真的不行了好累

爲别人而刻意改變自己是無意義的，因爲那樣你就不是你了，他連真正的你都不愛，就更不會愛上不像你的你了。

記憶就像一種咒語，在每時最無助将我纏緊，它提醒我，不能忘記愛過的你，我是記得啊，我記得，所以我和其他人在一起，一笑都覺得愧疚，所以我和别人并肩行走，都覺得沉重，我要怎樣，剪斷絲線，再不作繭自縛。

我最怕看到的，不是兩個相愛的人互相傷害，而是兩個愛了很久很久的人突然分開了，像陌生人一樣擦肩而過。我受不了那種殘忍的過程，因爲我不能明白當初植入骨血的親密，怎麽會變爲日後兩兩相忘的冷漠。

愛錯過一些人，被一些人錯愛過，才慢慢明白了什麽适合自己、自己真正想要什麽、能切實擁有的又是什麽。在明白這些之後，遇上一個對的人，就擁有了對的情感。

不要因爲也許會改變，就不肯說那句美麗的誓言，不要因爲也許會分離，就不敢求一次傾心的相遇。

永遠不要欺騙愛你的人，因爲我們一眼就能看穿。你知道男人和女人，說謊的最大差别在哪裏嗎？女人說謊是要讓自己覺得好過，而男人說謊呢是要讓對方好過，我們選擇欺騙，是因爲不想傷害深愛的人，我們不是故意的，隻是沒有傷害對方的勇氣，所以才隐藏真正的答案。

似乎習慣了等待，單純的以爲等待就會到來。但卻在等待中錯過了，那些可以幸福的幸福。在失去時後悔，爲什麽沒有抓住。其實等待本身就是一種可笑的錯誤。明知道等待着一份不知能否到來的幸福。

最後以爲，隻要每天微笑，就可以看不見煩惱；以爲，隻要我閉上眼睛了，就可以看不見整個世界；以爲，隻要捂住耳朵，就可以聽不見那些煩惱；不過，我忘記了，那些終究隻是以爲。

直到現在，才漸漸明白，原來所有我認爲好的不好的人，在我短暫而又漫長的人生裏，他們不過是匆匆過客而已。就算當時印象多深，交情多鐵。到最後，或許隻是匆匆一瞥，分開了就不會再有交集，僅此而已。

如果你在乎的人不在乎你是不是一個人，不在乎你是不是很無助，不在乎你是不是很難過，不在乎你的心裏到底有多痛……如果他什麽都不在乎……那麽請你也不要在乎了。

時間能夠證明愛情，也能夠把愛推翻。沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？可惜，世上有很多假情假義，自己的傷心欲絕、痛苦難過、悲哀惆怅，等等。卻偏偏總是真的。

這個世界上你認識那麽多的人，那麽多人和你有關，你再怎麽改變也不能讓每個人都喜歡你，所以還不如做一個自己想做的人。

沒有人可以改變發生過的事情，過去的事情也許并不是烙印進别人心中，而是烙印進自己的心中，烙的自己連最起碼的忘記都做不到......看過太多的現代愛情故事，當離離合合已經成爲了必然時，我卻依然固執地想從中找尋永遠。

曾今的你，是我眼裏的一滴淚，所以我選擇永遠不哭；不哭，那隻因爲我怕失去你！可如今，你已經由淚變成了累，你已經演繹成了我心中的一滴累，縱然我永遠都不哭，可心卻永遠會痛。　想哭的時候，我會閉上眼睛不讓它流淚；孤獨寂寞的時候，我會靜靜的想着某人；傷心的時候，我會找個地方靜靜的發呆，然後告訴自己，還是要面對堅持下去；難過的時候，我會僞裝自己，對别人說：“我很好”我很開心；失落的時候，我會笑着對自己說，沒事的，一切總會過去。

想問你，你口中的永遠有多遠？或許，隻是下一秒。你就這樣走了，留下的隻有你給的那些傷與痛。沒有我你會不會在某天偶爾想念我，沒有我你會不會經過某個路口時想起曾經與你牽手的那個我。

心累的時候，我會莫名的淚眼朦胧，流着淚水，聽着一些凄怨淡淡傷感的旋律，隻有這些幽怨的旋律才能觸動我的心靈，對着流動的空氣默默發呆，喝着沒味道的白開水，說不出理由，也無法自禁，真的，好累。

