对自己说话

窗外的天又這麽不知覺地黑下來了，隻有窗外那個用玻窗封閉得嚴嚴實實的棚廳外面的巷子裏的露燈，還那麽閃耀着黃橙而有些刺眼的光。透過兩道玻璃，直映到我卧室内床頭上方的壁牆上。每晚我睡覺時，一關掉燈，就能見到牆上的那兩三朵混混濁濁的淺淡的黃，從而讓我在有了它之後，就都能從容地爬上床睡下。

不過，我終是要離開它了。無論于露燈，于窗戶，于這已經住了一年又三個月的并不真正屬于過我的蝸居，以及在這裏發生過的故事，包括尚還依稀地不知覺中留存下來的一些氣息。然而，我就要走了，搬去離得不遠的另一處雖然陌生卻要寬敞明亮得多的樓房。我想，寫下這些文字，自是對自己說上一番話，也是對這不算太短暫的停留所作的安靜的道别吧。

就在昨天下午，我已經去了同一條街上離得有個兩三百米遠的地方，一處剛修沒幾年離城更近而且靠山的樓，找到了一套二樓的潔白的兩室一廳，似乎在那時我才發現，家就應該有個家的樣子，無論住着幾個人。于是，在悻悻地走出大老遠後，我就急急忙忙地折回去，交了定金，預約了搬家的時間。在樓下開小超市的房東，那個普通得不能再普通的中年女人，把錢握在手裏的那一刻，露出了似乎從未有過的綻放出一種類似滿足的笑，錢到手了，而且不按時搬還不用退。我清楚地看見，她的笑容裏透出一隻陷阱。不過，我那不容易失信的神色，讓她看到更多的錢就會湧進來，便開心得不得了，卻又要竭力按捺住自己這股子情緒。我不由得笑了，想着樓上的那套房子，要如何住如何擺。

對于忽然增大了一倍還多的空間，我有充足的理由在某個靠窗的位置擺上一張白色的書桌，擺出一盞有些陳舊的台燈，然後伏在上面無擾地讀無擾地寫。再将卧室旁的另一間，作爲書房并堆放雜物。我可以慢慢地添置一些電器以及家俱，讓那一處尚還沒搬進去的房子，變得越來越像一個家應該有着的樣子。

說起搬家，我最頭疼的就是那些成堆的書們，它們要算是我一直以來最大的财富，多年來一直跟着我跑來跑去。幸許早就陳澀了，我卻沒能再次如醉如癡地去閱讀。于是，在裝滿一張大號的整理箱後，我又去到處找紙箱，以便将它們打理得捆紮得齊整，不失尊嚴。

今天下午，我已經約好了搬家公司，約好了電信公司，一切都在後天上午的九點進行。我已不去想到時候會不會太累，大不了理出一角床，當晚能躺上去安穩地睡下就好。其餘的，要亂就先亂着吧，有空了再慢慢地收拾，慢慢地梳理，慢慢地融入自己那絲絲縷縷的無足輕重的情懷。

這是我離開前的第二個夜晚吧。忽然一下子安靜了下來，想自個兒無聲地說下話，不知道是不是對那一年多的時光的祭奠。然而，我卻隻有沉默，無盡的沉默。我看不見，這沉默的背後，是不是清楚地寫着期待，寫着那些無盡痛楚後所落下的疤痕。

我已經在着手拾綴，一包包，一袋袋，一箱箱，将那些伴随歲月而生的凋零的時光的羽毛們，以一種别樣的臨時的方式，運去另一個嶄新的一個人安靜地活着的地方。

活着，好好地活着。如果沒有記錯，那應該是二十三年前的夏天，我對自己所一直重複說着的話。那一切，可能已經沒有人知道，即使是知道也早就忘了。誰有閑心來記住這些，屬于别人的事。于是，這麽多年來，我都這麽好好地活着，并慢慢地習慣于獨坐夜深的沉默。寂寞，孤獨，痛楚，哭着笑，笑着哭，能有多少讓人知。

我已不去翻看那些冰冷的照片，不去翻看那些青春年少的日記，不去刻意回想那些一路走來的跌跌撞撞的故事。隻想安靜地呆着，好好地呆着，沒事就不動聲色地枯坐，随意地品味下無主的思緒，以及望望窗外的風，雨，樹，雲……以及側耳聽聽朦胧的鳥叫，抑或是隔壁的孩子時而淘氣的哭聲。

然而，原本以爲這樣很好，可我卻不隻一次地清楚地感到，這樣的活着，似乎更像一種等待，一種貫穿時空與歲月的等待的宿命。在這樣的等待中，抽煙，喝酒，上網，寫文。一眨眼，便時值中年。

我就這麽悄無聲息地，潛伏在這個世間。從一處搬去另一處，再從另一處搬去别的地方。我說，天下之大與我何幹，我隻需要一塊可以側身躺下的地方。

可多少年來，多少人懷着将我從頭到尾脫胎換骨的雄心壯志，一撥撥地來，一撥撥地去，流水一樣。可我的堅決，卻總是那麽令他們失望，甚至失望得頗爲透徹。他們幾乎說着同一句話，你是一個怪人，一個超級頑固份子。大有無藥可救的意味。于是，搖頭，離去。剩下的，隻有我得意的微笑，望着他們漸自淡去的背影。

我不知道這樣的日子還會過多久，也不知道這樣的等待還要多久。不過，或許一切都會好起來的，如同換一套大些的房子，添一些電器或是家俱，莫名其妙地結識一些新的朋友，财務員又在她辦公室聲嘶力竭地喊着領錢。

有時候我也在想，給我一個承諾吧，無論等上多少年我都願意。可，卻沒有人應聲。我不隻一次地清楚地看見，一雙雙眼睛在我身上掃來掃去，爲的是想看清這身體的背後到底會蘊藏着多大的财富與能量。于是，我沉默，别人則離去。我知道，這不是我要等的人，而别人也知道，我不是别人所要找的人。擦肩而過，隻是路人。

于是，我的何去何從，搬不搬家，就變得無論怎麽看，都與别人沒有多大關系了。有人說，你隻要沒有搬離這座城市，打個電話就能見。我便笑了，臉上頓時浮起一抹油條的玩世不恭來。

今天下午，舊房東從窗外給我遞進來一根煙，一邊說着攔截樓上某個賴房租的房客的事。我便隔着窗戶和他聊了幾句，順帶說起後天搬家的事。雖然他耿直地說着該搬就搬，但我卻清晰地看見那笑容中迅時爬将起來的僵硬與尴尬。

或許，我真是該走了。去那個更爲寬敞與明亮的地方，繼續自己的生活。在同一條街的另一處，平淡不驚地迎接天黑。雖然那裏，不一定就會有着可以透射而來的露燈那混濁而淺淡的黃，讓人從容地上床躺下。

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