＊　　　　（少儿不宜）进来笑死你、不笑你砍我。

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麽大了；螳螂不服氣的說，那SampleText有什麽，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流BLOOD呢……　 2：一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麽長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑個屁！你臉長在雞雞上的，沒資格！”　 3：公雞出差一個月,回來後聽說鹌鹑沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鹌鹑蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:*,是早産了撒! 4：狐狸愛上了兔子,約去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了。過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’......(推薦加铯女QQ：67803，找老公) 5：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜：一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”。　　　 6：老公要出差半年， 賢妻收拾行李完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裏不寬裕，還是用她們的吧。 7：某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即彙款。數曰，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！ 　 　 8：診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月****一次，既不呻吟也不動彈。　 　　 　　9：一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！ 　 　　10：洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘看着他的身體淚流滿面。驚訝問:心肝，爲啥哭？新娘哭到:以後的曰子怎麽過？你那玩意兒隻用一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！ 　　 　　　 　　11：老婆打麻将至淩晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？　 　　 　　12：一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬币.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了，然後又笑着對自己說真他媽的靈啊！ 　　 　　13：一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!　 　　 　 14：一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’! 　　15：兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀? 兒答:嗯. 媽說:那你媳婦咋辦? 兒說:讓她跟爸爸睡. 爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!　 　　16：一對男女正在****,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裏丢人現眼,回去把小雞喂大再來吧!　 　 17：村婦報案說:丢人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因爲他半天找不着地方,最後還是俺給他扶進去的！ 　 18：少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自卻遭輪*。電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,隻想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!　 　　19：屠夫嫖*被抓罰4000元并開收據.一曰屠夫妻發現此收據,隻識4000元不識‘嫖*’二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水! 　 　 20：某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰：‘說了不喝,怎麽還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶’！ 　　21：歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了. 　　　 22：有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘卧腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰****屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重幹！’” 23：幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根x毛,一學生問老師,那是什麽啊女教師一狠心将其拔掉,說線頭！　　 　　 24：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！　　　 25：一排J女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麽？J女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑着曰：我可以舌頭舔的！！！ 26：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞x跟蛋也是一個系統的,雞x進去了,蛋能進去嗎？ 27：說一對男女**,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說: 咱們現在聯通了.女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊: 移動就是比聯通好!:) 28：一農民嫖J, J說:"草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊”.農民抛出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:" 情調個P,五十塊,草地上五次”. 29：一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:"我胸小,你嫌棄嗎?"男人說:"有饅頭大嗎?"女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:"天啊,旺仔小饅頭!" 30：某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤****.又脫下褲子指着大腿說: 這相當于一百公斤****.接着脫下内褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天呐!引線這麽短! . 31：一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麽，高潮到了我會叫的！. 32：有一女進性 用 品商店,要買一支振動棒,老板說:"都在上面,自己選",女認真選後說:"我就要那個紅色的!",老板看了一眼說:"小姐,那是滅火器!". 如果笑了記得把快樂分享給朋友。 獨樂樂不如衆樂樂、如果喜歡這些文字、不妨轉載或分享給身邊的朋友吧！ 我是楊幂 QQ8825139 愛自拍，愛文字，愛音樂，更愛交友。加楊幂QQ：8825139 給你一個溫暖的港灣。前一百名加上有驚喜哦~