自己的傷痛自己清楚，自己的哀怨自己明白，自己的快樂自己感受，也許自己眼中的地獄，卻是别人眼中的天堂，也許自己眼中的天堂，卻是别人眼中的地獄，生活就是這般的滑稽。

錯過，這個詞，無數次地讓我心碎了又碎。“眷戀的人，給不了你承諾，于是你終于明白，幸福是一件多麽可遇不可求的事情。”我不知道是不是有來生，但是，有也好沒有也罷，我真得不想再錯過任何的美好。

孤單，是你心裏面沒有人；寂寞，是你心裏有人卻不在身邊。既然不愛，當初何必以那麽耀眼的方式占據我心，毀我一生幸福……

寂寞的人最容易産生幻覺，常常會情不自禁地伸出手，想要撫摸他的臉，觸摸到的卻隻有空氣。無論白天的我是多麽的冷傲，到了黑夜，我的靈魂便會哭泣不止。我拼命微笑，想努力地去掩飾内心深處的寂寞；但是，我知道那無力的微笑并不能替我掩蓋什麽！

在愛情裏，如果兩人都很被動，一段美好的姻緣不免在時間的摧殘下消磨殆盡，并不是兩個人不适合，而是雙方都習慣于等待，等待對方先主動，沒有耐心的人于是選擇離開，最後徒留遺憾。

從前，我們總是沖動的做許多事，現在卻不會了，不是因爲沒有想做的事，而是開始害怕了。越長大越是變的脆弱，越是小心翼翼。或許，我們都已經失去了當時的勇氣。

說着放下，卻總是在口是心非地挽留着，希望這一切不要消失的那麽快，不要走得那麽遠。不是因爲心太貪婪，也不是因爲需要一直霸占，隻是習慣着那些存在，習慣着那些溫暖，也習慣了那些在身邊,忽然的離去，總是措手不及，來不及轉換新的生活。

如果一個人，就這樣生活。不管怎樣，都必須得獨立，必須得堅強，不可以想找誰爲你打點一切。你要專注于工作，或者，早點學會賺錢，或者，嘗試和陌生人相處，或者，就在自己的世界不被打擾。堅持自己的風格，不被誰誰誰所改變。

我們總拿我們所有的，去換我們所沒有的。或許我們愛過許多人，可總有一個，讓你不願隻是愛過而已。要怎麽說出口，那些想你的一分一秒。

人生似戲;這句真的說的沒錯……可是這場戲沒有NG,隻能一直演下去……錯了就不能重來……從下一場戲開始,要改變自己,别再讓自己再受傷害,别再讓自己再感情用事,别再讓自己再生活在錯誤中,别再讓自己有機會……痛心。

生活就是這樣，沒有誰會永遠陪在我們身邊，我們應該學會一個人面對生活中的種種，雖然一個人真的好孤單，但我們依然要面對一個人的生活不是嗎？一個人的路雖然不是很好走，可我們依然要堅強的走下去……走到地老天荒

如果你不能對我好一輩子，請你不要對我好，哪怕隻是一秒鍾；如果你不能騙我一輩子，請你不要騙我，哪怕隻是一個字；如果你不能愛我一輩子，請你不要愛我，哪怕隻是一瞬間。

我努力尋找你對我的愛，把它一片一片的拼湊起來，結果卻是支離破碎。

有時候，我們生活在幸福之中仍覺得自己離幸福很遠，感到人生處處沒有快樂，甚至對未來失去追求的希望。因此，一些人會常常因失意而頹廢，因悲觀而落淚，其實，并不是痛苦太多，隻是我們想法太悲觀；并不是幸福太少，隻是我們沒有把握。

别再爲錯過了什麽而懊悔。你錯過的人和事，别人才有機會遇見，别人錯過了，你才有機會擁有。人人都會錯過，人人都曾經錯過，真正屬于你的，永遠不會錯過。

活得優雅些！也許你的生活并不富裕；也許你的工作不夠好；也許你正處在困境中；也許你被情所困。不論什麽原因，請你在出門時，一定要讓自己面帶微笑，從容自若地去面對生活。隻要自己真正撐起來了，别人無論如何是壓不跨你的，内心的強大才是真正的強大。

