我妈真是一个梦魇一般的存在。令人可怕又绝望

我媽真是一個夢魇一般的存在。令人可怕又絕望。自己所有的失敗、過錯都強加在别人頭上。今天因爲律師那邊反饋的消息不好，她跟我大吵了一架，怪我這個怪我那個，最後就波及到了胖牙。我？？？你說我就說我，扯我老公幹嘛？而且完完全全的挑撥離間，我真的她要不是我媽我都想打她了。。。每個月供她花銷的難道不是我們夫妻共同财産嗎？大小節假日胖牙紅包不斷，她自己兒子都沒做到吧。也沒怪她拖累我們反而還時常安慰我說要好好孝順她，這樣的女婿她也覺得不好？真正的不可理喻了。雖然是吵架，但吵架說的基本才是心裏話吧。在她心裏她就認定我們對她虛僞，認定我老公對她也不好，認定她就是個可憐的人。今天聽她又在那兒講她招生的那個破事，我從一開始的憤怒到後來的心如止水。我改變不了她的想法，因爲她也是個可憐人，她能想到的隻有自己。不過他們那代人懂的反省的大概率都成功了。然後留下了這群被時代遺棄的隻懂自怨自艾的人，不敢把氣撒在比自己強的人身上隻敢罵自己比自己弱勢的子女了。結果子女也會長大啊，像我，長大後開始反抗了意識覺醒了，我媽就說我變了，不再是從前的我了，真的怎麽都是她赢。我現在也不知道怎麽整了，希望跟她好好相處，好好過日子，她成天搞事情。最後殃及的就是我這窪池魚。我現在也不是我一個人了，也有老公和寶寶，他們是我的愛和責任，我也不可能說爛命一條給她也就給她了。所以真的是尴尬，很久不見真的也不太想念。因爲她就給不了我愛的感覺。坐月子稍微讓她照料了下我，就一個月時間，我生娃當天還跟我大吵一架氣得我比預産期提前了一周發動，這些我都沒告訴我老公，我總是在我老公面前講些我媽的好話，但是我媽那個人，誰跟她接觸久了都會不喜歡。啊，得不到父母愛的小孩真的是可憐，爲什麽我常想過輕生了，因爲覺得也沒什麽人牽挂我吧。總是說服自己強大起來，可是好難呐。那麽以後：1、不再在她面前講我婆家任何不好的事情了。 2、失控的時候大不了就挂她電話也别對罵，傷人傷己。 3、對她沒有期望，就沒有失望，也不奢求她多愛我多疼惜我，盡力維持吧，唉我也不知道未來走到哪一步。有時真的會惡毒的想，她要是死了，我或許才能真的解脫吧。 她活着，我也沒有得到更多母愛不是嗎？