再见，曾经美丽的放弃！

有人說我不僅性格好，更好的是心态，任憑誰跟我如何訴說他的無奈，她的不幸，我都會一直聽他訴說，都會以自己的方式去安撫以用開導着。可以把這種心态當做是對我理緻的一種肯定麽？？呵呵、、、我說這也是磨砺出來的。是呀，正因爲有太多的朋友、同學、同事、以及那些陌生的或是半陌生的人不停的抱怨：戀愛時的各種死去活來，成家後材米油鹽的操心；工作上的斤斤計較，生活中的芝麻浪事、、、、聽得太多了，同時現實也看多了，懂了，同時更麻木了；原來愛情并沒有永恒的，如果真有那麽永恒的就是那不曾得到過的那種渴望熱不可及的感覺，婚姻并也不單單僅有兩個人真心相愛就可以從此公主王子童話般的傳說；工作也不單單是互出過就得有回報的；生活裏也并不是不計較就可以真的不計較的。 以前我總覺得我看到的這一切的人情事暖，都将是我人生中最大提醒自己的案例，自己絕對不會走他人走過的錯路；以前我總覺得，這一切的現實，真的跟我沒關系，我可以把持好自己，乖乖巧巧的做好自己，不丢失了自己；甚至覺得，感謝他們的那些現實的直播，讓我内心更了解了所謂的生活，因此我會比他們都幸福的。而這一切的以爲，讓我開始自導自演自己的生活戲。再回首，原來過去，如此不堪回首！ 曾經的自己也隻是像無數青春少女一樣要的是最簡單的幸福；内心充滿的是長大能跟後自己愛的人長相思守，過着細水常流的日子，哪怕日子累了點，但心卻是幸福的！我要的是單純且天長地久的感情。時光慢慢流逝才發現，愛其實沒那麽簡單，真心的去愛一個實在太累，你會在乎他的一切，你會關心他的一切，你會操很多白操的心，會生很多隻有自己懂的氣，同樣是愛，那麽何不找一個找個愛自己多一點，甚至對自己互出多一點的人，生活下去，愛一個人實在太累了，被愛應該比去愛更幸福吧。那麽就請未來那個他甚過我愛他就OK了！我要的是一份隻是任性的被愛的感情。再往後想一點，光一個人死心踏地的愛你，以他的方式去對待，去付出，有時候你會覺得更累，太在乎的愛，會讓自己失去太多的自由，太緊張的感情似乎壓得沒有透氣的空間，原來這也不是自己想要的！那麽請他内心真正成熟一點，懂得信任，懂得謙讓，懂得就算真的很生氣也不準表達自己的奮怒；我要的是随心所欲的感情；生活多穩重一點；這些路走來真的很不容易，經曆的種種，面臨的種種，讓我怕了一個人的堅強，已經過了十八歲小女孩的年齡跟内心，要的不是風花雪月的浪漫，而是當你真真迷茫心累的時候，有個他對自己指清方向，告訴自己别怕，一切有他！強顔的歡笑，背後的痛哭，真的不是傳說，正是自己确切的走過的路。所以，接下來的日子就請那個真正能爲我撐起一片小世界的他，發揮他的能力，努力讓我看清楚那不遠的未來，我要的是那片不用自己操心也會安甯的天空的感情。更奢侈一點，那個他是可以從我一個眼神，就可以讀出我想表達一切的境界；那個他是要跟我一樣，注重生活裏的每一個細節，生活的過程裏才完美；我要的是細緻且完美無霞的感情。而這個他，也正隻是我感情路上我總結出來的理想情人，人稱須有的完美男人。是呀，太夢幻化了，世上哪有如此完美男？就算有那自己何得何能能夠擁有？往往最美麗的是自己的想像，那麽丢開纏繞心頭的想像包袱，現實留給自己的是什麽呢？？？深深醒悟，我覺得他真的是愛我的，我覺得他會讓我确切的幸福了他才會開始他的生活；我覺得這一切都是我能把持住的；于是一個不小心，一個不在意，原來一切都并不是那麽理所當然。此時腦海裏所浮現最深刻的隻有這段文字描述了現實：再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都隻能加上一個“别人的”；再想起我們在一起的事，也隻能加上一個“曾經的。” 他跟我學生時代表白的日子是4月24日，去年的4.24也就是農曆的3.23是他的生日，我一直給不了他想要的以後，想放棄，但他卻一直當作我是說着玩。