用最单薄的文字来描述自己。

发布时间：2019-02-19 11:30:30

　　我承認我是個很奇怪的人、我有着不同的兩面、有時連我自己都分不清哪個是真實的我、我可以很瘋狂、也可以很安靜、我可以很搞怪、也可以很内斂。看吧看吧、也許我就是個瘋子。我和這裏大多數人一樣、我也有屬于自己的一段故事、并爲此輾轉糾結着。　　　　我不喜歡說太多的話、因爲我怕投入太多的感情、最終換來的是别人的漠視。我喜歡在半夜聽憂傷的歌、我喜歡躲在人群背後難過、我喜歡快樂可以有人分享、我喜歡悲傷隻有自己知道。我從來都不是要貪心的索取什麽、我隻是希望自己能夠更堅強一點、強大一點、強大到去保護自己保護家人朋友。我就是這樣、糾結的活在茫然的社會、我就是這樣、遊走在明媚與憂傷之間、鬼鬼就是這樣、僅此而已。　　　　有很多人在我的世界來了又去、他們走遠了、離開了、忘記了、最終這裏還是隻留下了我而已、我從來不會提前離開、因爲我要離開的人知道、是他們先放棄了我、而我終有一天也會抛棄他們。　　　　不知是什麽養成了我偏激的性格和情緒。總覺得自己總有一天會遇到美好的未來。相信曾經的坎坷都會變的平坦。周圍幸福的人很多、讨人喜歡的人也很多。和少數人說了内心真實想法，和多數人選擇用放肆掩蓋。不管怎麽樣、對于愛的人、我會選擇永遠的陪伴。我明白自己不讨人喜歡、明白自己給别人的第一印象往往不會好到哪裏、我明白自己所有的不好、可我也知道自己的好。那些親愛的寶不可替代、那些日子、深深牢記。快樂或幸福的時光、都是兩個人或是一群人的、　　　　但孤單或悲傷的時刻，卻永遠都是自己一個人的。也許若幹年後的某個午後、陽光下的你眯起雙眼會記起某個美好的瞬間、會心一笑。　　　　失眠有所好轉、隻是：總還是免不了在淩晨才能說晚安。而網絡、是精神得以寄托的局所之一、裏面飄蕩着所有寂寞的靈魂。　　　　或許一切的一切都是一場支離破碎的夢、有時候真的想給自己找一個能解釋孤單的借口。可惜、或許是我的言語太蒼白、又或許、是這個世界并不存在什麽理由。我把自己的悲傷掩藏在自己的心低、不想讓别人能看到我的慌張、不想再看到更多的失望、我将自己的寂寞流放在時間裏。也是希望自己能夠更堅強。或許那算是最後的視線。你的半邊肩襯着窗外陰郁的天色微微輕顫、身後瀉了半空的墨藍的夜幕已經愈發黯淡。不甘成了最不堪的詞彙、沉默兼容謊言。憑吊與懷念。這樣的詞或許隻會讓彼此心存感傷。　　　　我怕時光的轅輪碾碎的不止你年少無畏的輕狂與桀骜。倦怠的輪廓把你的鋒芒勾勒成如此隐忍的模樣。那些過去的歲月，不過是讓你平複着的眉目去無盡的張望。　　　　我并沒想要這個故事發人深省、我隻是想闡述一些我自己的觀點。世界上有太多的我們沒有辦法的事情、往往面對一些可怕的問題、我們總是出于本能的想要逃避、可這畢竟不是辦法。我也隻是人、我做不到什麽事情都漠不關心也滿不在乎、我隻是不想讓你看見、我不想讓你看見我最脆弱的樣子、我好怕毀壞在你心中的好形象、可是我沒有想到你竟也是這麽的脆弱、甚至脆弱到那麽不堪一擊。所以我才選擇逃避、我沒有躲着任何人、我隻是怕了，很怕很怕。　　　　可不可以給我一個溫暖的擁抱、一個可以累的時候、痛苦的時候、疲倦的時候、不用擔心，不用負擔的港灣。　　　　我是一個心眼特别小的人、小到曾經讓别人認爲我有點神經質。我很在乎我在乎的人一言一行、舉手投足間的表情、語言、動作。我在意那些容易被人忽略的細節。甚至我會清楚的記得：我讨厭現在的我，瘋子一樣的自己。我身邊的朋友們，你們有人能幫我證明下，我是個怎樣的人，我看不清楚自己。我喜歡一個人坐在安靜的樓道裏。不說話、隻是沉默。寂靜的聽不到任何聲音。我覺得這個時候是最真實的自己。不用帶上面具露出虛僞的笑容、沒有敷衍的言語。雖然是一個人，可是卻感覺像兩個不同的自己有着熟悉的對話。卻沒有尴尬沒有敷衍沒有矯情的做作、沒有蒼白的語言、沒有焦慮的心情。QQ；546587046　　　　以前想起一些事，感覺很純淨、美好，一塵不染。現在想起，卻帶着淡淡感傷，莫名的心痛。過去的，我很容易就把它當成了回憶，那些深入靈魂的傷痛是留下的傷痕。當我們自認爲回守着過去的時候，往往不知不覺的向前走着。有一天停下了腳步，可是身後的影子卻不複存在了。就像我們所謂的回憶，随着時間的消逝，往往不知不覺的被我們遺忘了。　　　　

