陪伴是一个劲的告白

发布时间：2022-04-27 17:25:02

　　天氣轉涼了不少。

　　一大早的，像往常一樣，在迷糊中感受到身邊那個人的挪動——他好像又把我抱緊了些。

　　天氣熱的時候偶爾會因爲膩在一起總感覺不通透，所以我會推開他，說我熱死了，然後轉過身去尋求一點涼快。可是昨天早上，被抱着的我睜開眼睛，發現他居然還沒睡醒，但手臂的力量不像一個熟睡的人，我試探性地晃了幾下，他真的還睡着。

　　後來他醒了。

　　醒來第一件事看着我，笑了一下，跟我說，「早上一醒來就看到你，真好。」

　　自從和他住在一起後，我一向表現得尤爲焦躁跟自滿，自恃他對我沒有底線的寵溺亂發脾氣，趾高氣昂地說他的不是，用特别粗鄙或暗諷的語言數落他，他口才驽鈍，從來沒有拗得過我，隻能一個個認了。他唯一不滿的就是，不喜歡我不高興。

　　從不知道什麽時候開始養成的負無窮的安全感，導緻我對世界上所有事情，尤其是想憑借感情牌接近我的人，都充滿了抵禦和抗拒，甚至乎和他建立關系之後，慢慢發現自己潛意識居然不敢把他放在和自己完全融合的位置，哪怕知道這個人，他已經把我放在比生命還重要的位置上，自己仍然選擇堅持那份莫名的驕傲，感覺那樣可以守住自己所謂的安全感。

　　可是就在這個時候，天氣微涼，裹着适當厚度的被子，他抱着我，不願意松手。我好像感受到一份前所未有的安定。

　　我說，今天我要回家了，兩天，周日回來。

　　他知道，但不願意兩天見不到我。

　　早上一起吃完早餐之後我像往常打開門，他去上班，我說，這一走就得兩天後才能見到我。

　　果然，中午午飯時間他跑回來了，爲了一頓飯的時間，還有聽我講完沒有講的夢。

　　午飯過後他按時回到公司，我便收拾回家的東西，東西不多，正因爲東西不多，我放松了警惕，居然在踩着點到高鐵站的時候被乘務員拒絕在閘機門外——我錯過了這班高鐵。

　　回家的高鐵總是很難搶票，這班車是一個月前訂的，現在改簽已經是不可能了，我很慌亂的跟他講明這個情況，自己在高鐵站彳亍來回，他讓我不要慌，自己去跟黃牛交涉起來。

　　那個拍着胸脯信誓旦旦說保證搶到一個小時後的票的黃牛在半小時後說自己很抱歉搶不到了。

　　我一焦急，反倒怪起了他來。

　　「你早讓我去客運站而不在這裏等，我現在已經坐上大巴了。」

　　「我快下班了，現在幫你定大巴票，等下去客運站送你上車。」

　　從高鐵站到客運站，幸好的是地鐵不需要轉乘，來回奔波的我那時候累得不想和誰多說一句話，哪怕他講一句那時候我覺得是多餘的話我都可以馬上暴躁起來。

　　到客運站我取了票等發車，他趕在發車前到了客運站。

　　「别慌，我這不是到了嗎。」

　　「哦。」

　　「要不我跟你一起回去。」他這句很明顯是想安慰一下我焦躁的心情随意講的一句話。

　　「好。」于是我二話不說地「答應」了。

　　他思忖了片刻，「明天公司人們聚會，跟你說過的，同事生日，那我想想怎麽跟老板他們說。」說罷他站起來走到售票台去，問起來班車票的情況。

　　支付寶不可以，微信支付不可以，刷卡不可以。最後他像幫我訂的那樣先在網上訂了之後再取票。

　　我當時的情緒狂躁到，他和我講起家鄉話，因爲「取票」的「取」字在我糾正後仍舊沒有讀好，我就把手上取好的我的那張車票一瞬間揉皺了摔到了他的身上。

　　他第一反應隻是連忙道歉，然後讓我不要生氣了。

　　可是他哪有做錯什麽。

　　最後他取了票，身上什麽換洗的衣服也沒有帶回家，就這樣背着日常上班的東西，還有今天準備帶回我們住所的快遞，一并背回100公裏外的家。畢竟他毫無準備，一切出于臨時決定。

　　在車上，他開始想如何應對上司和老板的措辭，這個處理好了，我們在車上一人一邊耳機聽着的準備睡覺，我佯裝着雙手交叉于胸前，實則右手壓着他伸過來的右手，左手在下面偷偷地握住，若無其事地坐在座位上。