于是我随口說第XXXX的那天，如果我還是沒确切的生活，那麽我就相信這就是命運的安排！咱們就好好過日子吧！如今這話也隻有我自己記得；我也想不到當初我會把時間算得如此清透，也許放不下的始終是自己心理認爲的深刻吧！我覺得我始終比他在乎，隻是不同的是我的在乎可能躲在了我的内心底；他的在乎是透明的，我感受不到，或許他從來沒有真的在乎過，而隻是一直我認爲他在在乎着！那麽今年的9.28也就是農曆的8.13也是我的生日，那天也就是剛好從他學生時代跟我表白的那天至我去年說的到XXXX天時自己沒有确切生活，就會接着一直走下去的日子，不知道是巧合還是？？？？那麽，如今的一切：物是人非! 不得不承認，騙得過别人，騙得過他，但始終騙不過的自己的心。去年鋼琴跟我說過，讓我想好，也許有一天我會後悔，當時我立馬回複的是，我知道我會後悔，爲我知道一個習慣了愛自己多年的人有一天徹底不愛了，那種感受我接受不了，而且我也知道或許沒有人能代替這份五六年的感情了！而我明明知道自己會後悔，爲什麽還是要選擇放手呢？因爲我想要的并不單單是他那份深情、等候，我更需要的是現實可以安穩的生活，心靈深處的完美世界；而他卻離我需要的安穩、離我想要的完美男差太多了！一路以來，他一直還是他，沒有走向我心裏渴望的那份變化！而一我不在是我，慢慢的被過于完美的思想左右着！這就是兩個最初的人，走向不同世界的原因，這也是二個看着很般配的人，其實卻真正相差萬裏的距離！其實，我多希望他能多懂我一點，他能成熟多一點，穩重多一點，内心再強大一點，想法再确切一點！ 夜深人靜的時候心酸了，那誰，其實我想你了，想我們曾經的那份稚氣又沒半點負擔的情感，沒有轟轟烈烈過，沒有刻骨銘心過，更沒有要死要活過，隻是那份不明不白記憶跟感覺卻一直細水常流着。如今看到有關你的一切幸福生活時，心酸了，過去不管我怎麽不在乎他不把當回事的他說此生都隻愛我一人個的如今卻正在給我描繪幸福的顔色，隻是描繪的是你的幸福，你們的幸福！看你QQ在線，卻一語不發的時候心酸了，再熟悉的倆個人不愛了原來會陌生得比陌生人更陌生,我們很久很久沒聯系了，也許已經失去聯系了，也許是因爲你的生活有了定局了？也許是因爲跟本沒聯系的必要了？可是，我都可以很淡然的心态去面對你過去說的一切，你如今做的一切，那麽是說明，我比你更看得開？還是我比你放不下？原來世界上最遠的距離,而是熟悉的人，漸漸變得陌生。。删你的電話號碼時，心酸了，曾經的你也許真的深深愛了我五年，也許也真的深深等了我五年，确始終也等不到我回頭去注意過你的的你，曾經也說過“此生你若不嫁，我定不娶，這輩子非你不取。”當初我笑着回你說好吧，你就給我準備好大紅包吧！也許此時我真無它意，明白你要的以後我沒法給。而現實至少我自己沒辦法讓自己走出内心的那片完美世界。如今你以爲人夫，快爲人父，而我該祝福，還是該反醒？曾經那麽的不覺得當回事的你對我的情，如今你定局的生活，确引起了我莫大的觀注。如今真的沒有繼續存號的理由了，因爲我不想讓自己會在不經意情況下想起了，對你對我對她對他都是最好的方式吧。聽朋友談起你的時候，心酸了，因爲我得裝作一切跟我沒關系的樣子那無所謂的姿勢隻爲了讓别人認爲如今自己過得很好；而她文字刺傷我眼睛的那一刻我沒有放棄對你的追問，我不知道爲何你給我一個如此不誠實的回複，兩個字：否認，還跟我說“我都等了你五年了，再等五年再結婚又如何！”我不懂你這種隐瞞，但我懂我眼睛所刺到的全都是現實的，追問你不因爲什麽，隻是我想聽你确認一片而以，僅此。不敢肯定自己内心是酸還是澀？至少敢肯定的是她的文字真的刺痛了我的心靈。這也許也說明了自己，爲了追求内心的完美化，放棄的是最純最原始的感情；不斷的挑剔生活，不斷的活在自己内心的完美世界裏，失去的也是我内心最純最原始的感情。無意聽說師兄說你說過後悔了的時候，心酸了，因爲不管怎樣，我不希望你過得不好！ 