到什么困难,什么委屈都自己杠。

一个人东跑西巅的根本就不在乎,不管去哪,有事提起装备出发,车来车往毫无顾虑。虽然这样在别人眼里都说我很辛苦,但我却从来没这么觉得。我既不需要人送,也不需要有人来接,而且,还觉得这样挺好的,看我多强!一点也不需要麻烦别人。更多时候,自己也怀疑自己,我还是不是女人啊!

今年,自己也明显感觉到变得特别脆弱了。没有了从前的那股精神。每去一个地方我就会想,怎么就没人陪我,怎么就没人送我呢?哪怕只有一个电话也好!这种感觉真得好孤单、好凄凉!

妈妈的叨唠又在耳畔响起:“人过三十天过午,还以为自己还是小孩子呢,赶紧找个人照顾吧,差不多就行了!”每次听到这类似的叨唠我就头疼。可是,现在觉得自己好象真得需要有个人来照顾了!即便去散步,也有个伴陪同,陪着笑,陪着一起沉默。哪怕只是陪着我说说话也行。感觉那样很温暖,心里也会很踏实,只为有一份关心

我怎么就脆弱了呢?是因为生病而脆弱,还是我真的老了?

接下来的日子就是针和药,是苦的,也是痛的。本来还要配很多药回家的,但我跟医生说:不用配药,我咽不下。把所有的药直接帮我加到点滴里去好了。最终就拿着一包进口胶囊回家了。回到家后,居然一个人哽咽了很久,只是一直不敢放肆大哭这是第一次为自己生病而流下的泪。

凌晨了,还是无法入睡,头依然痛,像要裂开似的。不知怎么回事,忽然想要告诉一个人,让她知道我病了。于是,拿起手机:“我猪流了!5555555555555555。”很快一条信息传来:“哈哈,我好了!”“我要死了,真的要死掉了!”当时,我真的有一种恐惧感,总以为自己会这样死掉。

“要不要我现在过来,真的这么难受吗?”看了一下时间,虽然很想,但还是不要了,实在太晚了。再者,我害怕会传染给她。就想找这样的一个肩膀,让自己的心停靠。这样的感觉真得很好,很温暖、很安逸、很幸福,也很温馨!

说我是娇情也好,是脆弱也罢,都请好好疼我,不想去掩饰什么,更不想去刻意、人为的做些什么,我只是恋上你给我的安全感,把所有的关怀和爱心都给彼此之间关心的人!请给我你的保护伞!如果爱我,就请好好疼我!

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