犹豫是否不再

发布时间：2019-02-25 09:16:03

　　看了《馬橋詞典》才知道韓少功已在海南冬眠多年，徒增羨慕，幾分凄涼——多麽明知的選擇被這老不死的東西占了。　　　　父親80末90初在海南工作生下的我們兄弟姐妹。記得那是93年農曆二月十五，本是四季常青的海南在這正直春天的日子裏更加生機勃勃。那天我與鄰居小妹妹在讨論怎麽生孩子，突然她姐氣喘籲籲地跑到我們面前，上氣不接下氣地說，生了，生了。我頓時摸不着頭腦，我們還沒想明白怎麽生的呢。她姐生氣地說，是***生了。　　　　晚上父親從醫院回來，我急忙問父親生男的還是生女的，父親說，長得挺像姑娘的，可惜還有條小尾巴。　　　　從那以後我便明白，我有弟弟了。　　　　十八年後。　　　　弟弟——有和我一樣的固執卻少了一些主見，有和我一樣的用比較自我的眼光看世界卻十分單純，有和我一樣的後知後覺卻多了一些“沉穩”。弟弟很瘦卻有1.77的身高，在籃球鞋的小增之下更顯不協調，好像平原上的高粱竿，随風飄揚卻屹立不倒。　　　　我寄予弟弟許多希望如父親無能爲力的荒涼之下的渴望一樣，隻是無助也是欣喜的一件事，無助着自我的無能，欣喜着它似乎存在，好像真的就在不遠處。　　　　這是一個春，一個隻有兩個人的春，我不是單一的又恍若被隔離，我和志勇每天就這樣互相諷刺着度過這黯淡的時光。青春總要彷徨的，老馬告訴過我，阿強告訴過我，但不知是從什麽時候開始，我竟然變得如此淩模兩可。這是在一個叫殘的網友身上看見的，他說明年畢業他想去廣州或深圳闖，多麽諷刺性的話一下子讓鼻子一酸，哪敢掉淚。我不知道現在的我究竟在浮躁些什麽，但我一直往夢想的方向奔跑着，我堅信着可以成功，好像深邃的地下車道裏總有一團光明在等待，那個地方叫出口。　　　　這是一個叫南坑的地方，真的很像一個坑，四面環山。一條坑坑窪窪的馬路南北橫穿，志勇說是屁股，黃中貴說他就是那坨屎，我覺得他們說的都很像。這裏的偏僻是難以想像的，可供消遣的地方僅一間便利店、早餐店、理發店和一個黑網吧。廠裏經常沒貨，待料單一開便浮躁了空閑的心，蹲在馬路旁邊看過往的貨車呼嘯而去，卷起的塵土是披在身上的沉重。　　　　偶爾還跟弟弟聊聊天，話很少，盡是不痛不癢之類，然後匆匆下線。匆匆，有你的急切，有我的庸碌，其實都不算什麽，但在雖有血緣關系卻是不同世界的兩個人身上，微不足道的匆匆竟顯得生硬了。　　　　弟弟快畢業了，擔憂的是他行走時遇到的困難，高興的是他可以接觸社會，展現風采了。我常常問自己作爲哥哥我在弟弟身上作用了什麽，而答案總是要遭天打雷劈的。。。弟弟，加油，你是我的影子！你的成功有我最真摯的歡呼！　　　　3月15日，今天開始上班接觸沙發了。雖然06年也接觸過，不過那時候的懵懂讓今天覺得挺麻木的。晚上去買生活用品，我和志勇買了近200塊。　　　　3月18日，今天在車間，志勇用極其大的聲音罵我道，你***的豬啊，教了幾遍還不會。同事們紛紛看過來，我覺得好丢人。我跟志勇說，以後别在車間罵我，很沒面子的。志勇說，罵你是爲你好，不信你去問他們。　　　　3月19日，車間的灰塵很大，而且不通風，好熱啊。　　　　3月20日，今天比昨天還熱，我身上感覺好癢。　　　　3月21日，寝友說大家住在一起多好啊（本來我和志勇住在外面的），我們的宿舍是最幹淨的。其實我知道，他沒去過别的宿舍。晚上和寝友們吹牛到1點多才睡。　　　　3月23日，待料總算起來有5天的時間了。今天我和志勇坐公車出去外面玩，買了好多水果回來。其實我很喜歡現在的生活，平淡，穩健，充實。　　　　3月26日，昨天去看智慧，昨天的氣候是28度，今天成了14度，回來的時候冷死了。　　　　3月29日，志勇告訴我，我對海綿過敏。這幾天嚴重多了，昨晚徹夜未眠，好難受。　　　　終于決定要回家了，在這左右不定的思想裏，我還和過去一樣蹲在馬路看過往的車輛，今天的沉重比過去要來得多。我不知道這樣的選擇到底是對還是錯的，但是似乎沒有任何可以談判的餘地，或許這樣的談判像談天，到最後還是沒任何主張。一直這樣麻木着，以後還會有勇氣對面什麽呢？　　　　注：這篇日記很早寫于QQ空間，現挪到此處收藏。　　　　

