网络经典小笑话，个个经典！
发布时间：2019-02-18 09:33:10
上小學時，老師讓寫一篇關于做家務的作文，反複強調要真實。 周一老師讓一同學讀，他讀道：“回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……” 這是我聽到的最真實的作文。
今天，去一個片場，導演正跟臨時演員說話：“待會兒有場吻戲，你演不演？”那位臨時演員特高興：“演演演。”導演一回頭：“場工，把狗牽過來吧！”
老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要幹什麽》。 冬冬寫道：“我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。” 老師的評語是：“很好的願望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。”
一日，老師問幼兒園的小寶寶：“寶寶，爲什麽你的頭發是卷的呀。”寶寶一看。果然其他的小朋友頭發都是直直的，這是爲啥呀？突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛說：“老師，是我還在媽媽肚子裏的時候，媽媽喝開水燙的”
坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規。 我好奇，問：你這個圓規幹啥用的？ 同學答：“畫臉用”。
晚上睡覺時喜歡粘着老公。 可能是自己睡覺不老實，總是動來動去，老公說：“你是蛆嗎？” 我看着他，無辜地說：“那我粘着的是什麽？大便麽？”
中學時物理老師上課講摩擦生電說： “我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。爲什麽呢？” 後面的男生：“因爲夏天不穿毛衣。”
我在高中的時候帶手機去學校用，被班主任發現後帶到辦公室一頓訓，還叫來了我爸媽。 我爸一進辦公室，老師就跟他講了我的事。我爸二話不說上去把手機砸了，班主任崩潰了：“那是我的手機！”
男子問朋友：聽說你談對象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此話怎講？朋友解釋道：哪裏，媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！
甲：我覺得我爸媽特有想象力。乙：爲什麽？甲：我問我是咋來的時候他說我是撿來的。乙：那有什麽稀奇，很多爸媽都這麽說呀。甲：他們說是打怪撿來的……打怪撿來的。。。
一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麽。 第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。 記者問：你怎麽不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
下課出來透氣，看到班主任。 班：“上課睡覺了？” 我：“沒啊。” 班：“還沒有？看你臉上那兩道物理題！”
某天和老媽看新聞，主持人說：“有個少年用幾天時間利用網絡賺了五十萬……” 老媽轉向我說：“你看看人家！” 主持人接着說：“但是等待他的将是法律的制裁！” 我媽：“……”
兒子二年級開學第二周的時候，正好是教師節，老師發一小卡片，讓寫上最想對老師說的話，第二天交上去。放學，兒子問我寫啥好，我說寫自己發自肺腑的話就好。第二天下午放學，我接到老師的電話，讓我去學校一趟，因爲兒子寫的隻有四個字：我要退學。
一對新婚夫妻，早上老公上班，出門前老婆問老公：（今天下班晚餐要吃什麽）老公在老婆耳旁輕聲的說：（吃你呀！）說完便出門上班去了。晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，老公不解的問：（老婆你在幹什麽？）老婆：（我在熱菜呀！）
冷小羲：QQ467783518
上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……” 这是我听到的最真实的作文。
今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！”
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。 冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。” 老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”
一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的”
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。 我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：“画脸用”。
晚上睡觉时喜欢粘着老公。 可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？” 我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说： “我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？” 后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！
甲：我觉得我爸妈特有想象力。乙：为什么？甲：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。乙：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。甲：他们说是打怪捡来的……打怪捡来的。。。
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。 第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。 记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
下课出来透气，看到班主任。 班：“上课睡觉了？” 我：“没啊。” 班：“还没有？看你脸上那两道物理题！”
某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……” 老妈转向我说：“你看看人家！” 主持人接着说：“但是等待他的将是法律的制裁！” 我妈：“……”
儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。
一对新婚夫妻，早上老公上班，出门前老婆问老公：（今天下班晚餐要吃什么）老公在老婆耳旁轻声的说：（吃你呀！）说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：（老婆你在干什么？）老婆：（我在热菜呀！）
冷小羲：QQ467783518
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1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”...[全文阅读]
“执灯”社会实践队 雷州2016年7月13日电（通讯员胡舒婷）对执灯社会实践队来说，除如何更好融入教师这一身份之外，与同学们的相处，也捕捉到了很多令人感动的瞬间。 据老...[全文阅读]
今年的夏天，办公室外的阳台上格外热闹。随着三角梅花开，葡萄藤蔓新芽披绿，每天就有一些麻雀和不知名的小鸟在三角梅、葡萄架上的枝丫上玩耍，它们叽叽喳喳的说话声很...[全文阅读]
晚自习结束的铃声，就像是引起水面波澜的一颗石子，使原本在夜色笼盖下的安静的校园变得喧嚣起来。 “嘿，小伙子别走，快去帮那两个姑娘提一桶水”宿管大爷对...[全文阅读]
岁月静美，与你同行。感悟人生，感恩遇见，我们来自不同的地域，我们却走在同一条心路上，拥文字的暖，一路探寻生命的真挚，一起捡拾生活中的美丽。 —题记 ...[全文阅读]
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