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Angel的谎言,默念残留的余温

发布时间:2009-12-24 04:33:03

轉身離開。。。猛然間喃喃低語這首爛熟于心的詞“倚樓聽風雨,滴滴入絲絲,一燈比豆小,此夕更相思”,拉長的投影,留下落寞的背影。——題記或許從哪裏開始就該在哪畫上完美的句號,一次次地故作堅強,隻是這刻思念已滿溢,快負荷不了,好似它已經決堤。而我也不想再用虛僞的泥土一點點粘合決堤的欄壩,不起眼的它們已經不起任何作用。如此一湧而出,如同這場突如而來的大雨,止不住,留不了,能做的隻有任之安之,聆聽六月末這場最後的恩賜。很喜歡塗鴉,認爲生活就是一塊偌大的畫板,自己手握無數的彩筆,可以肆意塗鴉,隻要喜歡就可以。用黑色畫上漆黑黑的大幕布,寥寥數筆,點綴起黃色的星星,心血來潮時一劃而過,代表能夠許願的流星。再後來底下出現了心儀已久的一頂綠色(希望的顔色)帳篷,裏面住着兩個觀星的傻孩子。曠野間沒有凄涼的悲冷有的隻是溫馨。勾勒起最美的童話,渲染起蠢蠢欲動的沖動。很多時候捧起這幅拙劣的塗鴉畫會傻笑,它俨然像幼稚園小朋友的“傑作”,确是如獲至寶,最好的珍藏。不知道什麽時候再也沒有了絢麗的彩筆,它被遺失了,丢在旮旯再找不回了,從此知道世界不是彩色的,它簡單的沒了線條,隻有黑白相間。如果非要說它是新穎的話,黑白色間調和起了灰色。灰灰的天空泛不起半點雲朵,壓壓的充斥着。雨瀉下,如同我對你思念。知道嗎?那些日子可以聽着過,悲切的歌詞,溫婉的旋律,成了那一季的格調。悲傷的曲調,歇斯底裏地痛哭在那樣的曲風裏,戀上了,上瘾了,陪我聽過你不在的日子。想你,近乎瘋狂地念你,而你感覺到了嗎?感覺到耳畔廖火般的燃燒沒,那是我思念你的标簽。夢裏,曾幾何時地記起,憨憨抿笑不曾許下的承諾,洋溢起幸福的味道。我知道,我從不會許諾下近乎遙不可及的約定,但那些溫暖的感覺遺留着。我不曾告訴過對你的想念,每每想念,卻掙脫開來,不讓你看到我埋藏下的哀傷,不讓你看到那樣的我,近乎頹廢的自己。有些感動隻能銘記在旋轉木馬的幸福裏。轉過,旋過,看到不同的畫面,總以爲自己在轉,世界在變,你卻巋然不動。筆尖随手寫下過這樣的文字:兜兜轉轉,我們又回來了,半徑改變過,而你依然是我亘古不變的圓心,不知我是否依然也是?我的任性,你的忍讓,維系着這樣的惡性循環。已經分不清是心底心動還是喜歡,沒了安全感,因爲你從不會立馬出現在我最需要的時刻,你是個十足的呆瓜。我妥協投降了,再也不要沒有安全感的現在了,淺舔着殘有的溫存。你像曾經丢棄的畫筆,找不回來了。。。我以爲我可以很堅強,堅強得拒絕所有,而這刻的自己早已将其出賣。那就讓這樣的自己最後一次肆意思念你吧!最後一次,隻此的最後一次。。。她們都說七月會是個溫暖的季節,炎炎烈日下,窒息的氣息會刺激倦倦的大腦神經,越窒息越激情,企圖汲取窒息裏的新鮮氣流;她們都說七月會是個收獲的季節,如同盛夏裏的果實,沉澱了一季的碩果早已該在夏風中撷取;她們都說七月會是個缤紛的季節,可以看的人眼花缭亂,流連在裸露的豐滿裏。。。從沒注意過七月的自己信了,是那樣虔誠地信了,六月裏承載了太多的困惑和傷痛,而七月或許真是個蛻變的一季。等待着新一季的到來。。。最後的文字,默念殘留的餘溫。。