　　車開了，坐着坐着，我們聽着歌都睡着了。中間醒來的時候，每次我想偷偷瞄他一樣，他好像都能察覺到似的特地醒過來看着我，然後那隻被我壓着的手抓得我更緊。一個鍾前的手足無措跟慌亂在這一刻好似都煙消雲散，剩下的是很像早上他給我的安心。

　　他看着我，耳機裏放着Fiona的甜蜜蜜。

　　「你不是，從來也不是，但我想愉快地錯一次。」

　　他繼續看着我，忽然嘴巴撅了一下，做了個隔空親吻的動作。

　　自從住在一起之後，他已經很久沒有做過這個動作，畢竟平日裏他想親我的時候，都直接把臉給湊過來，我來不及反應跟嫌棄，先被親了。所以我經常說他鹹濕佬，愛耍流氓。

　　我看着他。我好像真的依賴上身邊這個傻小子了。

　　我以前多獨立要強的一個人，自己在外受多大的挫折頂多發發朋友圈抒發一下情緒，那時候知道誰都幫不上自己，再委屈也要自己挺下去。現在呢，被嬌慣得自理能力下降，心理承受能力被削減，一碰壁馬上想找個甲胄保護自己，而這個甲胄是他，我知道他一定會在，随時會在，無條件地在。

　　有時候講，「再這麽下去，一旦哪天沒有你，我就要徹底變成一個廢人了。」

　　「我就是想要把你養成一個小廢人。」

　　天气转凉了不少。

　　一大早的，像往常一样，在迷糊中感受到身边那个人的挪动——他好像又把我抱紧了些。

　　天气热的时候偶尔会因为腻在一起总感觉不通透，所以我会推开他，说我热死了，然后转过身去寻求一点凉快。可是昨天早上，被抱着的我睁开眼睛，发现他居然还没睡醒，但手臂的力量不像一个熟睡的人，我试探性地晃了几下，他真的还睡着。

　　后来他醒了。

　　醒来第一件事看着我，笑了一下，跟我说，「早上一醒来就看到你，真好。」

　　自从和他住在一起后，我一向表现得尤为焦躁跟自满，自恃他对我没有底线的宠溺乱发脾气，趾高气昂地说他的不是，用特别粗鄙或暗讽的语言数落他，他口才驽钝，从来没有拗得过我，只能一个个认了。他唯一不满的就是，不喜欢我不高兴。

　　从不知道什么时候开始养成的负无穷的安全感，导致我对世界上所有事情，尤其是想凭借感情牌接近我的人，都充满了抵御和抗拒，甚至乎和他建立关系之后，慢慢发现自己潜意识居然不敢把他放在和自己完全融合的位置，哪怕知道这个人，他已经把我放在比生命还重要的位置上，自己仍然选择坚持那份莫名的骄傲，感觉那样可以守住自己所谓的安全感。

　　可是就在这个时候，天气微凉，裹着适当厚度的被子，他抱着我，不愿意松手。我好像感受到一份前所未有的安定。

　　我说，今天我要回家了，两天，周日回来。

　　他知道，但不愿意两天见不到我。

　　早上一起吃完早餐之后我像往常打开门，他去上班，我说，这一走就得两天后才能见到我。

　　果然，中午午饭时间他跑回来了，为了一顿饭的时间，还有听我讲完没有讲的梦。

　　午饭过后他按时回到公司，我便收拾回家的东西，东西不多，正因为东西不多，我放松了警惕，居然在踩着点到高铁站的时候被乘务员拒绝在闸机门外——我错过了这班高铁。

　　回家的高铁总是很难抢票，这班车是一个月前订的，现在改签已经是不可能了，我很慌乱的跟他讲明这个情况，自己在高铁站彳亍来回，他让我不要慌，自己去跟黄牛交涉起来。

　　那个拍着胸脯信誓旦旦说保证抢到一个小时后的票的黄牛在半小时后说自己很抱歉抢不到了。

　　我一焦急，反倒怪起了他来。

　　「你早让我去客运站而不在这里等，我现在已经坐上大巴了。」

　　「我快下班了，现在帮你定大巴票，等下去客运站送你上车。」

　　从高铁站到客运站，幸好的是地铁不需要转乘，来回奔波的我那时候累得不想和谁多说一句话，哪怕他讲一句那时候我觉得是多余的话我都可以马上暴躁起来。