我不想長大，可是必須要面對長大，一個人更要照顧好自己，天冷了給自己加件外套，餓了給自己買個面包，病了給自己一份堅強，即使是一個人，也要好好地開心生活。

感情久了，就不是愛了，而是依賴。然後當失去時，那并不是痛，而是不舍……

曾經在某一瞬間，我們都以爲自己長大了。但是有一天，我們終于發現，長大的含義除了欲望，還有勇氣、責任、堅強以及某種必須的犧牲，包括愛與被愛。原來我們從未長大，原來我們都是倔強的孩子。

很少會大聲的哭泣了，記得有人說過，哭的時候擡起頭淚就不會流出來了，我不知道是不是因爲喝水喝的太多了，頭擡那麽高，水都會溢出來。

拒絕所有朋友的關心，我不知道爲什麽，就是不敢去接受，哪怕一點一點的關心，因爲我怕我會變得貪心，變的脆弱，變得不堅強，如果哪天沒有了那些關心，我怕我會受不了。

你因爲他的一句話生氣，自己生了很久的悶氣，等着他來哄，也許到最後他根本都不知道自己哪句話說錯了。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理他，你哭，隻會讓他覺得無理取鬧，你以爲他能明白，你以爲他能理解，但是在他們眼裏，隻會覺得不知所謂。有的事你不說，他們永遠也不會知道。

看着别人的故事，突然鼻尖就酸了。明明是不一樣的人，卻感覺說出的是我們的感情，我們也有那麽多那麽多的故事，甜蜜的，憂傷的，隻是我不夠勇敢，不敢把它一字一句的記錄下來，我怕我會泣不成聲。

也許幸福就是，陪你走一條叫一輩子的路，跨一座叫奈何的橋，喝一種叫孟婆的湯。也許會累，會疲憊，卻從沒想過放棄；可能沿途風景迷人充滿誘惑，卻彼此保留住最初的感覺；也許會起争執，會有分歧，卻依然會聽從和默認；也許不能沒分每秒在一起，卻在心裏始終留着位置。

我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能爲力，我愛你，這是我唯一的劫難。

有時候，竟然看不懂也看不清自己到底在掙紮些什麽，總是無謂看到人最終還是麻木不知所措。我真的不知道該如何與人相處，不懂怎樣與陌生人打鬧，所以在陌生人面前落了個冷漠高傲的稱呼。

似乎已經喪失了語言的能力，偶爾想找人傾訴，卻又很茫然，不知道自己想要表達什麽。然後所有的情緒都沒了蹤影，大腦一片空白，仿佛并沒有什麽話要講。最終所有的一切，歸爲沉默。

受過傷的人，就怕心變冷，變硬，然後對周圍的感動，沒知覺，沒熱情。無論我變得如何強大，你仍然會是我的弱點。感情就是這樣，你傷了别人，無論有意無意，總會有一個人來傷你。

千瘡百孔的世界，值得哭的事情原來是非常多的，值得笑的事情卻是非常少的，所以我們應該珍惜每一個人讓你快樂的人和事。

其實我很好，隻是不習慣，隻是會偶爾難受一下，隻是會在某一瞬間突然很想某個人，隻是會在聽到某一句熟悉的話時很難過…

隻有天空是沒有人會搶走的，隻要我擡起頭，它都一直在陪着我。

不見得我比别人堅強些，隻不過我沉默得比别人更加徹底些；不見得你比别人更痛苦些，隻不過你表達得更精彩些。

不明白在等待什麽，不明白爲什麽忍受那麽多，不明白忍受的極限是什麽，不明白現在爲什麽會有這麽多的痛苦，爲什麽會像瘋子一樣抱着膝蓋哭了，爲什麽總會有想要放棄自己的念頭，想過離開，想過放棄，但是卻沒能放得下。

有的時候，覺得自己不夠好。自私，沒主見，不夠寬宏大量，容易滿足，懶惰，給人不可愛的感覺。會想，這樣的我，也會出現一個人，然後和我組成一個某某陪我過漫長歲月，這樣的句式麽？如果你喜歡我，是不是就會也這樣想？也許，不一定要做一個完美的人吧！

我們總讓在乎我們的人爲我們哭泣，并總爲那些永遠不會在乎我們的人哭泣，而我們在意那些永遠不會爲我們哭泣的人。

愛情是一個人加上另一個人，可是，一加一卻不等于二，就像你加上我，也并不等于我們。這種叫za的情啊...如果你忘了過去，那我甯願先閉上雙眼。

你可以同情别人，但是不要同情自己。要知道你應該做到更好，沒做到，就該反思，而非同情，那是借口。