转身离开。。。猛然间喃喃低语这首烂熟于心的词“倚楼听风雨,滴滴入丝丝,一灯比豆小,此夕更相思”,拉长的投影,留下落寞的背影。——题记或许从哪里开始就该在哪画上完美的句号,一次次地故作坚强,只是这刻思念已满溢,快负荷不了,好似它已经决堤。而我也不想再用虚伪的泥土一点点粘合决堤的栏坝,不起眼的它们已经不起任何作用。如此一涌而出,如同这场突如而来的大雨,止不住,留不了,能做的只有任之安之,聆听六月末这场最后的恩赐。很喜欢涂鸦认为生活就是一块大的画板,自己手握无数的彩笔,可以肆意涂鸦,只要喜欢就可以。用黑色画上漆黑黑的大幕布,寥寥数笔,点缀起黄色的星星,心血来潮时一划而过,代表能够许愿的流星。再后来底下出现了心仪已久的一顶绿色(希望的颜色)帐篷,里面住着两个观星的傻孩子。旷野间没有凄凉的悲冷有的只是温馨。勾勒起最美的童话,渲染起蠢蠢欲动的冲动。很多时候捧起这幅拙劣的涂鸦画会傻笑,它俨然像幼稚园小朋友的“杰作”,确是如获至宝,最好的珍藏。不知道什么时候再也没有了绚丽的彩笔,它被遗失了,丢在旮旯再找不回了,从此知道世界不是彩色的,它简单的没了线条,只有黑白相间。如果非要说它是新颖的话,黑白色间调和起了灰色。灰灰的天空泛不起半点云朵,压压的充斥着。雨泻下,如同我对你思念。知道吗?那些日子可以听着过,悲切的歌词,温婉的旋律,成了一季的格调。悲伤的曲调,歇斯底里地痛哭在那样的曲风里,恋上了上瘾了,陪我听过你不在的日子。想你,近乎疯狂地念你,而你感觉到了吗?感觉到耳畔廖火般的燃烧没,那是我思念你的标签。梦里,曾几何时地记起,憨憨抿笑不曾许下的承诺,洋溢起幸福的味道我知道,我从不会许诺下近乎遥不可及的约定,但那些温暖的感觉遗留着。我不曾告诉过对你的想念,每每想念,却挣脱开来,不让你看到我埋藏下的哀伤,不让你看到那样的我,近乎颓废的自己。有些感动只能铭记在旋转木马的幸福里。转过,旋过,看到不同的画面,总以为自己在转,世界在变,你却岿然不动。笔尖随手写下过这样的文字:兜兜转转,我们又回来了,半径改变过,而你依然是我亘古不变的圆心,不知我是否依然也是?我的任性,你的忍让,维系着这样的恶性循环。已经分不清是心底心动还是喜欢,没了安全感,因为你从不会立马出现在我最需要的时刻,你是个十足的呆瓜。我妥协投降了,再也不要没有安全感的现在了,浅舔着残有的温存。你像曾经丢弃的画笔,找不回来了。。。我以为我可以很坚强,坚强得拒绝所有,而这刻的自己早已将其出卖。那就让这样的自己最后一次肆意思念你吧!最后一次,只此的最后一次。。。她们都说七月会是个温暖的季节,炎炎烈日下,窒息的气息会刺激倦倦的大脑神经,越窒息越激情,企图汲取窒息里的新鲜气流;她们都说七月会是个收获的季节,如同盛夏里的果实,沉淀了一季的硕果早已该在夏风中撷取;她们都说七月会是个缤纷的季节,可以看的人眼花缭乱,流连在裸露的丰满里。。。从没注意过七月的自己信了,是那样虔诚地信了,六月里承载了太多的困惑和伤痛,而七月或许真是个蜕变的一季。等待着新一季的到来。。。最后的文字,默念残留的余温。。

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