完美的演出，华丽的破碎。

        四年，十九歲到二十三歲，時間不算長，也不算短，剛好可以彎個手掌，握成一個拳，不用掐指，就是一個句點。         我從青春年少走到荒蕪的滄桑。

       我，一個普通得很容易被忽略的女孩，在自己的地盤上把自己的青春演得流光溢彩。至少，是，那種頹廢是我放縱的美。也許，會有太多人不屑，可那些人，終究與我無關。我安于自己的世界，像一株寂寞綻放又敗落的黑色曼陀羅，靜靜的結束自己。

         我做過無數的想象，想象我的結局。        我會在疼痛寂寞難忍的時候清醒的數着我活着的日子。        我知道我是個病态的孩子，占着自己的位置才會感到厚實的安全，我想這或許應該是叫人喘不過氣來的生存，氧氣微乎其微，信念太過模糊，我突然明白：生命，輕如扁舟。

           離開了，我從這個我呆着四年的城市倉皇逃離，心裏有那麽一絲絲隐隐的疼痛。         我想，我還是會有點舍不得。雖然，我總是毫不在乎的說我無所謂的雖然，我總是以輕松的語氣說我終于解脫了，恢複了自由。可是，我的心還是滿滿的溢着傷感的情緒。          原來，倔強，隻不過是拒絕自己的依戀所帶來的憂傷。

         人，很多聚集，在各個熱鬧的地方。隻是大家好象突然少了言語，隻是時不時的用眼神忘情的看着自己身邊的每一個人。偶而，我望見了一種亮閃閃的光，在一雙充滿憂傷的眼睛裏來回閃爍。突然想到:人之将死，其言也善那麽，或許也是:人之分離，其情也濃吧。以前的嗑磕碰碰，在即将分離的夜晚顯得已毫不足道。每個人說話時神情總免不了有點傷感，語氣總情不自禁的降了下來。

        靜靜的看着一幅幅似畫的風景。感覺有那麽一點悲哀。人，如果沒有分離，怎麽也不懂得珍惜吧。

       我像是一個看客，沒有表情的看着身邊的人，安靜的喝着自己手中的酒。        離别，對我來說，是件再正常不過的事情。出現在我生命中的人，要走要留都無關緊要。畢竟，曾帶給我溫暖的人，至少，在四年裏，我找不出一個來。我的世界本是安安靜靜的，她們帶起的漣漪，也隻是冷漠和疼痛，我無須花時間去感慨。

　　　 四年，我從一個極端走到另一個極端。我終究沒什麽任何改變。打電話給娟，我說我畢業了。沒有興奮，也沒有傷感。我和她，現在終是處在了同一個環境了的。或許，不久之後，我們又以不同的方式變成了相象的人，會談笑風聲、會潇灑自如，隻是少了傲氣、少了純真。&ldquo那時候，我們再也不會感到可惜了，因爲：那是自然而然的改變，我們無奈且隻能接受。"娟在電話的一旁輕松的說，我知道－－她說得一點都不輕松。隻是，我，還是以前的我，她不是以前的她。橫在彼此心裏的溝壑，是我們深深的無奈。

　　　　我走到那一片曾經屬于我的天地：那裏草依然繁茂，水依然清澈和深凜天還是如平常的藍山的那邊還是有個翠綠的出口，而我依然望不見遠方。就這麽站着，看着遠方的出口，潸然淚下。我無數次的站在這個地方仰望我的未來，卻是怎麽也望不見方向。我無數次的站在這個地方，迷失我的以後。       這一次，是最後一次。       我的遠方有他，我的世界裏有他，我的未來賭在他身上，我像把自己的生命懸在他這一根稻草上。很多人勸戒我：愛情不是生活的全部。　 　其實我明白。隻是我想說：愛情是我生命的全部。我需要這樣的一個依靠。沒有生命，何來生活。

　　　　　　很少人能懂，爲什麽我要下這麽大的賭注，賭上我自己的所有。爲什麽我總不給自己留條後路，要把自己推向死角。　　　我無法很好的爲自己解釋，事實上，我也解釋不了。　　　我的生命，系着一個宿命。我解釋不來。　　　關于這個宿命，隻有我自己信。　　　　　　　車開了，天下着雨。離開，在滂沱的雨天。

                  文/&僞裝&     QQ :394371457