★、如果有一天我们分开了，会不会像那些分离的人一样哭着说“再见”？(爱情小说）

轉身。。。。從此陌路。。。 我不喜歡文字，卻喜歡一篇篇地看别人的故事，完美的，華麗的，唏噓的.......故事中的主角散了又聚，但散了卻怎麽也不能聚在一起........ 如果有一天我們分開了，會不會像那些分離的人一樣哭着說“再見”？ -----開篇 文、冰絡微笑Q1277915848 推薦人小兮Q755732453 part1 如若我離去，願你安好！＞＞＞ 每個女孩的清澀時代，一定都有一個最好的朋友，她傾聽你的哀傷，分享你的快樂，她陪着你走過繁盛的花園，陪着你度過難忘的夜晚。曾有多少次失落要分擔，曾有多少首歌要一起歡唱，曾有過多少秘密要一起保存？我們說過的，永遠不忘記。。。 不想寫關于她的文字，不想假裝狠了解她，也無法用華麗的詞藻去描述我和她之間的種種....... 曾多次多種分離的畫面浮現眼前，在想，如果有一天我們分開了，會不會像那些分離的人一樣哭着說“再見”？ 最後的一通電話，聽到她抽泣了聲音，狠多話到了嘴邊又咽了下去，唯恐控制不了自己的情緒。回想，至今，我們相識了半載，期間，反反複複分合了幾次，隻是這次的分開，這次的離别，也許會直到永遠，從此陌路。不想再回頭，每次的心軟，每次的回頭，都傷得她體無完膚。盡管她會一直在原地等我。 人生本就像一列車，車上總有形形.色色的人穿梭往來。你也可能會在車上遇到狠多你認爲有緣分的人，但車也有停下來的時候，總會有人從人生這列車上上下下，當你下車的時候揮揮手，一轉身能記住的隻有回家的路........ 如若我離去，願你安好！ part 2 我的世界不需要太多人懂>>> 人們都喜歡比較，喜歡拿自己的經曆去和别人的經曆作比較，我不喜歡别人拿自己的經曆來衡量我的經曆，畢竟每個人的經曆不一樣，每個人都有自己無法和人分享的心情，不是不願意去訴說，不是不想去訴說，而是别人無法理解你的傷有多深，痛有多疼。所以隻有選擇一個人流淚，悲傷，承受種種。那些自己的感受，除了自己，沒人會懂，也沒人在意你故事裏所承載是什麽。隻有在時間的過往裏把那些故事深深隐藏，最後把所有的記憶深埋地下。也許她們對這樣的我會評價說我把自己的感情看得狠崇高，但她們都不知道那些過去都隻是沒有結局的故事罷了。。。 她總埋怨我不肯對她坦白心事，隻要是難過的事總是以‘沒事…’之類的話語來敷衍她，沒有一句話是坦白的。隻是藏在心底的故事并不是故意要去隐瞞，并不是所有的疼痛都可以呐喊的。有些事我不想說不是我避諱，也不是我想隐瞞什麽，隻是有些讓我難過的或是會讓她擔心的事我都沒有打算要說出來。我是一個真性情的人，要麽就把情緒僞裝得天衣無縫，要麽就暴露無遺。所以有些情緒一旦坦白就會像堤坎崩潰般一發不可收拾。我不喜歡這樣，不管是在現實還是在網絡，我給人的感覺都是剽悍、強勢，怎麽傷都傷不了，盡管貼近心髒的某些部位已經千瘡萬孔，也可以裝作無所謂。哪怕是一滴眼淚，都要擡頭試着讓它咽回去。況且我不想拿自己的經曆去博取别人的眼淚和同情。那次無奈跟她說了關于他，關于我和靜，其實真的不想跟她說太多這些，哪怕一點點，像說了以後就僞裝不起來了，不知道我有多害怕這樣，這個假面具我永遠不想脫下來，不想，不需要太多人參與我的世界，一個人去面對所有。所以不需要努力的想要進入我的世界。 part 3 故事的最後，我卻成了你們眼中的‘小三’>>> 我欠她一句‘對不起’，隻是沒機會親口跟她親口說。要不是我，也許她會擁有一份狠美好的愛情。