(責任編輯：流浪的軍刀)

　　看了《马桥词典》才知道韩少功已在海南冬眠多年，徒增羡慕，几分凄凉——多么明知的选择被这老不死的东西占了。　　　　父亲80末90初在海南工作生下的我们兄弟姐妹。记得那是93年农历二月十五，本是四季常青的海南在这正直春天的日子里更加生机勃勃。那天我与邻居小妹妹在讨论怎么生孩子，突然她姐气喘吁吁地跑到我们面前，上气不接下气地说，生了，生了。我顿时摸不着头脑，我们还没想明白怎么生的呢。她姐生气地说，是***生了。　　　　晚上父亲从医院回来，我急忙问父亲生男的还是生女的，父亲说，长得挺像姑娘的，可惜还有条小尾巴。　　　　从那以后我便明白，我有弟弟了。　　　　十八年后。　　　　弟弟——有和我一样的固执却少了一些主见，有和我一样的用比较自我的眼光看世界却十分单纯，有和我一样的后知后觉却多了一些“沉稳”。弟弟很瘦却有1.77的身高，在篮球鞋的小增之下更显不协调，好像平原上的高粱竿，随风飘扬却屹立不倒。　　　　我寄予弟弟许多希望如父亲无能为力的荒凉之下的渴望一样，只是无助也是欣喜的一件事，无助着自我的无能，欣喜着它似乎存在，好像真的就在不远处。　　　　这是一个春，一个只有两个人的春，我不是单一的又恍若被隔离，我和志勇每天就这样互相讽刺着度过这黯淡的时光。青春总要彷徨的，老马告诉过我，阿强告诉过我，但不知是从什么时候开始，我竟然变得如此凌模两可。这是在一个叫残的网友身上看见的，他说明年毕业他想去广州或深圳闯，多么讽刺性的话一下子让鼻子一酸，哪敢掉泪。我不知道现在的我究竟在浮躁些什么，但我一直往梦想的方向奔跑着，我坚信着可以成功，好像深邃的地下车道里总有一团光明在等待，那个地方叫出口。　　　　这是一个叫南坑的地方，真的很像一个坑，四面环山。一条坑坑洼洼的马路南北横穿，志勇说是屁股，黄中贵说他就是那坨屎，我觉得他们说的都很像。这里的偏僻是难以想像的，可供消遣的地方仅一间便利店、早餐店、理发店和一个黑网吧。厂里经常没货，待料单一开便浮躁了空闲的心，蹲在马路旁边看过往的货车呼啸而去，卷起的尘土是披在身上的沉重。　　　　偶尔还跟弟弟聊聊天，话很少，尽是不痛不痒之类，然后匆匆下线。匆匆，有你的急切，有我的庸碌，其实都不算什么，但在虽有血缘关系却是不同世界的两个人身上，微不足道的匆匆竟显得生硬了。　　　　弟弟快毕业了，担忧的是他行走时遇到的困难，高兴的是他可以接触社会，展现风采了。我常常问自己作为哥哥我在弟弟身上作用了什么，而答案总是要遭天打雷劈的。。。弟弟，加油，你是我的影子！你的成功有我最真挚的欢呼！　　　　3月15日，今天开始上班接触沙发了。虽然06年也接触过，不过那时候的懵懂让今天觉得挺麻木的。晚上去买生活用品，我和志勇买了近200块。　　　　3月18日，今天在车间，志勇用极其大的声音骂我道，你***的猪啊，教了几遍还不会。同事们纷纷看过来，我觉得好丢人。我跟志勇说，以后别在车间骂我，很没面子的。志勇说，骂你是为你好，不信你去问他们。　　　　3月19日，车间的灰尘很大，而且不通风，好热啊。　　　　3月20日，今天比昨天还热，我身上感觉好痒。　　　　3月21日，寝友说大家住在一起多好啊（本来我和志勇住在外面的），我们的宿舍是最干净的。其实我知道，他没去过别的宿舍。晚上和寝友们吹牛到1点多才睡。　　　　3月23日，待料总算起来有5天的时间了。今天我和志勇坐公车出去外面玩，买了好多水果回来。其实我很喜欢现在的生活，平淡，稳健，充实。　　　　3月26日，昨天去看智慧，昨天的气候是28度，今天成了14度，回来的时候冷死了。　　　　3月29日，志勇告诉我，我对海绵过敏。这几天严重多了，昨晚彻夜未眠，好难受。　　　　终于决定要回家了，在这左右不定的思想里，我还和过去一样蹲在马路看过往的车辆，今天的沉重比过去要来得多。我不知道这样的选择到底是对还是错的，但是似乎没有任何可以谈判的余地，或许这样的谈判像谈天，到最后还是没任何主张。一直这样麻木着，以后还会有勇气对面什么呢？　　　　注：这篇日记很早写于QQ空间，现挪到此处收藏。　　　　