△ 至于你笑不笑，我不管，反正我笑喷了

一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：這是你的長期飯票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：這是你的洗衣機保證書。兒子放假，去媽媽上班的醫院玩。吃飯時，一旁的小護士逗兒子：我做你女朋友好不好？兒子不爲所動，不回答。小護士不死心地追問：女朋友你都不要啊？兒子擡起頭來，不屑的答道：我幼兒園有上午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水，但沒拿藥過來。我就說：老公，藥。老公一臉詫異：藥？我：嗯，藥。然後他過來開始解我裙子扣子（香港高考作文加分題）題目：請用最簡潔的語言生動描繪演藝圈裏三角關系的故事（滿分十分）考生：冠吸柏汁霆瘋。批複十二分，評語：短短六個字，不但交代了故事主角，而且生動地描繪了故事的起因，經過，結果，場面引人遐想，起到強腎健體的作用，并滲透。某領導把小三的電話在手機裏設爲“市長“，每次小三來電話，老婆都說：快，市長來電話了“領導接電話後：“市長叫我去一趟“臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹“修女搭乘神父的車，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的對神父說：你記得聖經第一百二十九條說的是什麽嗎？神父臉紅的把手拿開了，回到家神父急忙打開聖經一百二十九條，見上面寫着：“再深入一點你會得到莫大的快樂“神父大呼：上帝啊！業務不熟害死人呐！有一個男士不小心走進了女廁所！出來時不巧被一個姑娘碰到！姑娘馬上質問：你不知道這是女士專用的嗎？這位男士馬上回答：我這也是女士專用的呀老婆：人家某某訂婚，光聘金就一百萬，你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了‘到現在我家還一直倒貼。老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？老婆：你。。。。你。。。。！快要期末考試，上課時有人問老師誰監考，當時上課的老師是個美眉，回答說：我，我一個人監你們全班。有男生不懷好意的問：你一個人夠嗎？美眉沒發覺，繼續說：當然夠了，以前經常這樣幹的。有個女同學長得比較黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同學說：“你們不合适，會生出斑馬來的……” 某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛挂牌“學院”。總結大會上校長慷慨陳詞：“從今以後，我們學校就沒系了。”英語女教師笑盈盈地問學生：“當我說‘我很漂亮’的時候，這是什麽時态？”學生們異口同聲地回答：“過去時，老師。” 某天進教室，一個男生跟一女生打架，老師問他爲什麽欺負女生，他說：“她捉了隻蚊子放我胳膊上要咬我！”6月1日，某幾人照例上課吃早餐。老師講了幾分鍾課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節，原諒你們！”某理科生罵人:“你丫簡直是X＋2＞4的解集！”被罵的想了半天才想明白答案是“二到正無窮”。 一天，經理巡視時，發現一個小職員正在抽煙， 於是經理就對小職員說道：工作時不能抽煙！ 誰知小職員不慌不忙的答道：知道，所以我抽煙時沒有工作！ 本人在校大學生，中秋放假去做了兼職，在一家童裝店迎賓，店裏放着各種兒歌……咯叽咯叽咯叽……我站在門口的時候，店裏開始放這樣一首歌:一隻哈巴狗，站在大門口……某小偷潛入公關公司欲行竊，沒想到始終有人，他隻好等啊等啊等。結果始終有一大撥人在加班。 過了半個月，小偷終于逮到機會溜出來。 同夥問：去哪了？ 小偷：在公關公司呆了半個月。 同夥：收獲不錯吧？ 小偷苦笑：别提了，我現在都學會做PPT了。有個瘦小而又害羞的勤雜工，累死累活，一星期才掙200元。一天他鼓足勇氣找老板要求加工錢。老板說：“你是個誠實的孩子，你想加多少？” 勤雜工回答說：“我想一星期加100元，不多吧？” “笑話！你這麽小的個子一星期也想掙300元。” 勤雜工說：“按年齡來說，我早就該是個高個子。可自從我到這裏來幹活，就忙得沒有工夫長個子了。” 項羽兵敗烏江，前有滔滔江水，後有數萬追兵。此時心急如焚的項羽隻有使出殺手锏，拿出落雞鴨的手機，撥打船夫的電話，請船夫速來載他過江。 就在這時，最不幸的事發生了。“您撥打的電話不在服務區，請稍後再撥”。 霸王緩緩放下握着手機的胳膊，罵道：“農民窮啊，都用山寨手機，鈴聲是怪大，就是沒信號！現在看起來，手機還是落雞鴨的好，城裏山區都有信號”。 項羽用手機，有何爲證？當然有了，因爲穿着盔甲沒有兜，所以他都是把手機别在腰上，因此也就有了流傳千古的“霸王别機”。 取經隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城裏找吃的。第一天都空手回來，因爲沒有錢。 第二天還是空手，因爲沒有錢。 第三天，沙僧高興地背着一大袋吃的，還剩好多錢。 悟空大喜問:“八戒呢？” 沙僧傷心哭道:“大師兄，原諒我吧，咱們這麽多人，就二師兄能賣到20塊錢一斤。”前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盤，獨立顯卡，什麽配置都是高級的，配好之後。 我問他：這麽高級的配置玩3D遊戲超爽的，你在玩什麽遊戲？ 他說：我不玩3D遊戲的，我玩鬥地主。 我奇怪：鬥地主要這麽高的配置幹什麽？ 他很确定的回答：機子快，能發到好牌。我們班有一個女生和一個悶騷的男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。” 那男生沉默半晌，特别認真的說出一句話：“是茶葉蛋吧！遙想高中的時候，總會有女生嫌冷借男生的外套穿，于是經常看到課間結束後某男生輕撫自己外套說：你行啊，我都沒進過女廁所你進去了，我的夢想啊…… 兒子和父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛，兒子十分害怕。 父親說，“别怕，這是牛，你不是常吃它的肉嗎？” 兒子：“是的，可這牛還沒煮熟呀！”不要忘記 轉載分享下哦 ，，頂我下，，評論下。。謝謝。。。新手哦。。 推薦人：冷小兮Q755732453 加爲好友，，空間更多美文 小兮需要愛。。。。·····················~~~~~·