曾經畫了個圈在你心裏在你心裏，我安靜的理所當然的睡在了裏面，如今你們的外面愛情太吵了，吵醒了我在沉睡的眼睛，從此你的心你的腦海不在有我的容身之處，那麽這份任性的被愛，從此永别了。那個圈，不屬于我，不屬于我們的稱呼了！！！那個他，我不知道生活是否如你所願，你是否真的幸福了，但至少我眼睛所看到的感覺你應該幸福了。我希望你幸福，因爲那是我最大的心願。 曾經，曾經，如今的我一個人前面的文字說了多少個曾經，難道自己真的曾經真實的在乎過，甚至深愛過？？？其實，至今其實我也不明白我真正放不下的是曾經的感情還是那份曾經他愛的我習慣？時而清醒，明白放棄的是自己，放手的也是自己；放棄了什麽，失去的又是什麽，有點悲有點傷；如果現在存在的生活是你跟我，那麽也許就沒現在心情的亂七八糟，也不會在乎她曬的幸福，更不會，如今的互不聯系，互不打擾的陌生；更不會在這發表一大堆有關你有的心情。其實我也并沒有想像中有大方，有時也怕你太幸福了，因爲那樣你就會忘了我，或許也是我自己對自己生活的不肯定，怕把幸福輸給你，怕把過去的記憶全都丢給了我。。。清醒過後發現心有時會痛，腦袋有時會亂想，眼睛有時候忍不住會去接着看人家曬出的幸福；然後心又開始有點酸，有點強忍着無所謂，表達着自己的現在過得很好，放棄他是我最正确的選擇。這樣的清醒真的好累，所以我選擇的更多的是沉睡着，繼續沉睡在自己的完美主義王國裏，活出自己内心生活的完美化。 如今也的我許真的成熟了，雖然發表了一大也不是堆很不成熟的心理話，但是發表内心想說的後，更多的是淡定，跟理智了。是呀，過去的始終是過去，永遠也回不來了；因爲有了因爲，所以有了所時候還不能以，既然成了既然，何必再說何必。想起會笑會痛的才是本真正的青春的記念冊，很慶幸無聊的時候還可以有這麽多無聊白癡的内容去回憶去有心情跟自己過不去。 很慶幸，你終于找到了那個能全心全意愛你的她。這麽多年對你的不冷不熱，忽近忽離，是我對感情的不用心；如今應該慶幸終于，終于你的感情開始付對了人，那個能陪你到以後的她。總有一段情，一直住在心裏，卻告别在生活裏；曾經的我給不起你的未來生活，如今你們可以給我現場直播你們的幸福。忘不掉的是回憶，繼續的是生活，錯過的，就當是路過吧。什麽都已經不重要，重要的是你比我先幸福，而且也許一直比我幸福着，那麽也就請你們繼續甜蜜的模樣在我的視線裏，腦海裏。再見青春，再見曾經的我們！！ 後語： 世上最欣慰的事，可能就是重逢了曾經走失的自己；不知道從什麽時候開始，我已經磨平了自己的棱角;不再爲一點小事傷心動怒，以一種中庸的心态面對着，不求有功，但求無過。或許這樣很沒志氣，但是，如今我隻是想過一種平淡的生活，安安心心，簡簡單單，可以做一些能讓自己開心的事。 現在的生活很安靜，還是會有個愛自己的人，給自己遮風擋雨；現在自己很淡定面對感情，那須有的完美男永遠是我内心的一個美麗泡影，真正的愛情不就兩個人以家的形式溫暖的生活一輩子，對對方好一點，多理解一點；對面生活，細心，多接受一點。不知道在别人眼裏怎麽看待現在自己對生活，理解跟定意，但我覺得再美的生活也是建立在這基礎上的。我在想，一直在想，既然一切都已成以定局，那麽就讓這份淡定持續下去，至少安穩平靜的生活才是真正的過小日子。 當我四十歲的時候，身體健康，略有積蓄，已婚，丈夫體貼，孩子聽話，有一份真正喜歡的工作，這就是成功. 其實說了一大堆亂七八糟的，也許都是費話，也隻是爲了讓自己心靜一點，心裏裝太多了會累，會傷；那麽應該整理好自己，把應該丢出去的全部吐到這裏，不管以後看這文章是否看得懂在寫了些什麽？或者讓人看了覺得自己好莫明其妙的思緒，但這就是我的一種發洩方式，我覺得放在心理，談不出口或者跟本不知道如何表達的，唯有文字的形式更深刻吧。哎，說完了，原來，也并不那麽難受，感覺好過多了！