時常在想，如果在網絡她不曾遇見到她，如果當初那個女子在這個虛拟的網絡沒有出事，我不會回到這個虛拟的世界，不會認識她，不會答應她照顧好她，如果。。。。如果這些如果都可以成真，那麽我們不用害怕失去對方，如今也不用因爲失去對方而痛。她的愛情也不會因我而破滅。我的離去，不是因爲她的愛情。其實我常在想我做錯了什麽？我真的破壞她的愛情了麽？爲什麽大家都要來指責我的不是？因爲我不懂博取别人的同情麽？因爲我太強悍麽？還是因爲我犯賤？我曾說過自己是個小醜，被人耍了還在笑。在他們還沒和好之前，我曾問過她狠多次，你還愛他麽？愛，就找他回來，他一直在等你不是麽？但她說不愛了，他讓她失去了愛人的勇氣，愛情狠傷人，也不想再要愛情，有我在就夠了。因爲我也不需要愛情。可話不過幾天，他們卻和好了，她說其實自己還深愛着他，這消息于我來說是晴天霹靂。在看到他們和好的短信那刻，我感覺全世界都崩塌了，因爲她騙了我，爲什麽我所在乎的人都要騙我？她騙我她也騙我，我讨厭謊言，在看到她短信那刻，友情我不想再要了，它隻是我的語氣詞。

不想再跟她有任何關系，但我最初的堅持最後還是輸給了她的眼淚。許諾她，她若不離我便不棄。 可故事的最後我卻成了他們的之間的‘小三’。 ‘小三’！多刺眼的詞。誰知道我這輩子有多麽憎恨這個角色。它，殘害了我的家，殘害了靜的家，葬送了我的童年，葬送了靜的一生。 在他眼裏，我是破壞他們之間感情的小三，是我的問題麽？還是他自己的問題？而我隻是他們分手的幌子？ 破壞！小三！我還不知道自己原來這麽厲害的 。 他狠自私，自私到不允許我是她友情第一位。當我知道自己的存在會影響到他們的感情，我也向他提出了離開她的世界，可他卻莫名奇妙的跟我說了一大堆他跟她不可能有結果的話，僅僅是他的家人，她就不能過關了。但愛情是他們兩個人的事情，所以我說沒關系。 __冰絡 00:03:17 剛掉線了 __冰絡 00:03:39 沒看到你最後發的 __冰絡 00:05:59 也許是她認爲自己對我來說狠重要，如果離開我怕我受不了，畢竟我姐的離開給我的打擊不小，所以你要她離開我是不可能的，除非我離開她 斌 00:06:15 沒看到就算了 斌 00:32:14 我告訴她因爲她愛我所以我才愛她，如今已經我已經不在愛她，從和好到現在我沒有和她說過親密的話，因爲從開始我就知道我和她沒結果 斌 00:33:58 因爲不想看到她傷心所以才會拖到現在 __冰絡 00:07:08 如果是因爲我的存在而造成你們這樣，那我會消失 也許、狠無奈 00:08:16 這不是你的原因，我說這些隻是想說她不能沒有你 也許、狠無奈 00:09:05 希望你不要離開她，我怕她受不了 __冰絡 00:09:18 你認爲她不能沒我，難道她就能沒你了麽？你這是什麽邏輯啊 __冰絡 00:09:54 她希望一直陪她走下去的人是你 __冰絡 00:10:01 不是我 __冰絡 00:10:13 你到底明不明白啊 也許、狠無奈 00:10:29 孰輕孰重我心裏有數 __冰絡 00:11:13 是麽？你已經不知道她想要的是什麽了 __冰絡 00:13:29 你們兩個能不能别這麽天真啊，把愛情當什麽了你們？ 也許、狠無奈 00:13:57 這一年來她改變了很多，以前她認爲我比她家人重要，現在我在她心裏隻算是一個。。。 __冰絡 00:14:36 愛人和家人不一樣的好不好 __冰絡 00:15:24 她根本是個傻瓜，分不清誰對她重要 也許、狠無奈 00:16:00 在她最傷心的時候是你陪伴着她，你算是她的第二生命 __冰絡 00:16:55 那是因爲你離開了她，但你們現在和好了 __冰絡 00:17:12 我不算什麽 __冰絡 00:17:49 要是真的爲她好，就滾回她的身邊 也許、狠無奈 00:19:15 可我不是傻瓜，她問我會不會離開她，我告訴她未來我不知道我隻知道心裏不可能在有其他人了。她說如果這樣叫我現在就離開她 __冰絡 00:21:36 未來不知道？你怎麽能說出這話呢？她認爲你遲早都會離開她，所以長痛不如短痛，才叫你現在離開 __冰絡 00:22:08 你們說話能不能經過大腦再說？ 也許、狠無奈 00:22:14 就象我的網名我真的很無奈 __冰絡 00:23:23 好個無奈，是你讓自己無奈而已，沒有人逼你去決定什麽

也許、狠無奈 00:23:32 未來的私事我真的不知道，誰能保證未來會發生什麽 __冰絡 00:24:53 既然不知道你說出來幹嗎？難道天長地久非要到生命結束那刻麽？ 看到這些話我能怎麽樣？要我扔下你不管你一走了之？ 她們說我太冷傲；太強悍；小兵說我總給他高高在上的感覺，可他們誰知道我半夜不睡覺，放下那所謂的高傲和自尊，那麽卑微的哀求他别離開你？如果知道應該會說我是個孬子吧？呵....... 他們分手後，我以爲這些事就會過去了...... 當他用她另一個扣扣進我的空間，而我也看到了她那個扣的說說； 當她給我“無心”這個扣的密碼給我時，而我也看到她的私密； 當看到他最後發表的日志，心已經不知道痛了； 她說和他分手後不難過，反而感覺輕松，因爲不用爲他再放棄什麽，比如友情。我也盡量不再跟她說關于愛情的話題，因爲我知道她心裏其實狠難受。隻是沒想到她會那麽難過，自己一個人偷偷哭而不讓我知道。 知道我看到你的日志後是什麽心情麽？爲什麽你不說出來？爲什麽總要騙我？如果隻是爲了不讓我擔心，不必要，你這樣隻會讓我更内疚。 在一次無意中看到了他的日志，怎麽說呢，感覺狠可笑，他們之間的感情根本沒有像他給我說的那麽冷淡，甚至甜蜜得讓我有點妒嫉。但他爲什麽要跟我說他們的感情不好？爲什麽總要拿我來說事呢？我懂，所以我說我會消失。 他的日志更證實了我的想法，我，是他眼中的小三。因爲我和她都狠喜歡彼此，不願離開對方。但我想他永遠不會知道，當我看到他的日志，看到他們的甜蜜，是多麽的内疚，那晚我發瘋了般從家裏跑出去，他的日志每句每字不停在我腦海裏浮現，真的是我破壞了他們之間的感情麽？我不停在問自己，以至于自己走到路中間都沒發覺，狠幸運，沒讓車給撞死。 我的離開不是因爲你們，因爲你的這段愛情，受傷最重的不是你也不是他，而是我。 豬，我也沒有怪你，隻是想讓你知道，我的存在，幸福會離你狠遙遠。 part 4 我的堅強，隻是爲了掩飾曾經那麽儒弱>>> 其實，我狠累了，我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己想怎麽樣.有時候我可以狠開心的和每個人說話，可以狠放肆的。 其實我真的真的狠不喜歡她總說我是一個讓人心疼或是傷感的人，不管是堅強的讓她心疼還是怎麽讓她心疼，反正就是不喜歡她這樣說我，誰知道我有多讨厭做那種讓人心疼或者傷感的女孩，‘心疼’、傷感這詞眼隻會讓我聯想到林黛玉那樣柔弱的女孩，每天沉淪在悲傷中，卻忘記了該怎麽生活，忘記了去看世界美好的一面，和這類女孩說話我都感覺全身發麻，也許是我比她們太過要強，她們需要被關懷和愛，而我，在這十八個春夏秋冬，已經習慣了把自己關在木匣子裏，不讓一切人和事走進我的内心，隻讓黑暗和自己作伴。 