史上最贱的笑话，你能看到第几个？

客戶：我想查一下我的話費。營業員:對不起，一號到六號是我們系統的出帳期，不能查詢話費。客戶：那麻煩你幫我轉一下七號小姐。營業員：…　　1、英語課上，老師要求同學們用英語交談。同學們非常聽話，都做到了老師的要求。快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了！”　　　2、一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。這天，他又來餐廳，點了一份炒雞蛋。可餐廳老板卻說暫時沒有雞蛋。經理叫道：“怎麽會沒有雞蛋？”老板說：“雞都看電影去了，哪還有閑工夫下蛋！”　　　3、我有一朋友綽號西瓜，家住某小區五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤？”　　　4、有人說這次倫敦奧運會，中國像甄嬛，總是忍辱負重但是地位卻不容忽視，遭到各路羨慕嫉妒恨。美國是花枝招展的華妃，現在很得意，其實家室已經在衰落。英國則像皇後，表面上一副友愛無害的樣子，其實最有城府。安陵容絕對的是韓國！實力不如人就…　　　5、我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發了個塑料杯，叫去廁所搞一點出來。有個哥尿完出來，走到一半，罵了一句：“擦，忘接了！” 　　6、朋友簽名：“我不說，你不懂。這就是我們之間的距離。”多詩意的一句話啊！底下有人評論：“這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事。”　　　7、語文課我用水彩筆畫了一隻豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了前面一個女生的背上，沒想到貼上去沒幾分鍾，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看着我說：“哼，下課再找你算帳。”，我很迷惑的問她：“你是怎麽感覺到你的後面有一隻豬呢？”說完我感覺這話好像有些不對勁。　　　8、“有一個最短的笑話聽說過嗎？”“啥啊？倫敦奧運？”“真是什麽都瞞不了您啊。”　　　9、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：“媽媽，爸爸又在客廳裏吸煙啦！”緊接着，老婆沖進客廳，火冒三丈，對我怒道：“屢教不改，你什麽時候能改改，幸虧有兒子舉報！”講到這裏，我苦笑不得對老婆說：“剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報你！”　　　10、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看着一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：“我們要不要吓唬他們一下？”另一個說：“好呀！”馬上跑進去對新郎喊道：“嘿，爸爸！”　 　　11、坐公交車，聽兩個哥哥在後面講，“這車不是去西山麽？”對方回答：“是啊。”剛才有個大哥火急火燎的趕上公交，之後對司機講：“謝謝師傅，要不我去西天就不趕趟兒了。”司機淡定的說：“我的車不到西天，去西天你得騎白龍馬！！！”全車乘客笑噴。　　　12、那次報團去烏鎮遊玩，有一景點參觀道觀，排隊拿屬相簽，再一個一個由道士解簽，到我的時候，道士看了看面相，說了一句讓我很是驚醒的一句話：施主，把前門拉上吧。　　　13、在一小吃店，夏天很熱，差不多有38度左右吧。一女說：“老板，給我來瓶飲料”老板說：“要不要涼的呀？”此女非常氣忿的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎？！”老板無耐的道：“誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。”　　　14、去奶奶家路上，司機喊了一聲：“前面有狗，站着的蹲下！”車被警察攔住，看一車蹲着的人，說：“這是超載！幹嘛蹲下！”一老太太弱弱的說了一句：“司機說前面有狗，讓俺們蹲下”本來罰200，硬是罰了2000啊…　　　15、一次批小學語文卷，要求用“有…有…還有…”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”　 　　16、小孩把妓院養的鹦鹉偷回家，一進門鹦鹉便叫：搬家了！看見他媽媽又叫：老板也換了！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我草，還是老客戶！　　　17、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務态度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：“你們還送什麽啊？”服務員滿臉笑容說：“一會我們會送您出去。”　　　18、今天去看賽車，比賽結束，記者圍住大賽冠軍問：“你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麽秘訣？”車手哆嗦說：“我…我…我的刹車壞了！”　　　19、公主在城堡沉睡200年後,終于來了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除,公主醒了過來，驕羞地看着王子。王子松了口氣，說：感謝上帝，祖姑婆您總算醒了…　　　20、媽媽發短信問我，吃的什麽午飯，我說去煌上煌買了隻板鴨。老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！　　　21、打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接着問：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有别的女兒？…”