告诉自己 二十岁了

窗外月涼如水。 　　 　　銀色的清冷的月光傾瀉下來，周圍一切事物如鍍上一層如夢幻般的色彩，顯得那般的凄冷詭異。 　　 　　寂靜無聲的夜裏，自己的呼吸聲顯得尤其的突兀，整個世界，隻有我一個人，自始自終，我都隻是一個人而已。心更是不能平靜，支離破碎的，蔓延着無限的荒蕪，似乎要長出草了。 　　 　　總是在這樣的夜裏，不自覺的會想到以往的事，那些過往如洪水般向我襲來，還不停的咆哮，張牙舞爪，似乎還在嘲笑着我的愚笨。 　　 　　曾經多少個夜晚，夜夜以淚洗面，寂寞，孤獨，彷徨，無助，憂傷，這許多的字眼都不足以形容當時的心情。­心裏溢着無法表達的情緒，我沉浸在悲傷的世界裏無法自拔，越陷越深。 　　 　　當一直以爲自己已經擁有的東西，并且會一直陪伴着自己，直到石爛海枯，突然有一天發覺那并不屬于自己，卻還一直的用謊言去迷惑你，讓你分不清是真是假，不知道該何去何從，那樣的心境，我不知道該如何去形容。陰霾裏我找不到自己，甚至找不到一個存在的理由。曾試圖就這樣結束自己卑微的生命，或者希望在那個睡夢中再也不要醒來，亦或是出現一個奇迹，忘記所有的不快樂。情願做一個傻子，每天什麽都不懂，不用去想，傻傻的活在自己的世界，這樣也是一種快樂吧？？ 　　 　　是誰承諾說會相愛一輩子，一輩子不夠還要來世？或許承諾，不過是因爲愛的不夠深，所以隻能拿海誓山盟來烘托其“情之深愛之切”。承諾的人隻是随便一說，而聽的人卻當真的，并且一直這樣傻傻的相信着。 　　 　　當抱歉二字一脫口，一切的美好都将随之掩埋。我們都明白的，誰也不是誰的全部，沒有誰離開誰會活不下去，然而我們卻總不願放手。當時的我們美其名曰是因爲愛，我們以愛的名義想抓住更多的東西，殊不知我們卻因其失去了更多，我們丢了自己的尊嚴，甚至我們連朋友都沒得做，更嚴重的可能連僅留的那點最初的美好也變成了恨。 　　 　　當時的我們，總不能輕易說服自己放手，直到必須分崩離析的那一刻，我們惡狠狠的警告對方：這個世界再不會有人比我更愛你。然後轉身離去。仿佛除了你，這世界再沒有好人了一樣。 　　 　　曾，就是這麽的以爲，人生不過是愛恨情仇，極端，偏執…… 　　 　　這麽多年過去了，突然覺得，那些曾經的曾經真的離自己好遙遠，那些曾經深刻在意的人和事，有時竟不能确定是夢境，還是真的确曾發生過。當聽着朋友說着以前我們在一起的種種，突然發現真的隻能放在曾經裏了。也突然覺得原來那些的曾經裏已經容不下現在的我，仿佛在聽着别人的故事。原來我的曾經裏并沒有了。 　　 　　多年的孤單生活，讓我變得越來越成熟了。也許當初的放不下，隻是因爲先開口說再見的那個人，不是自己而已。愛本沒有那麽深刻。誰會愛人多一點呢？我們都是自私的人，都愛自己比愛别人多，我們隻是不允許自己被放棄，僅此而已。 　　 　　現在的我們，分割兩地，雖然早已不再是戀人的關系，但是還可以像家人一樣，偶爾電話QQ聯系，相互關心。你曾說過，我們縱使不再是戀人，但是我們還有親情，我們總也不會把彼此當做陌路人。即使以往，我不相信，我一直以爲自己是一個很極端的人，要麽是情人，要麽就是陌路人，這麽多年過去了，當一切都已放下，我們真的可以放開，隻把對方當做家人去愛護。 　　 　　誰說過：并不是所有合适的人都能和你白頭到老。有的人，是幫助你成長的；有的人，是和你一起生活的；而有的人，是用來一輩子懷念的。所以，當一段感情走到岔路，不放暫時将其擱淺，也許會有意想不到的結果。或者烈火重生，或者轉身背離，誰又敢說這不是一種好的結局。 　　 　　我們總是覺得自己不快樂，并不是因爲我們不幸福，而是我們追求的一直都是比别人更幸福。凡事不要想要的太多，否則你會覺得你得到的越少，得到的越少你會想要的更多，你會一直陷在這種周而複始而無法自滿的情境中，所以，一定要學會知足，學會少欲少求…畢竟我們都不是聖人，做不到無欲無求…… 　　 　　女人，二十幾歲了，一定要學會長大，不能再繼續天真了。愛情不是生命的全部。要讓自己變得成熟美麗......