其实对于爱 我也不是很懂

今天，我看到了一篇文章，同時也看到了自己的辛酸，痛和眼淚。也許我真的就想文章裏的女主角一樣 。到最後還是一樣會離開。 想起當初，你是怎樣對我的 ，而現在呢？是不是覺得得到過後什麽都不在重要了？ 我從來都沒有涉求過你能給我什麽，隻是希望你能多給外一點點時間，我很害怕聽到你說你很忙 ，忙是理由嗎/要是你真的愛我，忙是問題嗎/每次擡頭望着遠處，很想大聲的說聲我真的好想你。可又怕打擾打你。 我很想知道在你的心裏我到底算什麽/每次我都很想問你我和你會不會有未來，但我又怕聽到的是絕望，所以每次話到了嘴邊确無法說出口，我在想你對我隻是喜歡嗎？還是愛？既然隻是喜歡又何必誇大奇詞的說成是愛呢？你嘴裏說着喜歡我，愛我。可你從來都沒有想過我要的是什麽？我隻要的是在我需要你的時候你能給我一點點時間而已。可你總是很忙，快一年了 。 我覺得我們之間我變化真的好大，我們成無話不談變成了無話可談。原來一天幾個電話變成了幾天都有可能沒有一個電話。原來一天有很多的信息，現在一天也就那麽幾條信息，原來都是你主動找我，現在是我不找你你就不會找我。這一些都說明了什麽 ，是不是我已經什麽都不是了，也許吧，我不是你的第一個女人，也不可能是最後一個，男人永遠都不無法拒絕任何一個會對他帶來好感的女人。 很多次我問自己我是怎麽了，我想離開，但我又離不開，每次都在絕望中徘徊。因爲你說過我們隻讷讷感是這樣，可你從來就沒有想過我的感受，這樣偷偷摸摸我一輩子嗎？每次想到這些我都覺得好心痛。一夜一夜的睡不着，我害怕有一天你突然又對别的女人有了感覺，害怕我突然有一天我會在不知不覺中失去你。我真的好怕。我也不知道是爲什麽 ，就是好怕。 我從來都不敢讓自己去相像要是你離開我過後的自己你是什麽樣子的，爲了一個你我拒絕了所有人，結果是失去了他們，而你還是會離開我。我發現我自己變了，變得連我自己都不在認識了。對自己有了種好陌生的感覺。好累。真的好累啊。而你對我依然是那樣的不冷不熱，我不知道我自己是爲了什麽樣這樣折磨我自己。沒天都在絕望中，想你中度過。然而我們說好的十年，還會在嗎？你會嗎？我會，要是我真的堅持不下去了也不是我對你不愛了，而是你已經不在在乎了。有的時候我想過死，那樣我就不會那麽的痛苦，真的，死了什麽都看不見，什麽也聽不到，也不會想 你到一個人偷偷的流淚。也不會在那麽覺得累。可我還是沒有足夠的勇氣，我有太多的舍不得，太多。也不想讓我們說過的十年在我的手裏成爲一個逝言。所以每次自己感到絕望的時候我就會告訴自己，堅持，我相信你是愛着我的。 是嗎？你是愛我的嗎？