(責任編輯：終點)

　　我承认我是个很奇怪的人、我有着不同的两面、有时连我自己都分不清哪个是真实的我、我可以很疯狂、也可以很安静、我可以很搞怪、也可以很内敛。看吧看吧、也许我就是个疯子。我和这里大多数人一样、我也有属于自己的一段故事、并为此辗转纠结着。　　　　我不喜欢说太多的话、因为我怕投入太多的感情、最终换来的是别人的漠视。我喜欢在半夜听忧伤的歌、我喜欢躲在人群背后难过、我喜欢快乐可以有人分享、我喜欢悲伤只有自己知道。我从来都不是要贪心的索取什么、我只是希望自己能够更坚强一点、强大一点、强大到去保护自己保护家人朋友。我就是这样、纠结的活在茫然的社会、我就是这样、游走在明媚与忧伤之间、鬼鬼就是这样、仅此而已。　　　　有很多人在我的世界来了又去、他们走远了、离开了、忘记了、最终这里还是只留下了我而已、我从来不会提前离开、因为我要离开的人知道、是他们先放弃了我、而我终有一天也会抛弃他们。　　　　不知是什么养成了我偏激的性格和情绪。总觉得自己总有一天会遇到美好的未来。相信曾经的坎坷都会变的平坦。周围幸福的人很多、讨人喜欢的人也很多。和少数人说了内心真实想法，和多数人选择用放肆掩盖。不管怎么样、对于爱的人、我会选择永远的陪伴。我明白自己不讨人喜欢、明白自己给别人的第一印象往往不会好到哪里、我明白自己所有的不好、可我也知道自己的好。那些亲爱的宝不可替代、那些日子、深深牢记。快乐或幸福的时光、都是两个人或是一群人的、　　　　但孤单或悲伤的时刻，却永远都是自己一个人的。也许若干年后的某个午后、阳光下的你眯起双眼会记起某个美好的瞬间、会心一笑。　　　　失眠有所好转、只是：总还是免不了在凌晨才能说晚安。而网络、是精神得以寄托的局所之一、里面飘荡着所有寂寞的灵魂。　　　　或许一切的一切都是一场支离破碎的梦、有时候真的想给自己找一个能解释孤单的借口。可惜、或许是我的言语太苍白、又或许、是这个世界并不存在什么理由。我把自己的悲伤掩藏在自己的心低、不想让别人能看到我的慌张、不想再看到更多的失望、我将自己的寂寞流放在时间里。也是希望自己能够更坚强。或许那算是最后的视线。你的半边肩衬着窗外阴郁的天色微微轻颤、身后泻了半空的墨蓝的夜幕已经愈发黯淡。不甘成了最不堪的词汇、沉默兼容谎言。凭吊与怀念。这样的词或许只会让彼此心存感伤。　　　　我怕时光的辕轮碾碎的不止你年少无畏的轻狂与桀骜。倦怠的轮廓把你的锋芒勾勒成如此隐忍的模样。那些过去的岁月，不过是让你平复着的眉目去无尽的张望。　　　　我并没想要这个故事发人深省、我只是想阐述一些我自己的观点。世界上有太多的我们没有办法的事情、往往面对一些可怕的问题、我们总是出于本能的想要逃避、可这毕竟不是办法。我也只是人、我做不到什么事情都漠不关心也满不在乎、我只是不想让你看见、我不想让你看见我最脆弱的样子、我好怕毁坏在你心中的好形象、可是我没有想到你竟也是这么的脆弱、甚至脆弱到那么不堪一击。所以我才选择逃避、我没有躲着任何人、我只是怕了，很怕很怕。　　　　可不可以给我一个温暖的拥抱、一个可以累的时候、痛苦的时候、疲倦的时候、不用担心，不用负担的港湾。　　　　我是一个心眼特别小的人、小到曾经让别人认为我有点神经质。我很在乎我在乎的人一言一行、举手投足间的表情、语言、动作。我在意那些容易被人忽略的细节。甚至我会清楚的记得：我讨厌现在的我，疯子一样的自己。我身边的朋友们，你们有人能帮我证明下，我是个怎样的人，我看不清楚自己。我喜欢一个人坐在安静的楼道里。不说话、只是沉默。寂静的听不到任何声音。我觉得这个时候是最真实的自己。不用带上面具露出虚伪的笑容、没有敷衍的言语。虽然是一个人，可是却感觉像两个不同的自己有着熟悉的对话。却没有尴尬没有敷衍没有矫情的做作、没有苍白的语言、没有焦虑的心情。QQ；546587046　　　　以前想起一些事，感觉很纯净、美好，一尘不染。现在想起，却带着淡淡感伤，莫名的心痛。过去的，我很容易就把它当成了回忆，那些深入灵魂的伤痛是留下的伤痕。当我们自认为回守着过去的时候，往往不知不觉的向前走着。有一天停下了脚步，可是身后的影子却不复存在了。就像我们所谓的回忆，随着时间的消逝，往往不知不觉的被我们遗忘了。　　　　