原来总是自以为的坚强 -

悲傷要怎樣告别才是個痛快？？？

一直以爲黑夜可以告訴我一切，可是它卻給我帶來更多的傷、 一直以爲大雨可以告訴我一切，可是它卻隻能讓我哭的别緻、 一直以爲情歌可以告訴我一切，可是它卻唱出我内心的心聲、 一直以爲沉默可以告訴我一切，可是它卻隻能讓我回憶迷惘、 一直以爲隻要孤單一個人，就可以不那麽煩惱，就可以很開心、

原以爲自己可以活得很灑脫- - 卻在此刻突然發現- - 自己竟是這樣一般

脆弱--卻終是無處可逃 - - 每天重複着同樣的生活節奏- 上班- 上網- 睡覺- 除了這些，其他的生活全部與我無關- - - 好幾次從夢中驚醒---而醒來卻依然獨自一人-- 喧鬧的城市卻讓我感覺到如此靜- - 如此的靜- - 靜得讓我害怕- -恐懼何指一次次 -而是一次又一次- -一次又一次- - 世界那麽大--而自己卻是那麽那麽的渺小- - 好想我是個多餘的- - 或許我對任何人來說都是多餘的- - - 很難明白人活着究竟爲了什麽？？我活着爲了什麽？？？ 不停的上演那虛僞的表演!- - 用堕落的生活方式來逃避自己----越是想逃避而越逃不出去---才發現自己做的一切總是那麽無能爲力！--我不知道命運對我是怎麽了. 讓我嘗試着一次又一次的失敗 - - - 也許站在現實的角落裏我隻個小醜- - 是我自己的自不量力- - 可我還是想說〔這不是我想要的〕- 面對這世界的一切---總是那麽陌生- 讓我這個小醜也感覺到肮髒- - 面對所有人- - 我都需要背着自己的意願去做一個讓自己讨厭的自己 - - -害怕别人看穿- - 也不想被任何人看穿- - 有時候自己都佩服自己- -可以和這個世界演變得這快這融洽 - 2010的新年 -⒉14- 〔情人節〕- - 多好的節日- -那天在車站傻呆了半天- - 發棱了半天 - -好想回家- - 明明坐車到家2個來小時到了- - 卻讓我感覺那麽遙遠- - 遙遠到害怕- - 看着車站一群群開心的笑臉- - 一個個提着的行李包 - -我由傷感到嫉妒- -最後除了躲到車站的衛生間默默的流淚 - - -我還可以做什麽？？？？不想在這熟悉又陌生的城市喜慶日子裏污染了别人的空氣- - --仔細想了想- - - 原來我都沒有家？？？？我回那裏？？？〔 家〕 不是應該有房子- 有親人的才叫〔 家 〕？？而這西我原來都沒有- - 親人天隔一方- 陳舊破碎的房子貌似都已經倒了？？/世界上爲什麽要有我？？記得某年的某月我本來選擇了離開這個不屬于我的世界- - - 爲什麽又把我拉回來？？？老天跟我開這樣的玩笑- - -好恨- - 好恨- - 好不滿- - 好不公平- - 好苦- - 好累- - 好痛- - - - 心總是疲憊的 - -總是傷感的 - 不是與生聚來的- - 依稀記得好象是重有思緒開始就開始了- - 一開始就沒有停過- - -~！！無數次在心裏暗暗發誓要把自己所爲的〔家〕改變成個〔家〕 - -無數次暗暗發誓要弟妹門生活得好點- - 無數次暗暗發誓再不要爸媽擔心自己了- - 可我 -- 我- - - 我- - - 我什麽都沒有做到 -- -對于這樣什麽都不會的人來說原來做什麽都好象辦不到？？？？心情依舊低落到極點- - 我要怎麽做？？？？我要怎麽做？？？爲什麽我會這麽的煩惱- - 爲什麽我會這麽的難受- - 爲什麽我隻能傻傻的坐在顯示器前面- 敲打熟悉的鍵盤- 望着那憂郁的屏幕- -聽起了憂傷的情歌- -自己和自己訴說起這一切的無奈 - -

到底又有誰會明白我，又有誰會懂我、 ？？？

其實我害怕一個人- -

又會有誰能知道- 我内心有多麽的脆弱- 又會有誰能知道- 我内心有多麽的悲傷- 又會有誰能知道- 我内心有多麽的疼痛- 又會有誰能知道- 我内心有多麽的憔悴- 又會有誰能知道- 我内心有多麽的害怕-

在孤單的時候- 我隻想要有人陪- 因爲我害怕一個人、 在傷心的時候，我隻想要有個地方訴說，因爲隻有它能懂我、 在想哭的時候，我隻想要個肩膀，因爲我害怕會倒下、 在難受的時候，我隻一個人呆着，因爲我不想讓别人看到我這麽脆弱、