回忆._最残忍,也最无奈..

單曲循環.腦子裏不自覺的浮現出那些,那些,跟那些..

我發誓我是真的沒有去想你,但是..

2011年,11月,11號.所有人口中的神棍節..

我說,我不要一個人過,至少今天,我不想一個人,我要找一個人陪我過光棍節.

你來了,在那之前我們隻是很短暫的見過幾次面,重來沒有正面交談過.

除了長相,對于對方的認知幾乎爲零.甚至我都沒有想起你的樣子..

我說:對我表白吧,今天,我們不單身..

我叫你:對象,今天要早點下班哦,不要把我一個人扔在這裏.

你說:好,記得多喝水.早點睡覺.

下午2點,你回來了.陪我聽了一天的歌.隻是聽歌,不說話.

我說:對象,馬上12點了哦,我們的24小時就要過去了哦.

一直很沉默的方式聊着天,無關緊要的東西我們會聊上大半天..

你的工作,我的憤怒,做飯,娛樂..無所不涉的聊着,好像所有的東西都可以作爲我們之間的一個說話題引..

就隻是爲了可以感覺到對方.除了睡覺的那幾個小時..

同時聽一首歌..

同時看一個電影,就連暫停都要同時..

唯獨不談感情..

于是我再一次懦弱了,一次次的删除,删除QQ,删除電話..

就隻是删除而已,舍不得拉黑.因爲我怕你想找我的時候找不到.

一次又一次..

你說:你累了.

我說:我也累了.

我喜歡你,可是我不敢..

你說你不介意.

你說你有想過可以就這樣将就着過一輩子.

你喜歡喝酒,你喜歡喝醉之後給我打電話,你說:你喜歡我..記得那天是公司聚會,我就在那麽多同事的注視下一遍一遍的往廁所跑,聽着你說的喜歡我,哭..哭..哭..

我真的不敢,可是每當想起你說的喜歡我,就會哭..

我承認我懦弱,我害怕.真的害怕..

有沒有人跟你說過,你很冷,冷到讓我幾乎感覺不到你所謂的喜歡..

連着兩天給你電話你都沒接,就隻是給我回信息.你說你媽在你身邊.

我感覺到了..所以我又一次逃跑了..

你說 我想的太多,根本就不是我想的那樣..

你說 是我給你的自由越來越少..

你說 你的女性朋友跟妹妹很多,如果我在意這些的話..

我說 其實一直以來你都是在玩,是不是?

你說 是,玩的可嗨了..

你說 我重來就沒有想過你,就隻會無理取鬧..

我說:王晶,你混蛋..

你說:對,我混蛋..

我說:王晶,早跟你說過,我玩不起..

我說:王晶,你至少應該跟我說聲對不起,你真的錯了.你傷到人了..

可是你沒有,你什麽都沒說,什麽也沒做..

直到現在還舍不得删掉你的電話,甚至舍不得删掉上面滿滿都是你怎樣傷我的那些話..

想,至少留下一些你曾經出現過的痕迹..

外面漆黑一片.讨厭這種陰霾的感覺.

在這個一直陰雨連天的季節,就這樣結束了那段還沒來得及牽手的,短暫的感情..

不想再去想你,不管是人,或事..

可是..這些,真的是我可以控制的起的嗎?

耳麥裏的世界不快樂.太憂郁..