考试 母亲 孤独

考試的日期終于确定下來了，欣喜的同時我猶豫着該不該給母親打電話，說些我的近況并叫她給祖堂上香，替我說些好話。好讓那邊至親的親人保佑我一切順利。考試的前一天中午，我還是給母親打電話了。她先問我上什麽班。我說我沒上班，請了三天假。我知道母親的反應一定很驚訝，所以我輕聲的跟她解釋着。到底母親是真的老了，所以她對我的作爲表示許多不解，她一再重複的問學那個有用嗎？而我又無法解釋清楚我的每一個決定，我不能說沒用我隻是心血來潮。最後母親不再追究有無用處了。她轉移了話題，囑咐我差不多就回去吧，說跟大他同城的那些同鄉回家又去母親那告狀了，總說我走開太久，大他有多麽辛苦，又更黑更瘦了。接着又聊了母親的病情，各項指标都正常了，隻需再吃段時間的藥鞏固就可以了。多虧了同學（翩）的提醒與幫忙了。畢業十多年了，平時聯系的次數屈指可數，但每每有事通個電話，她從不含糊。當然，于家裏兄弟姐妹而言，大姐的功勞是最大的。最後挂了電話，我那句話始終沒說出口，說到底我還是不忍心再麻煩母親了。回味着母親的嗔怪，我又撥通了大他的電話，問了他的體重，說了被同鄉告狀母親所表達的心疼，不知道大他有沒有感動呢？臨挂電話的時候，我說出了我的私心，我說其實我好想叫我老媽明天一大早幫我燒香啊！（這是原話）于是在我說完那句話後，我跟大他都笑得不行，對着電話笑足有三分鍾以上。大他對我最清楚不過了，什麽時候我學會信這個東西？大他沒問出口，我自言自語的說，大他，其實這不是迷信，這是一種信仰。于是大他又笑，笑我不自信，笑我沒底。也許在我内心深處，那種信仰一直存在着。也許是我覺得這是對已故的親人傾訴的一種方式。向他們傾訴我們的迷茫與不安，是的，我相信每個活着的人都會有迷茫與不安！我想我是孤獨的，因爲在這個城市我沒有同類。當我一個人在異地過年，因爲沒有買到合适的閉路線而沒法看春晚而抓狂時，她們說這有什麽嘛。于是她們借電腦給我看了重播，我看了卻沒人跟我分享，她們不好這個。我說去爬山，她們說那麽熱。我說下了班我們去跑步吧，跑到海邊，她們說你瘋了？我說去遊泳吧，她說如需要她陪我，我說我要的不是你陪。我練跳繩了，還下了軟腰，我從她們的眼神裏我讀到了我的孤獨。後來我才發現孤獨也是可以累積的，隻是沒有兌換快樂的價值。于是我就更孤獨，但我是願意的，我願意讓自己這麽孤獨着。于是我願意用我僅有的幾個小時的睡眠時間看好聲音，一個人抱着雙膝。那一刻我想我家的他們，想他們和我一起賴在沙發上看好聲音時的那種投入，那時候我是不孤獨的。于是我又想到大他年初打的電話，說好聲音誰誰去他那巡回演唱，要是我在就好了！我說你有錢嗎？他說我雖然錢不多，但我們家派個代表我還是舍得的，于是我幸福的笑個不停。突然某天梁發來信息說想去爬山就叫我吧，我陪你。他的這句話并不能使我感到高興，反而更孤獨。想起在汕頭，在我休假時，一大早的，鄭就打來電話說趕緊起來，我跟娜馬上到你家門口接你去吃早餐。我麻利的撩開我溫暖的被窩，扔下大小他，洗漱，上車，路邊攤，熱騰騰的早餐，熱騰騰的友誼，那一刻我也是不孤獨的。還有周，一大早的發了個說說想去看桃花，我評在哪？我也想去。電話馬上打過來說要去馬上起來，我趕緊跳起來問在哪？她說她也不知道，邊走邊問。于是又有了邊走邊問的看桃花之旅，帶着小他，一路歡笑，那時候我也是不孤獨的。是的，每個人都是獨一無二的，所以每個人都是孤獨的。隻是每個人的孤獨不同而已。我要的是能陪我一起瘋的，而不是陪我一起孤獨的。就讓我一個人孤獨着吧，放肆的孤獨。因爲冬來了，我默定的歸期近了，更近了。考試成績很好，但并沒有像當初想象那樣我會欣喜若狂，會去嗨，會去醉一場整夜不歸。我很平靜，去梅家吃了她說的幸運晚餐，然後早早睡覺。第二天一個人出去吃飯，點了兩個菜，一個人去洗頭按摩，一個人回來。就任我這樣吧！屬于我一個人的時光很短很短，多他說我應該好好珍惜。是的，我應該好好珍惜。