記得你說過我的性情孤僻，其實在小時候，像我一樣性情孤僻的人不隻我一個，隻是童年的孤僻對于立之年的她們，轉變成了一種憂傷，遍布全身陰涼的地氣一般的憂傷。 那時的生活狠枯淡，我們幾乎沒有什麽玩具，快樂都不是現成的，要自己去找。最好的去處就是那些廢棄的園子、倉庫、院落。我不明白爲什麽那個時候閑置的地方這麽多。我們捉迷藏、過家家、打仗，用柔弱的歡樂覆蓋荒涼，最後帶了一身的灰土回家，換來大人的斥罵。 無人管束的童年，廢棄的地方是我們的天堂，它遍布秘密，與我們生息與共。 也就是那個時候，傷感如一株植物，在我們心底滋生蔓延，并深深地紮根，在我們一天一天的成長中堆積了起來，比如看夕陽一點一點地變小，落下去；比如深夜的黑暗裏，看微弱的燈光在遠處閃爍；比如聽一個盲人在牆根下拉他的胡琴，聽得眼淚想要流出來。 大人們說，這是一個怕羞孩子。但沒人知道我的孤獨…… 長大後，讨厭傷感這種情緒，所以學會了把自己的傷感轉變成了堅強。也學會去習慣世人眼中的冷漠，習慣了看自己被月光灑在地上那桀鹜不馴的影子，以至于現在習慣莫視别人的關心，不管那些關心的話語是出自真心還是假意。一直以來老媽不停的跟我強調，做人要放寬胸懷要用善心去想其他人好的可能性，而我總扪心自問，是這樣麽？但是我看到的事實卻和說的不一樣啊，那用來安慰人心的話，是該去信仰，還是付之一笑呢？如果一個人習慣了孤獨，習慣了人世間的人情冷暖，就會對生活有免疫攻能。 就像你，不管我說的話多傷人，多絕情，你還是不會離開我，因爲她說過對些話早持有免疫的态度了。“孤獨求敗女，以後，和咱說話，想笑就笑，想哭就哭。改改你的固執吧，咱可是一個溫柔、賢惠。可愛、活潑的人喽，太固執的人，我搞不定的啦。.........”這是你看了我寫的那篇關于自己的文章後發給我的，也許你就是在那時候開始感覺我是個有故事的人，所以才不斷的探索…… 不過啊，那時候感覺你還真不是一般的自戀艾，往回看看，溫柔？賢惠？我和你認識這麽久，雜就沒發覺啊？哈哈…不過這讓我回想起第一次跟你通電話時，你老是強調自己狠溫柔（可說話雜就這麽粗魯啊？看把我也感染了），也就是那通電話才拉近我們之間的距離，可以說你是靜離開後第一個能讓我真正笑的女子。。。。 我們經常調侃彼此，更多的時候是我調侃她，而她總撇嘴的說，幸好你不是男的，否則不知道有多少女孩栽到你手上，呵呵。 記得有一次，把一條發給某個寶貝的消息發錯給她，沒想到她居然會吃醋的說怎麽沒聽我喊過你寶貝，你還真可愛。 跟你聊天真的狠開心，你帶給了我狠多前所未有的快樂，也想自私的擁有你，但現實狠殘酷。 part 5 你若流淚，先濕的是我的心>>> 快樂要有悲傷作陪，雨過後應該就有天晴。如果雨後還是雨，如果悲傷之後還是悲傷，請讓我們從容面對之後的離别。微笑去尋找一個不可能出現的你。 豬，你在你扣裏寫下的私密，我都看了。我承認剛跟你分開的那些天，幾乎每天都上網看有關你的消息，想知道你過得好不好。在看到你第一篇私密，我有那麽一瞬間心軟了。想找回你，但我的理智告訴我不能這麽做。我開始試着忽視你的消息，把你所有扣删掉，也登陸了你的扣，把我的號删掉了。 豬，在習慣兩個人的同時也要習慣一個人，沒有誰能夠陪伴着你，直到你找到能陪你白頭偕佬的另一半。 豬，我的離去，希望你可以過得更好，如果可以，請忘記我曾經來過你的世界。 當你的心真的在痛，眼淚快要流下來的時候，那就擡頭看看這片曾經屬于我們的天空，雲依舊那麽潇灑，那就不應該哭，因爲我的離去，并沒有帶走你的世界。。。。